Discount Reblochon
Le problème du côté alimentaire, c'est qu'après toutes les soirées bien(très) arrosées (2 fois par semaines) bin le caca il est plutot mou et collant, une recette miracle?
C'est parce que vous êtes une majorité à avoir tort que vous avez raison.
*I WANT 2 FUCK LaMa* (or sacamouille)
Oui, la sodomie. Par définition, elle tasse la merde.
Pute®
Ben oui, mais en même temps la technique de la goutte de salive ça dépend de la qualité du papier qui peut s'effriter (papier trop buvard) ou se déchirer (papier trop lisse).
C'est bizarre que les toilettes à jet d'eau ne se retrouve pas en France, ça éviterait peut-être pas mal de probleme (arrachage d'anus qualité papier de verre et divers bouchages)
Ou alors il existe un lobby des papiers toilettes.
C'est bizarre que les toilettes à jet d'eau ne se retrouve pas en France, ça éviterait peut-être pas mal de probleme (arrachage d'anus qualité papier de verre et divers bouchages)
Ou alors il existe un lobby des papiers toilettes.
Hernie fiscale ⛧ ☣✓
Sauf que dans certains coins, la flotte est tellement calcaire que ca fait ablation des hemoroides en meme temps.FOX a écrit :Ben oui, mais en même temps la technique de la goutte de salive ça dépend de la qualité du papier qui peut s'effriter (papier trop buvard) ou se déchirer (papier trop lisse).
C'est bizarre que les toilettes à jet d'eau ne se retrouve pas en France, ça éviterait peut-être pas mal de probleme (arrachage d'anus qualité papier de verre et divers bouchages)
Ou alors il existe un lobby des papiers toilettes.
Bon appétit bien sûr ⛧
Manger du poireau. Mais ça rejoint la proposition de topy, qui la prend par l'autre bout.BaKouneT a écrit :Le problème du côté alimentaire, c'est qu'après toutes les soirées bien(très) arrosées (2 fois par semaines) bin le caca il est plutot mou et collant, une recette miracle?
Dernière modification par thedarkdreamer le mer. janv. 24, 2007 4:29 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
Stanley Lubrick
Bah je dois avour que je me demande si je ne preferais pas ca aux chiottes US (ou est ce specifique a la californie?), tellement ridiculement larges et basses que deja t'as l'air con quand tu chies, et en plus l'eclaboussure propulsee par l'etron (qui tombe de beaucoup moins haut que chez nous mais dans une cuvette d'eau bien plus large et de forme bizarroide) vient te chatouiller l'anus. Pays a la con, je le raye de la liste.TroyMcLure a écrit :En Amérique Latine, les canalisations sont tellement pourries qu'on jète le pq dans une petite corbeille à côté du chiotte. C'est sympa tu vois, ìls sont loins de nos concepts petit bourgeois européens où chacun garde son caca bien à soi, là on partage tout. En plus vu qu'il fait quarante degrés tout le monde en profite, la famille, les amis, les voisins, tout le monde tu vois. Au passage, exit les techniques d'insonorisation, tout le monde fait des gros schploufs et exclabousse joyeusement. Après on commente, bien décomplexés au niveau de la merde.
Quelqu'un pour nous parler des pays encore plusarriéréshypes, où on se torche avec ses mimines ?
PUTEDEPUTEDEPUTE
Jo l'embrouille
Tu penses que c'est des chiottes adaptées aux obèses? Mais en même temps, ils risquent d'avoir le cul qui trempe. Peut-être est-ce le but. Intéressant...
Entre les connards qui voient Sarko comme le messie et ceux qui le voient comme le nouveau Hitler, je me dis qu'on est quand même dans un pays de cons. (Napalm)
Anthologiste de la connerie
Et bien sûr pas un mot dans le Lonely Planet pour te prévenir avant ton départ.
Mais en vrai je m'en fous complètement
Les malheurs du sophisme ⛧
Et les chiottes allemands ! Le genre que ta crotte tombe dans une premiere cuvette legerement recouverte d'eau. Ca laisse tout le loisir de la prendre en photo, de la mesurer, de la renifler, ... Apres, ca part vers l'avant, comme ca tu peux la voir partir entre tes jambes sans te lever. Le must, c'est que si tu n'es pas constipé severe, tu es sur que ca tartine la totalité du bol pour te donner une ambiance fleury-merogis.
En Amerique du sud, jamais eu de probleme. Etant donné qu'aucun etron n'arrivait à passer le syphon, les gens ne s'en servaient que pour pisser et allaient chier dehors comme tout le monde. Le truc con, c'est qu'on a à peu pres tous la meme idee. Alors quand tu reperes un coin peinard et assez planqué dans le patelin, tu tombes cul à nez avec une dizaine d'exemplaires. La mecque pour onikuza. Ca permet de comparer. C'est bien.
En Amerique du sud, jamais eu de probleme. Etant donné qu'aucun etron n'arrivait à passer le syphon, les gens ne s'en servaient que pour pisser et allaient chier dehors comme tout le monde. Le truc con, c'est qu'on a à peu pres tous la meme idee. Alors quand tu reperes un coin peinard et assez planqué dans le patelin, tu tombes cul à nez avec une dizaine d'exemplaires. La mecque pour onikuza. Ca permet de comparer. C'est bien.
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Stanley Lubrick
Bien entendu je me suis permis d'envoyer une lettre de reclamation au Lonely Planet. Ils devraient prevenir ces encules.TroyMcLure a écrit :Et bien sûr pas un mot dans le Lonely Planet pour te prévenir avant ton départ.
Je tiens d'ailleurs a preciser que si vous allez dans le yucatan, j'ai environ bouche (a raison d'un etron par jour voir 10 quand j'ai eu la chiasse) une bonne trentaine de chiottes dans differents restaurants/camping/backpackers.
De rien les amis.
PUTEDEPUTEDEPUTE
fake
Dernière modification par JulienGW1 le sam. janv. 27, 2007 1:45 pm, modifié 1 fois.
we are the 1%
Haha pas mal.
Le piquage de zen sur la cuvette c'est n'importe quoi, tout le monde sait que c'est a coté de la chasse que tout se déroule.
Le piquage de zen sur la cuvette c'est n'importe quoi, tout le monde sait que c'est a coté de la chasse que tout se déroule.
C'est mon idée la glue dans les lance flammes.