Une fois les premiers émois amoureux passés, le profil de la femme idéale se modifie : la jeune princesse qui pleure en regardant « Sissi impératrice » se révèle chiante à vivre.
Si donc on exige toujours de la femme rêvée les mêmes qualités (intelligente, drôle, cultivée, jolie), on la désirera en outre exerçant un métier qui 1) rapporte (cadeaux somptueux en perspective), 2) lui prenne beaucoup de temps. Cette profession existe, c’est celle de cardiologue. La question est donc : comment draguer une cardiologue ? Réponse : consultez !
Il nous faut donc au plus vite engorger nos artères et mettre à mal notre système cardio-vasculaire, que notre jeunesse aussi insolente qu’insouciante a jusque-là protégé de nos excès de table. Mais comment faire quand diététiciens et adeptes de la nouvelle cuisine traquent sans relâche les graisses ? A cela, les croquetas de pollo y jamon, symbole de l’héroïque résistance de la gastronomie espagnole, sont la solution.
Le principe en est aussi simple qu’effrayant. On va faire une béchamel très épaisse, on y incorporera du poulet et du jambon haché, on la laisse refroidir quelques heures pour qu’elle soit bien compacte, et là, on la roule dans la chapelure et on la fait frire.
Il vous faut :
100g de beurre
100 g de farine
1 oignon haché
½ litre de lait
100 ml de bouillon
300 g de poulet (ce que vous pourrez gratter autour d’une carcasse de poulet rôti fait aussi bien l’affaire)
100 g de jambon (valeur là aussi indicative)
plus de la farine, 2 œufs et de la chapelure
Les hostilités
Vous faites fondre le beurre dans une casserole. Faites-y revenir l’oignon quelques minutes. Quand il est translucide, vous ajoutez la farine en une fois. Mélangez vigoureusement avec une cuiller jusqu’à obtenir un mélange homogène. Là vous ajouterez le lait peu à peu, en incorporant bien tout le lait à chaque fois. Une fois le lait entièrement versé, vous rajoutez le bouillon.
Pendant un long moment, vous remuerez à la cuiller, à feu moyen. Le mélange va réduire et épaissir, voire bouillir. Quand vous obtiendrez une consistance très épaisse, retirez du feu et incorporez le poulet et le jambon. Versez le mélange dans un saladier, collez du film plastique à sa surface et mettez au frigo au moins deux heures (minimum). Si le mélange n’a pas suffisamment refroidi, vous allez pleurer pour former des croquettes qui tiennent la route.
C’est donc l’étape suivante : vous formez des croquettes que vous roulez dans la farine, l’œuf battu et la chapelure. Puis vous les faites frire par petites quantités (5-6 à la fois au plus). 3 minutes dans un bain de friture semble constituer un temps moyen relativement adéquat, mais la taille compte. Pensez à les retourner de temps en temps.
Voilà. Quand, dans quelques années, votre cardiologue vous offrira un séjour à l’île Maurice, vous penserez, un cocktail exotique à la main, « Au fait, c’est à thedarkdreamer que je dois mon bonheur conjugal et mes deux infarctus. »
Bon appétit bien sûr ⛧
Dernière modification par thedarkdreamer le dim. janv. 21, 2007 10:14 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
tu sais que tu me fais du mal, là ?thedarkdreamer a écrit :(intelligente, drôle, cultivée, jolie),
Dernière modification par ffiixx le dim. janv. 21, 2007 10:34 pm, modifié 1 fois.
Ethylo-différentialiste
j'avoue qu'a 4heures du mat' j'en mangerais bien... mais c'est le genre de truc que je pourrais manger en grande quantitée avec les doigts
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Bon appétit bien sûr ⛧
N'insiste pas ffiixx, même pour ton corps d'athlète, je ne renoncerais pas à mon hétérosexualité.ffiixx a écrit :tu sais que tu me fais du mal, là ?thedarkdreamer a écrit :(intelligente, drôle, cultivée, jolie),
Plus sérieusement, si c'est ta centralienne qui te chagrine, je me suis fatigué à écrire tout un tas de recettes qui sont des pièges à fille(tartare de saumon, vermicelles au saumon, pain aux noix...).
