Pfff...
Bon si t'as besoin de quoi que ce soit hein. Une pelle par exemple.
Et mon conseil d'expert tactique en lose sentimentale est de rester en meilleurs terme possible avec ta prostifemme et de changer de logement le plus vite possible. Si tu peux éviter toute forme de colère/rancune/larmoiement ridicule, ce sera plus classe, tu perdra pas ton temps précieux et ca t’évitera un cancer du colon relativement désagréable. Tu vas m'affronter ça le torse bombé, la gourmette saillante. 2/3 mois hardcore et pouf pouf t'es dans la place. Dans ton babehunter bunker haut de gamme de 12,5m², un ricard à la mains servie par une ravissante prostifemme achetée sur internette.
Tu vois, au bout de 3 mois, moi j'ai la super pêche. Whoooo.
*part se scarifier l'urêtre avec un cure dent*
Free Van de Kamp ☣✓
Le véritable asile, un site de pères de familles qui votent moins à droite qu'hohun.
Courgette d'or 2014 ⛧☣✓
Vu que t'as pas trop l'air de capter tout ce qui se passe, d'une maniere plus simple et moins élégante, je crois que reblochon voulait dire un truc du genre "ta gueule sale raciste de surface".STANYMALL a écrit :reblochon a écrit :J'ai donné un conseil moi ?STANYMALL a écrit :Et je répète, n'écoute pas reblochon ...non t'as juste fait un godwin 2005 sur un de mes conseils pro printemps/été 2012reblochon a écrit :T'as pas des baguettent à mettre dans ton four pour nourrir ta nostalgie du 3eme riche et nous foutre la paix ?
Free Van de Kamp ☣✓
Quand on pense que y'a des gens qui arrivent à pécho en parlant de leur mal de dos, c'est incroyable.
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fake
Etaler sa merde sur les murs. Ca tu vois par exemple c'est un truc relativement mal vu en couple.
Alors que chez toi tout seul, enjoy les fresques féeriques super ludiques.
Alors que chez toi tout seul, enjoy les fresques féeriques super ludiques.
Porn to be alive ⛧
vous pourrez peut-être la séquestrer lorsqu'elle viendra récupérer quelques effets à la maison, et là surprise! vous lui faites un méchant tatouage "je suis une grosse salope et j'aime la bite"
ça aura son petit effet sur la plage cet été
ça aura son petit effet sur la plage cet été
No pussy blues.
Ethylo-différentialiste
Hum, tu crois pouvoir dire ce que reblochon aurait voulu exprimer, héhé you're madKefka a écrit :Vu que t'as pas trop l'air de capter tout ce qui se passe, d'une maniere plus simple et moins élégante, je crois que reblochon voulait dire un truc du genre "ta gueule sale raciste de surface".
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Isabelle Mergault
pololefou a écrit :Je sais pas si c'est arrivé à quelques uns d'entre vous mais...
j'ai le coeur ouvert en deux la, j'ai du mal à surmonter.
Bon Polol, j'imagine que chaque histoire est différente et que c'est impossible de filer des conseils mais bon pour en chier moi aussi:
-Reprends contact avec ton (tes) meilleur(s) pote(s) et vide ton sac. Faut parler et vider l'abcès. Tu as dû couper des liens d'amitié avec ton couple bah c'est le moment de voir qui est vraiment pote ou pas.
-Coupe les contacts avec elle, entièrement. Moi je stalkais un peu sa boite mail (bah ouais les mdp on les connait après tout ce temps), bah putain depuis que je sais qu'elle fait des milliers de bornes pour voir son nouveau copain marseillais 1 mois après notre rupture j'ai un peu envie de tout casser à coup de batte. Donc évite de savoir qui c'est et tout. Ça ne fera qu'empirer les choses.
-Fais du sport. Ça occupe le cerveau et ca permet de reprendre un peu confiance en soi.
L'alcool c'est pas bon, surtout au début. Ça va juste te rendre encore plus mélancolique/violent/con et ca ne te fera surement pas oublier. De toutes les façons si tu l'aimais vraiment (et ca a l'air d'être le cas) tu n'oubliera pas.
Faut le temps de passer à autre chose, et suivant la personne ca ira plus ou moins vite.
