La grande gagnante du vendredi

[leo]

a mais tiens tant que j'y suis...

dans mon taff je suis entre autre amené a faire de l'assistance utilisateur.

doit y avoir un an de ca la comptable m'appelle pour me dire qu'elle arrive pas a faire ses sauvegardes sur son micro. Elle m'explique qu'elle met bien le cd vierge dans le lecteur et que quand elle veut graver ca lui met un message d'erreur.
je lui demande sa manip et elle m'explique quelle essaye de faire un copier collé sur le lecteur...
moué ok...
je lui explique que ca marche pas comme un lecteur de disquette et qu'il dois y avoir un logiciel de gravure sur son poste pour faire ca.
je lui demande donc le modele de son PC vue que le parc est hétérogène...
au final il s'est avéré que c'était un vieux poste IBM avec un lecteur de cd 24x
donc pas graveur...

j'ai essayé de lui expliquer sans me foutre de sa gueule la différence avec tout la pedagogie disponible (c'est qd meme elle qui fait ma fiche de paye et qui valide mes notes de frais...)

a noter que c'est une vraie blonde (encore que j'ai pas eu la chance de vérifier plus en profondeur)

[nassos]

J'ai travaillé 2 ans pour SFR et j'ai subi tout un tas de défilés de mongolos arrogants dans ce style.
Ooooh, comme c'est jouissif de leur mettre le nez dans leur merde.

Pour y avoir bossé aussi chez SFR je me souviens de 2 / 3 trucs marrant comme les courriers de résiliation (ma spécialité làbas)...j'en ai gardé plusieurs, je vous les scans d'ici la fin de la semaine, le type qui signe "SFR t'iras en enfer" ou encore le courrier avec 2 fautes par mots et ecrit en CAPSLOCKS mais mon préféré reste le grand classic :
"Le client : je veux résilier mon abonnement parceque mon portable a un problème...
Moi : quel type de mobile possedez vous?
Le client : ben c'est le nokia vert !
Moi: Ah ok..."

Super best of : "ATTENTION§§§ je vais appeler Julien COURBET§§§" mon plaisir dans ces moments c'est d'expliquer courtoisement au client que sa vie de merde ne risque pas de faire de l'audience donc d'interesser Monsieur COURBET...

[Binouze]

J'ai de sales antécédents avec mes utilisateurs... Les classiques "j'ai pas de son" avec le son muted, le café renversé dans la tour (putain, du café sur la carte mère, respect), mais le plus récurant c'est le "ça marche pas" suivit du "ça marche" dès que j'ai monté les 2 étages. Du coup, dès qu'on m'appelle, j'attends 10 minutes pour intervenir.

[reblochon]

C'est exactement les consignes que donne bismuth avec les problemes de securité. Quand tu appelles les flics, ils ne viennent pas tout de suite et generalement tu ne les rappelles pas. Donc le probleme est reglé. Tu vois, tu as plus de point commun avec lui que tu penses. Et un peu la meme logique !

[BaKouneT]

La classe donc.

[STANY]

C'est exactement les consignes que donne bismuth avec les problemes de securité. Quand tu appelles les flics, ils ne viennent pas tout de suite et generalement tu ne les rappelles pas. Donc le probleme est reglé. Tu vois, tu as plus de point commun avec lui que tu penses. Et un peu la meme logique !

je plussoie et trouve même bizarre que de là où il est, il soit au parfum
Un fou violent au sens réél est dans la boutique en pleine crise, les vendeuses en méga stress et les client qui ressortent ,je fais le 17, et là, la pouffe me dit qu'il n'a rien fait de mal et qu'ils n'ont aucunes raisons d'intervenir... bon ok à part le trouble y'en a pas... je demande confirmation de l'enregistrement audio de ma requette que j'obtiens. Le fait de m'avoir vu au téléphone excité contre les poulet et mon regard à la "vas y, là je suis bien plus fou que toi" l'a fait ressortir....
3 jours aprés, il eclate la tête d'une mémé sur le display de retraits à la poste, bon, le maire l'a fait interner à la demande de ces concitoyents
Les flics viennent pas tant qu'il n'y a pas de bléssés, z'ont la trouille de coups fourrés et guet appens.

[Mastaba]

Oui. Quand on a un mec qui s'exprime correctement et comprend ce qu'on lui dit, c'est la fête.
Avec la loi de Murphy, en général le type qui comprend tombe sur le hotliner con qui lit son texte, et le hotliner qui sait de quoi il parle tombe sur les cons...

Ah oui, le mec qui te fait installer les drivers & le portail wanadoo machinchose alors que t' as un routeur en ethernet, et que en fait c' était la carte a l' autre bout qui merdait.
Parceque quand t' as un problème et que t' attends des heures a x€/min, que ca coupe après 20min (et bien sûr le problème est pas résolu), c' est un petit peu embêtant aussi, surtout quand le problème viens pas de chez soi.
(la synchro se faisait même correctement, ce qui pouvait induire en erreur)

[BaKouneT]

A l'inverse, ce qui m'énerve c'est les techniciens qui nous prennent pour des débiles quand on apelle:
"votre modem est branché à votre pc?"
etc.

[JuB]

Vous n'avez pas internet, essayez de télécharger le dernier driver de votre modem.
Gnii.

[Binouze]

Tiens, ce serait cool que napalm nous poste la checklist des hotliners. Juste par curiosité.

[STANY]

oh oui oh oui ! il bosse pour qui?

[leo]

Orange.

OMG !!!!1111§§§§

enfin ca aurai pu être pire, genre "Oléane"...

[Napalm]

Je suis chez FT pas chez les ex de wanadoo avec qui on a toujours des blèmes, j'ai pas de honte à y bosser, mes collègues même débutants ne racontent pas des conneries plus grosses qu'eux (genre "le wifi marche pas ça vient de la ligne").