Ne va pas me dire que c'est la distance géographique qui te gène. Tu vas la voir deux week-end à paris, tu l'invites à aller voir la mer en ta compagnie le troisième week-end et hop, emballé c'est pesé.
Dernière modification par thedarkdreamer le lun. janv. 22, 2007 12:27 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
Oui, et quand on est chez moi, je la couche dans la douche ? Ou alors par terre, entre mon pieux et l'ordi (mais alors il faudra mettre la chaise dans le couloir) ?
La naigritude
[Besoin d'un logement spacieux et pas cher ?ffiixx a écrit :Oui, et quand on est chez moi, je la couche dans la douche ? Ou alors par terre, entre mon pieux et l'ordi (mais alors il faudra mettre la chaise dans le couloir) ?
Dernière modification par nassos le lun. janv. 22, 2007 1:12 pm, modifié 1 fois.
Bon appétit bien sûr ⛧
Ne va pas me dire que tu es incapable de réserver une chambre d'hotel.ffiixx a écrit :Oui, et quand on est chez moi, je la couche dans la douche ? Ou alors par terre, entre mon pieux et l'ordi (mais alors il faudra mettre la chaise dans le couloir) ?
Parce que, si j'ai bien compris, elle le vaut bien.
edit: et sinon, laisse moi te dire que ça, c'est un obstacle technique qui est quand même loin d'être insurmontable. Rappelle-toi la devise de tout bon ingénieur: "si c'est théoriquement possible, alors c'est réalisable".
Dernière modification par thedarkdreamer le lun. janv. 22, 2007 1:41 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
Et la nuit d'hôtel, je la paye avec mes apl du mois avec lesquelles je suis censé bouffer ?
De toutes façons, je pourrais pas dormir avec elle sans me faire trahir par la courbure de la couverture.
Et puis je peux pas être aussi patient, si je retourne sur paris prochainement, j'essaie de la choper, et sinon je me prends un rateau, c'est pas grave.
Et puis si ça se trouve, elle est maquée, aussi (mais comme elle me l'a pas dit, j'en déduis que même si elle en a un, c'est pas dramatique).
De toutes façons, je pourrais pas dormir avec elle sans me faire trahir par la courbure de la couverture.
Et puis je peux pas être aussi patient, si je retourne sur paris prochainement, j'essaie de la choper, et sinon je me prends un rateau, c'est pas grave.
Et puis si ça se trouve, elle est maquée, aussi (mais comme elle me l'a pas dit, j'en déduis que même si elle en a un, c'est pas dramatique).
120 000 K€
je sais, je suis qu'une merde (non mais sérieux, hein, j'ai pas assuré du tout, c'est sûrement parce que j'y tiens).
Le pire, c'est que quand j'en parle, j'arrive même pas à me comporter normalement (ie comme un vieux sale).
Le pire, c'est que quand j'en parle, j'arrive même pas à me comporter normalement (ie comme un vieux sale).
Anthologiste de la connerie
Heureusement que tes amis de l'Internet sont là pour te soutenir dans ce moment difficile.
Mais en vrai je m'en fous complètement
120 000 K€
Voilà. Ca réconforte.
*I WANT 2 FUCK LaMa* (or sacamouille)
Piti conseil: déposez les croquettes sur un Sopalin avant de servir. Ces saloperies sont des vraies éponges à graisses, et le goût est franchement plus que moyen. Tirez vous une balle, ça coute moins cher et c'est plus rapide.
