

Anna Navarre: You're wearing sunglasses on a night operation?
JC Denton: My vision is augmented.
JC Denton: My vision is augmented.
Après avoir lu ça dans l'article j'ai passé vingt minutes à chercher des récits de combats requins contre crocodiles.loljik a écrit :Mangée lors d'un combat contre un requin.
jason statham évidemment
« On t'nique ta mère et ta grand-mère, si elle est toujours en vie » - B2O
Apparemment, y'a quand même un peu de toshop

Mais bon, ça n'empêche qu'il y a de belles bêtes qui se promènent (6,5m pour celui là)


Mais bon, ça n'empêche qu'il y a de belles bêtes qui se promènent (6,5m pour celui là)

Elle aurait pu faire une vidéo aussi.
Le véritable asile, un site de pères de familles qui votent moins à droite qu'hohun.
Oui enfin là tu me ressors le wikipedia que je viens de lire. Reste que nanard le croco s'est fait bouloter une guitare par un requin.Seth a écrit :Ce sont les deux des prédateurs parfaits en direct de la préhistoire.M. Porcin a écrit :Après avoir lu ça dans l'article j'ai passé vingt minutes à chercher des récits de combats requins contre crocodiles.loljik a écrit :Mangée lors d'un combat contre un requin.
À noter que celui de la photo est un spécimen parfaitement normal.
Notez que sa tête fait quasiment la taille du guide.
Dites vous qu'il y en a des bien plus gros.
Et que eux ça les dérange pas de bouffer des humains (à la différence des requins qui nous trouvent dégeux). À titre d'exemple y a une bataille entre les anglais et les japonnais durant la 2nd guerre mondiale qui assez célèbre pour ça.
Les anglais encerclent un fort japonais les japonnais essayent de rejoindre leurs lignes à travers les marécages et les anglais retrouvent qu'une poignée de survivants après avoir entendu des combats toute la nuit, les crocos ayant bouffés plusieurs centaines de mecs (armés).
Bref avantage crocodile.
Moi je te dis qu'il a lu le même Wikipédia que moi et que c'est marqué texto :Seth a écrit : Ben t'as pas le même wikipédia que moi parce que ça y est pas sur la page le truc de la bataille.

Faut vraiment être pédé pour préferer les crocodiles, je vous rappelle que les mégalodons peuvent manger des avions de ligne en vol.
On m'a dit beaucoup de bien des huîtres au barbecue, mais j'avoue n'avoir jamais essayé.
"J’appartiens donc à la justice, dit l’abbé. Dès lors, que pourrais-je te vouloir ? La justice ne veut rien de toi. Elle te prend quand tu viens et te laisse quand tu t’en vas."
On a tâté ça dans un restau jap à Taiwan : Excellent. Mais j'aime déjà les huîtres à la base.thedarkdreamer a écrit :On m'a dit beaucoup de bien des huîtres au barbecue, mais j'avoue n'avoir jamais essayé.
SojaMoule : "Tu perds ton temps, c'est l'asile et je t'emmerde. Dans ta forteresse de certitudes apprises à l'école ou dans tes lectures, tu n'es pas le dépositaire de la vérité absolue."
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
ouais les huitres au four ou autre c'est cool, mais pas quand t'as besoin d'un couteau à pain pour la manger... Ca a l'air d'etre putain de laiteux, beurk
oui enfin là votre merde au barbeuc on dirait surtout un opossum pané ouvert dans le sens de la longueur hein
Dernière modification par zeuch le sam. oct. 29, 2011 12:58 pm, modifié 1 fois.
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bon avec vos rats moules vous m'avez donné faim, balancez toutes vos recettes de saloperies des marais en sauce plize
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