A la base on avait pas de putain de script, maintenant on en a un qui fait genre 14 pages de powerpoint une fois déplié totalement, mais c'est à mon goût de la merde, car ça ne peut pas prendre tout en revue dans le bon ordre.

BaKouneT: si tu savais le nombre de mecs qui nous appellent avec le modem mis sans pilotes ou pas branché (bah hey, c'est sans fil ! Je le branche ni au pc ni au courant)... On pose toujours des questions qui paraissent débiles aux gens normaux, mais les gens normaux sont loin d'être la majorité.

En gros c'est pas compliqué suffit de poser des tas de questions:

-Est ce que ça a déjà marché
-tronche du modem, état des voyants
-décrivez les branchements
-avez vous une alarme?
Utiliser les questions ouvertes/fermées à bon escient (ne demandez pas "avez vous bien branché" car la réponse c'est "oui ducon", mais plutôt "dites moi comment c'est branché") etc.
Le plus dur c'est de rester patient avec des mecs qui mettent 3 minutes à trouver la touche ALT ou de marbre face à des gros connards.
Ou de comprendre ce que fait le client quand il te dit n'importe quoi comme l'exemple de ce topic.

Mais la majorité des pannes c'est quand même des gens qui savent pas lire ou qui n'écoutent pas ce qu'on leur dit. Une panne où le réseau est vraiment en cause, ça doit représenter moins d'un appel sur 6, et ce quelque soit le FAI.

[reblochon]

Hier, j'ai ramené un jouet deffectueux au magasin... on avait oublié de changer les piles !

[STANY]

@ Napalm: es tu tombé sur un type qui se plaignait de déconnection sauvages et que tu te foutes de sa gueule en fanfaronant avec les collègue et que le type te demande direct le numero pour rompre le contat d'abonement à froid, là comme ça... et que tu te rendes compte que tu ne l'a pas en tête et qu'il faut que tu le trouves rapide car le client commence à se foutre de ta gueule car il trouve normal que la hotline ne sache pas repondre à ce type de question...
c'était moi....

[Napalm]

Non, parce que les déconnexions sauvages ça se règle vite fait: prendre un vrai modem (cad non usb/wifi de merde) ou baisser le débit pour faire remonter la marge au bruit selon le cas (ou un truc bien lourd genre l'enseigne de la pharmacie sous ton appart qui nique tout, mais même ça je le demande). C'est juste chiant quand c'est mégateubé qui a pas de carte éthernet sur son pc auchan avec WinME et qu'il veut absolument du wifi...
Le numéro, je le connais et je le donne (si le problème vient de chez toi, ça marchera pas mieux ailleurs).
Et sachant que y'a 2000 hotliners au Maghreb et 1000 en France, le %age de chances pour tomber sur moi est faible.

[BaKouneT]

Hier, j'ai ramené un jouet deffectueux au magasin... on avait oublié de changer les piles !

C'est plutôt courant au Québec, j'aurait pensé à un virus endémique s'il n'était pas très présent en Belgique.

@Napalm: Ouai d'ailleurs une fois je suis tombé sur un "Bijoul Missiou quesc j'peux fail poul vous?"
Sympathique pour me m'épeler les protocoles à rentrer pendant 30 min pour finalement confirmer mon impression première.

[mox]

Et sachant que y'a 2000 hotliners au Maghreb et 1000 en France, le %age de chances pour tomber sur moi est faible.

IMPOSSIBLE N'EST PAS STANYMALL !

Attends toi à une fin de semaine difficile Napalm :p

[STANY]

je viens de perdre ma synchro, j'ai appellé la hotline pour le fun et je suis tombé sur un black qui m'a dit d'attendre, ça allait revenir et c'est revenu...
edit pour mox et lawl : t'imagine le gros con qui ne veut que parler à "Napalm" car il est le true de l'underground

[Napalm]

Non mais à FT y'a quand même un paquet d'antillais et ça s'entend sans super pouvoir

[STANY]

merci j'ai passé un an à la martinique et pas que pour des bananes/prunes, je leur fais pas le topo en créole juste pour ne pas ce foutre de leur gueule par un zoreille (UT/HUMILIATION)

[Napalm]

Non mais à FT y'a quand même un paquet d'antillais et ça s'entend sans super pouvoir

Service technique orange à votre service présentement?

Ca c'est l'africain de Michel Leeb. Non les antillais ont juste un ptit accent des îles marrant et un problème avec les R, genre quand un collègue antillais m'appelle je sais pas si il veut parler à Foued ou à moi (Fred) car ils prononcent les deux presque pareil.

Putain moi j'étais en formation à la con, pas de pc pendant 2 jours au taff ça fait tout bizarre.

[Receswind]

Non mais à FT y'a quand même un paquet d'antillais et ça s'entend sans super pouvoir

Service technique orange à votre service présentement?

Ca c'est l'africain de Michel Leeb. Non les antillais ont juste un ptit accent des îles marrant et un problème avec les R, genre quand un collègue antillais m'appelle je sais pas si il veut parler à Foued ou à moi (Fred) car ils prononcent les deux presque pareil.

Putain moi j'étais en formation à la con, pas de pc pendant 2 jours au taff ça fait tout bizarre.

jean est Michel Leeb, tu l'as découvert.

Ton vrai nom n'est pas Napalm? Ca me fait un choc.

[Bestaflex]

il a du changer Napalm a porter au quotidien c'est un peu chaud (tadam pouin pouin)

[Napalm]

Mais au moins je peux aller au taff fringué comme je veux, avec mes tshirts Marduk etc.
Ce qui est plutôt cool.