Franck tu es si laid.
Ce rictus de connerie planté entre ces deux yeux trop rapprochés tout juste séparés par un tarin en 2D, cette bouche que tu n'arrives pas à fermer, ces cicatrices un peu partout que t'ont fait les médecins à ta naissance en tentant de t'euthanasier au scalpel... Ô tu es si laid... Et que dire de ce fabuleux combo bouc / embryon de mulet qui ajoute ce petit cachet routier espagnol trépané qui fait tant fureur dans les hôpitaux psychiatriques ?
Et quand tu souris, ô mon Ribery, que tu exposes fièrement tes chicos pourries et tes gencives putréfiées qui blairent la noisette, je suis pris de pitié, je veux t'aider. Je me vois comme dans une pub colgate, laver tout ça un bon coup à la chaux vive en frottant vigoureusement avec de la paille de fer et terminer par un bon bain de bouche au plomb fondu pour assainir le tout. Les germes ne reviendront pas pendant 24h.
Franck pourquoi passes-tu à la télé ? Même sur ARTE ou public sénat tu n'es pas à ta place. Génétiquement tu es destiné à vivre dans les égouts dont tu ne devrais sortir que lors des nuits sans lune, afin de te réapprovisionner en tête de harengs et terroriser les enfants qui ne veulent pas aller se coucher.