Pute®
Bon appétit bien sûr ⛧
Eponge à graisse, ça dépend. Si tu les fais en grande friture (friteuse ou bain d'huile bouillante), il faut que ton huile soit vraiment très chaude (180° à peu près). L'option "light", c'est de les faire en petite friture, c'est à dire à la poêle avec un demi centimètre d'huile, mais il faut bien les dorer sur toutes leurs faces.Topy a écrit :Piti conseil: déposez les croquettes sur un Sopalin avant de servir. Ces saloperies sont des vraies éponges à graisses, et le goût est franchement plus que moyen. Tirez vous une balle, ça coute moins cher et c'est plus rapide.
Pour le goût, je ne le discute pas. Moi j'aime bien. Mais c'est vrai que la béchamel frite, c'est spécial. On peut augmenter les doses de poulet et de jambon si on veut moins sentir la béchamel. Au passage, on peut aussi rajouter des champignons coupés en lamelles à la farce.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
*I WANT 2 FUCK LaMa* (or sacamouille)
A ce propos, pour ce type de friture: huile d'olive ou de tournesol ?
Pute®
Bon appétit bien sûr ⛧
Personnellement j'utilise de l'huile d'arachide, qui a l'avantage d'avoir un point de fumée élevé. Son seul défaut est son prix également élevé.Topy a écrit :A ce propos, pour ce type de friture: huile d'olive ou de tournesol ?
La tournesol peut à la rigueur convenir. Je l'utilise courament pour la petite friture. Pour la grande, je l'utilise si je n'ai pas d'arachide.
L'huile d'olive est parfois utilisée pour la friture (notamment en grande cuisine). Elle convient mieux selon moi aux assaisonnements qu'à la friture. Et pour avoir tenté une fois de faire des frites à l'huile d'olive, je déconseille à toute personne peu expérimentée en friture d'essayer.
Dernière modification par thedarkdreamer le sam. févr. 03, 2007 7:24 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
Les malheurs du sophisme ⛧
Canola power !
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Bon appétit bien sûr ⛧
C'est vrai qu'au québec, vous baignez dedans.reblochon a écrit :Canola power !
Sans y avoir porté une attention extrême, je ne crois pas en avoir vu lors de mes dernières excursions dans les grands magasins. Faudrait que j'aille faire un tour à la grande épicerie voir s'ils en ont, ça me dirait bien d'essayer.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
Moi, pour faire ma firture, je mélange colza et GO !
Bon appétit bien sûr ⛧
Tu utilise ta R21 comme bassine à friture?ffiixx a écrit :Moi, pour faire ma firture, je mélange colza et GO !
Dernière modification par thedarkdreamer le lun. janv. 22, 2007 7:18 pm, modifié 1 fois.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
Oui, j'ai percé un trou dans mon bloc moteur pour récupérer les frites.
Bon appétit bien sûr ⛧
Et quand tu en perds sur la route, les autres conducteurs te le signalent gentiment? "Hé, patate!"
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
120 000 K€
Ils ne me voient pas, mon véhicule est supersonique.
Anthologiste de la connerie
Ffiixx marque un point. Il ne me semble pas avoir vu de R21 depuis 1989.
Mais en vrai je m'en fous complètement
Bon appétit bien sûr ⛧
"Mélange ffiixx: mettez une frite dans votre moteur"
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
A eu le temps de vivre
Cher ami, vivant au pays des croquettes et des frites a l'huile d'olive, voici quelques truc:thedarkdreamer a écrit :"Et pour avoir tenté une fois de faire des frites à l'huile d'olive, je déconseille à toute personne peu expérimentée en friture d'essayer"
Un, l'ustensile la "perola", sorte de bassine.
Deux, avant de plonger les frites, laisser frire dedans un bout de pain.
Trois, l'huile doit être assez chaude (faut pas qu'elle fume qd même)
Ceux qui n'ont jamais bouffé de frites a l'huile d'olive ne connaissent rien à la patate.
Sanitation? I told you to tell 'em that you was in a sanitarium, not sanitation, sanitarium