M. Porcin a écrit :fils de pute
Houmous glacé et sophistiqué ★★⛧
gros fils de pute
Halal Bundy ⛧
Ooooh... on est vendredi... ouloulou comment je suis rebelle !
Ethylo-différentialiste
J'ai raconté la blague de Tex à mon neveu de 8 ans et ma filleule de 12, lui a rit et elle a dit "la blague est nulle, vraiment nulle, il s'est fait vraiment virer pour ça ?"
Moi "oui mais imagine Anne Roumanoff qui raconte cette blague"
elle "j'aurai souri"
Moi "oui mais imagine Anne Roumanoff qui raconte cette blague"
elle "j'aurai souri"
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Ethylo-différentialiste
P'tite bite
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Ethylo-différentialiste
" oh maman ! Il neige des petites bites sur le téléphone de tonton..."
"Nooooooon ! Ah si ! Pfff mais pourquoi ?"
Mon frangin "tout les ans c'est pareil sur la tv de ton frère c'est des vraies bites qui dégringolent"
Il a un 80 pouces
"Nooooooon ! Ah si ! Pfff mais pourquoi ?"
Mon frangin "tout les ans c'est pareil sur la tv de ton frère c'est des vraies bites qui dégringolent"
Il a un 80 pouces
Dernière modification par STANY le ven. déc. 29, 2017 4:07 pm, modifié 1 fois.
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
petit paysan sans terre ⛧
Pas évident pour le ranger dans le pantalon.STANY a écrit :" oh maman ! Il neige des petites bites sur le téléphone de tonton..."
"Nooooooon ! Ah si ! Pfff mais pourquoi ?"
Mon frangin "tout les ans c'est pareil sur la tv de ton frère c'est des vraies bites qui dégringolent"
Il a un 80 pouces
Dernière modification par NiarkNiark le ven. déc. 29, 2017 7:21 pm, modifié 1 fois.
SojaMoule : "Tu perds ton temps, c'est l'asile et je t'emmerde. Dans ta forteresse de certitudes apprises à l'école ou dans tes lectures, tu n'es pas le dépositaire de la vérité absolue."
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Discount Reblochon
Je suis tombé sur une blague qu'un ancien légionnaire m'avait déjà faite :
C'est parce que vous êtes une majorité à avoir tort que vous avez raison.
bidou
Alors,
C'est un jeune légionnaire qui est en train de finir ses classes.
Il part en manoeuvre, c'est la dernière étape avant d'être engagé. Ses instructeurs l'amènent dans un champ ou il y a plein de chèvres.
- Ta dernière épreuve, c'est celle-là.
- Comment ça ?
- On doit te faire un dessin ?
Le jeune homme tout désemparé, tout tremblant, s'empare alors d'une chèvre et se met à la besogner.
Tous les instructeurs éclatent alors de rire. Le gars leur demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi vous riez ?
- T'es con, t'as pris la plus moche !
C'est un jeune légionnaire qui est en train de finir ses classes.
Il part en manoeuvre, c'est la dernière étape avant d'être engagé. Ses instructeurs l'amènent dans un champ ou il y a plein de chèvres.
- Ta dernière épreuve, c'est celle-là.
- Comment ça ?
- On doit te faire un dessin ?
Le jeune homme tout désemparé, tout tremblant, s'empare alors d'une chèvre et se met à la besogner.
Tous les instructeurs éclatent alors de rire. Le gars leur demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi vous riez ?
- T'es con, t'as pris la plus moche !
ça c'est balo
Auvergne Assistance ☣✓ ⛧
C'est un enfant qui appelle sa mère, très apeuré :
- Maman, maman, j'ai peur du noir !
Elle lui répond:
- Ne t'inquiète pas, il est bien attaché...
- Maman, maman, j'ai peur du noir !
Elle lui répond:
- Ne t'inquiète pas, il est bien attaché...
Halal Bundy ⛧
Elle a vingt ans cette blague ! Sérieux, Jean, tu mets quoi dans ton whisky ??bidou a écrit :Alors,
C'est un jeune légionnaire qui est en train de finir ses classes.
Il part en manoeuvre, c'est la dernière étape avant d'être engagé. Ses instructeurs l'amènent dans un champ ou il y a plein de chèvres.
- Ta dernière épreuve, c'est celle-là.
- Comment ça ?
- On doit te faire un dessin ?
Le jeune homme tout désemparé, tout tremblant, s'empare alors d'une chèvre et se met à la besogner.
Tous les instructeurs éclatent alors de rire. Le gars leur demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi vous riez ?
- T'es con, t'as pris la plus moche !
bidou
صلاح الدين آكلى لحوم البش a écrit :Elle a vingt ans cette blague ! Sérieux, Jean, tu mets quoi dans ton whisky ??
C'est à dire que c'est la seule blague que j'arrive à retenir, mais au moins elle est rigolote
ça c'est balo
Grand Roi des Bolos ☭⛧☣✓
LOL
Ne pas comprendre Booba c'est ne rien comprendre au rap. Pire encore quand t'en fais l'image du rappeur bas du front qui ne sait pas ecrire. Et je peux meme pas te dire d'arreter de resrer bloquer dans les 90's, a cette epoque il faisait le crime paie, bordel. - Jakovazor
Free Van de Kamp ☣✓
Elle est bonne (la blague).
Le véritable asile, un site de pères de familles qui votent moins à droite qu'hohun.
Halal Bundy ⛧
C'est old, mais oui, elle me fait marrer aussi.
Mécène d'Élie Yaffa ⛧
comment qu'on appelle une musulmane avec une cacahuète dans le fion ?
padum psssss
Spoiler
la femme arachide
« On t'nique ta mère et ta grand-mère, si elle est toujours en vie » - B2O
Porn to be alive ⛧
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Label 5 on the rocks
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Label 5 on the rocks
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Dernière modification par Monsieur Maurice le ven. août 03, 2018 6:52 am, modifié 1 fois.
No pussy blues.
Le plus con d'entre nous
Dernière modification par Mastikator le mar. janv. 01, 2019 12:22 am, modifié 1 fois.