Dans mes toilettes ? En effet mes poils de cul attachent la matière fécale et la douchette est mon dernier espoir pour avoir enfin ein anus propreïch qui deffra durer 1000 ans.
Veuillez recevoir mes salutations distinguées et vous faire prendre par un poulpe asthmatique.
Le monsieur qui raconte la vie en te proposant de manger ta merde et de siroter ta diahrrée
L'amour est dans le Présidenté
Fais du reverse engineering plutôt : rase-toi les poils.
Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.
AKA ConnardWC
Après ta crotte, vide une bouteille de coca dessus puis balance les mentos et accroche toi au siège.
Il est important de comprendre qu'il y a plusieurs niveaux de compréhension.
Ca gratte après et c'est pas amusant un boule rasé ou déja sale pour Ann Graëthe, ma correspondante Allemande, quant elle me fait décrouvrir les spécialités sexuelles de son pays.donspliff a écrit :Fais du reverse engineering plutôt : rase-toi les poils.
Dernière modification par Garatonku le lun. janv. 22, 2007 8:29 pm, modifié 1 fois.
Le monsieur qui raconte la vie en te proposant de manger ta merde et de siroter ta diahrrée
Les malheurs du sophisme ⛧
Les lingettes humides pour bebe. De rien, ne me remercie pas.
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Iron Maïdan ★ ☣✓ ⛧
Ou bien le truc qui est fait pour juste a coté: le bidet.
Envoyé depuis mon IPhone.
Garcia
Au Japon ils ont des toilettes qui envoient un jet d'eau dans le fion quand tu tires la chasse.
En fait c'est le 2 en 1 : chiottes-bidets, pour des fesses plus blanches que blanches.
En fait c'est le 2 en 1 : chiottes-bidets, pour des fesses plus blanches que blanches.
Dernière modification par Maximo le lun. janv. 22, 2007 9:07 pm, modifié 1 fois.
L'autre façon de faire ses courses !
Les malheurs du sophisme ⛧
Plus jaunes que jaunes, tu voulais dire.
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
we are the 1%
Je ne me suis jamais lavé le cul avec un bidet.
C'est si pratique ?
C'est si pratique ?
Dernière modification par mox le lun. janv. 22, 2007 9:18 pm, modifié 1 fois.
C'est mon idée la glue dans les lance flammes.
Ouaip déja essayé dont un très marrant à la gare de Shibuya qui dit une fois que t'as laché ta crotte: "Arigato gozaimasu" ou "Thank you sir" mais ça coûte cher et je suis qu'un connard d'ouvrier qui vote Sarko.Maximo a écrit :Au Japon ils ont des toilettes qui envoient un jet d'eau dans le fion quand tu tires la chasse.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/c ... tBidet.jpg
En fait c'est le 2 en 1 : chiottes-bidets, pour des fesses plus blanches que blanches.
@Mr Zlu: Le bidet c'est old School et ça prend de la place.
@reblochon: Les lingettes c'est pas bien pour l'environnement et le sage a dit: "Plus t'utilises de lingettes plus petite sera ta quéquette"
@Aliocha: Si, mais la douche non seulement ça te mouille le cul mais aussi le slip "titeuf" et le pantalon. Et les bouts de caca tombent dans la baignoire alors déja que parfois je tire pas la chasse d'eau dans les chiottes, pour la baignoire, j'te racontes pas la gueule que ferait madame...
Non une douchette c'est l'idéal mais je saurais pas la foutre sur quel tuyau ? S'il faut chalumer le tuyau puis mettre un autre en cuivre (150€ les 100gr. moitié pris pour les foru(R?)mistes du véritab'asile) pour y poser ma douchette ? S'il c'est prudent de mélanger du Coca et du Pepsi ? Toussa quoi...
Le monsieur qui raconte la vie en te proposant de manger ta merde et de siroter ta diahrrée
A.K.A Patrick
haha !Chalumeau a écrit :Après ta crotte, vide une bouteille de coca dessus puis balance les mentos et accroche toi au siège.
Les crocodiles sont un parfait exemple d'un organisme ultra primitif, qui n'a pas évolué depuis des millions d'années.
Mécène d'Élie Yaffa ⛧
Evite de serrer les fesses quand tu fais caca
De rien.
De rien.
« On t'nique ta mère et ta grand-mère, si elle est toujours en vie » - B2O
Utilise un écarteur d'anus avant de faire popo, ta crotte sortira tranquillement sans toucher les poils. Si elle les effleure, c'est que tu n'as pas assez écarté.
(Hoegarden=Gunth ?)Hoegarden a écrit :Utilise un écarteur d'anus avant de faire popo, ta crotte sortira tranquillement sans toucher les poils. Si elle les effleure, c'est que tu n'as pas assez écarté.