Mais là les 2-3 premiers jours à part cogiter sur ta relation et foutre des "ah ouais c'est à cause de ca que..." en pensant à son histoire tu ne fera rien.
C'est pas facile, tu vas en chier et si tu pensais faire ta vie avec elle c'est foutu mets toi ca dans le crane.
(non parce que sinon tu vas faire comme moi (on avait déjà rompu 4 ans avant), te remettre avec elle plus tard, devoir accepter tout ce qui s'est passé pendant la rupture pour retomber d'encore plus haut après)
Après pour ce qui est des gosses, de la maison et tout...va falloir que d'autres personnes te donnent des conseils.
L'amour est dans le Présidenté
Arf Polo.
Vous êtes mariés ? Sous quel régime ?
T'as des thunes de coté ? Parce que tu vas raquer sévère en attendant la vente de la baraque. Surtout si elle se barre vivre avec le gadjo et que toi tu vas devoir trouver un logement.
Le seul point positif, c'est que tu vas te trouver sur le marché de la galipette et pouvoir tirer sans scrupule de te faire tricard.
Vous êtes mariés ? Sous quel régime ?
T'as des thunes de coté ? Parce que tu vas raquer sévère en attendant la vente de la baraque. Surtout si elle se barre vivre avec le gadjo et que toi tu vas devoir trouver un logement.
Le seul point positif, c'est que tu vas te trouver sur le marché de la galipette et pouvoir tirer sans scrupule de te faire tricard.
Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.
Anthologiste de la connerie
Courage polol o/
Mais en vrai je m'en fous complètement
L'enfer du dimanche
Ah la vache, ça doit être la saison des ruptures de merde.
Voilà à quoi nous mène l'émancipation de la femme. : o
Courage !
Voilà à quoi nous mène l'émancipation de la femme. : o
Courage !
Drunktum
C'est le bon moment pour aller trainer a l' Asilcon de la semaine prochaine.
Anthologiste de la connerie
Bon allez, je suis pas bégueule je te fais tomber le tee shirt "sucer un chauve ça porte bonheur" à moitié prix pour l'occasion.
Mais en vrai je m'en fous complètement
Chaud ca-chaos
Je crois que c'est fini le divorce avec faute.SojaCouille a écrit :Fais constater l'adultère, tu pourras toujours filer du blé aux gosses ou leur acheter des fringues tout ca, mais au moins elle te laissera pas à poil en plus de te faire un plan de merde.
Prend sa femme à lui :ppololefou a écrit :ils vont se séparer chacun de leurs côtés, lui aussi serait marié avec gosses etc...
#8245432
Bah oui faites un échange, et peut etre des parties fines dans quelques mois.
Et si ça se trouve vous co-habiterez à 4 dans le bonheur de ta maison et confessions intimes fera un reportage sur vous !
Et si ça se trouve vous co-habiterez à 4 dans le bonheur de ta maison et confessions intimes fera un reportage sur vous !
Stop womansplaining my privileges.
Harcelor Mittal (Acier > ALU)
Ce passage est aussi valable pour un ancien ami dont je ne me rappelle plus le nom et qui jouait tank à LoL je crois.Kekouse a écrit : (non parce que sinon tu vas faire comme moi (on avait déjà rompu 4 ans avant), te remettre avec elle plus tard, devoir accepter tout ce qui s'est passé pendant la rupture pour retomber d'encore plus haut après)
Quelques grammes de finesse dans un monde de MONGOLIENS.
Va au cinéma pour te changer les idées, par exemple "L'Homme qui voulait vivre sa vie" est très bien pour la situation.
Merry XXXmas
Encule la !
La route ? Là où on va, on n’a pas besoin de route !
Free Van de Kamp ☣✓
Refuse la rupture, ne quitte pas la maison, abandonne ton boulot, associe toi avec un jeune et fabrique du crystal meth.
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L'enfer du dimanche
Conrad a écrit :Refuse la rupture, ne quitte pas la maison, abandonne ton boulot, associe toi avec un jeune et fabrique du crystal meth.
Tu regardes trop de série.
Porn to be alive ⛧
viens voir Alice Cooper avec moi à Marseille
No pussy blues.