Pas con mais ma femme refuse de me prêter son spéculum.
Le monsieur qui raconte la vie en te proposant de manger ta merde et de siroter ta diahrrée
nioukr like
"La recherche avance. Chaque jour nos scientifiques repoussent les barrières de la svt pour le bien être de l'humanité. Pour enfin integrer la sustentation magnétique dans nos anus ...."
DONNEZ
Moi aussi je veux troller!!!!!
un petit coucou
NiarkNiark : " les deux visions de sociétés proposées par les candidats sont a mes yeux de très mauvais choix vu l'ampleur des crises qui arrivent."
Ou bien faut te débrouiller pour chier solide, voir du coté alimentaire donc.
La grosse brique tombe droite, ne colle pas au poil, ne laisse pas de trace en dégoulinant le long de la cuvette, et - comble du bonheur - te projette une petite goutte d'eau ascendante direct dans la rondelle afin de la raffraichir (venant donc contrecarrer l'effet joule dû aux forces de frottement durant l'évacuation de la-dite brique).
Sinon, la solution donspliff est une alternative terriblement efficace.
La grosse brique tombe droite, ne colle pas au poil, ne laisse pas de trace en dégoulinant le long de la cuvette, et - comble du bonheur - te projette une petite goutte d'eau ascendante direct dans la rondelle afin de la raffraichir (venant donc contrecarrer l'effet joule dû aux forces de frottement durant l'évacuation de la-dite brique).
Sinon, la solution donspliff est une alternative terriblement efficace.
L'amour est dans le Présidenté
Ah cette petite goutte d'eau ascendante ne me plait pas. Pour cela, j'utilise la solution de la feuille de papier cul dans la cuvette avant de couler mon bronze.FOX a écrit :Ou bien faut te débrouiller pour chier solide, voir du coté alimentaire donc.
La grosse brique tombe droite, ne colle pas au poil, ne laisse pas de trace en dégoulinant le long de la cuvette, et - comble du bonheur - te projette une petite goutte d'eau ascendante direct dans la rondelle afin de la raffraichir (venant donc contrecarrer l'effet joule dû aux forces de frottement durant l'évacuation de la-dite brique).
Sinon, la solution donspliff est une alternative terriblement efficace.
Méthode anti-éclaboussure efficace.
Dernière modification par donspliff le mer. janv. 24, 2007 12:30 pm, modifié 1 fois.
Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.
Isabelle Mergault
Putain Shakal...faudra un jour m'expliquer comment t'arrives encore à tenir sur Ratiatum hein...
Après tu evites juste de rameuter tout les teubés de la-bas.
Des eureka machin et des firetruc ici ca va pas le faire...
Sinon ils sont toujours aussi "open" la-bas?
Après tu evites juste de rameuter tout les teubés de la-bas.
Des eureka machin et des firetruc ici ca va pas le faire...
Sinon ils sont toujours aussi "open" la-bas?
Jo l'embrouille
Méthode anti-bruit aussi si tu mets assez de papier. Parfois il faut en remettre en cour de route, car les premières livraisons ont créé un trou. Mais c'est toujours plus agréable en collectivité d'éviter les "ploufs" retentissant.donspliff a écrit :Ah cette petite goutte d'eau ascendante ne me plait pas. Pour cela, j'utilise la solution de la feuille de papier cul dans la cuvette avant de couler mon bronze.
Méthode anti-éclaboussure efficace.
Entre les connards qui voient Sarko comme le messie et ceux qui le voient comme le nouveau Hitler, je me dis qu'on est quand même dans un pays de cons. (Napalm)
Anthologiste de la connerie
En Amérique Latine, les canalisations sont tellement pourries qu'on jète le pq dans une petite corbeille à côté du chiotte. C'est sympa tu vois, ìls sont loins de nos concepts petit bourgeois européens où chacun garde son caca bien à soi, là on partage tout. En plus vu qu'il fait quarante degrés tout le monde en profite, la famille, les amis, les voisins, tout le monde tu vois. Au passage, exit les techniques d'insonorisation, tout le monde fait des gros schploufs et exclabousse joyeusement. Après on commente, bien décomplexés au niveau de la merde.
Quelqu'un pour nous parler des pays encore plusarriérés hypes, où on se torche avec ses mimines ?
Quelqu'un pour nous parler des pays encore plus
Mais en vrai je m'en fous complètement
fake
Il y a toujours cette fameuse théorie tabou de la goutte de salive sur le papier toilette permettant un nettoyage de rondelle impeccable mais réduisant l'homme à un vulgaire ersatz d'animal.
Onizukaka a d'ailleurs parfaitement illustré ce dilemme sur l'une de ses récentes vidéo animalière.
Onizukaka a d'ailleurs parfaitement illustré ce dilemme sur l'une de ses récentes vidéo animalière.