Dear Fromage qui pue,
Etant donné que je suis comme imax, c'est à dire un jeune branleur plus ou moins cadre dynamique je me suis acheté une belle paire de chaussures...
HORS ces belles chaussures ont une semelle en cuir, ce qui veut donc dire que je fais du patin à glace dans la rue.
J'ai DONC tout de suite moins la classe lorsque je marche comme après une longue nuit de sodomie avec mon 3/4 delaveine et mon costume célio.
COMMENT PUIS-JE DONC FAIRE?
Merci.
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
If they took all the porn off the internet there would only be one site left and it would be called "Bring Back the Porn".
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
Je tiens à préciser que la vendeuse m'a bien dit d'attendre DIX jours d'utilisation avant de mettre des semelles en caoutchou.
Pour la petite histoire mes semelles en cuir sont des goodyear.
REALLY FUNNY?
Pour la petite histoire mes semelles en cuir sont des goodyear.
REALLY FUNNY?
If they took all the porn off the internet there would only be one site left and it would be called "Bring Back the Porn".
Il semblerait que ta vendeuse soit dotée d'un sens de l'humour peu commun, et je ne sais si l'exploitation de ta naïveté mérite de prendre fin. Cependant, puisqu'avec candeur tu exposes ton problème, j'estime qu'une solution mérite d'être apportée. Mieux qu'une solution, une alternative.
Tu peux effectivement passer une longue nuit à te faire sodomiser afin de tenter de rétablir, par compensation d'effets contraires, un équilibre devenu précaire. Cependant, si les effets (sodomie et semelle glissante) entrent en résonance, le résultat sera catastrophique.
La seconde possibilité qui s'offre à toi est de faire fi du conseil de la vendeuse et de courir chez ton cordonnier : en effet, il dispose des instruments nécessaires à l'usure accélérée de tes semelles.
Tu peux effectivement passer une longue nuit à te faire sodomiser afin de tenter de rétablir, par compensation d'effets contraires, un équilibre devenu précaire. Cependant, si les effets (sodomie et semelle glissante) entrent en résonance, le résultat sera catastrophique.
La seconde possibilité qui s'offre à toi est de faire fi du conseil de la vendeuse et de courir chez ton cordonnier : en effet, il dispose des instruments nécessaires à l'usure accélérée de tes semelles.
Anarcho-écolo de droite.
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
ME FAIRE TRAITER DE CANDIDE PAR UN PUCEAU !
Sinon, tu sais environ combien ça coute?
Je savais même pas que cordonnier ça existait encore comme métier.
Sinon, tu sais environ combien ça coute?
Je savais même pas que cordonnier ça existait encore comme métier.
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Anthologiste de la connerie
En même temps un costume celio c'est pour les prolos.
Mais en vrai je m'en fous complètement
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
Parce qu'un 3/4 Delaveine c'est la classe?!
If they took all the porn off the internet there would only be one site left and it would be called "Bring Back the Porn".
Les malheurs du sophisme ⛧
Tu fous des clous en dessous. Ca raye les parquets, ca fait un boucan d'enfer sur le carrelage, mais tu es sur de tenir la route. Et en cas de baston, un bon coup de tatane et t'es un winner... pas comme l'autre lama qui pare un coup de baton avec sa putain de tete de chauve !
Sinon, je suis desolé de t'apprendre que tu t'es fait enculer par une vendeuse... tu peux toujours porter plainte, mais bon ca tu connais.
Sinon, je suis desolé de t'apprendre que tu t'es fait enculer par une vendeuse... tu peux toujours porter plainte, mais bon ca tu connais.
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Aux âmes bien nées la valeur n'attend pas le nombre des années.
Sinon, pour répondre à ta question, tu en trouves dans la plupart des galeries des centres commerciaux. L'activité est souvent couplée avec celle de clef minute. Une quinzaine d'euros je dirais. L'avantage est l'allongement de la durée de vie des chaussures, le cuir ne s'usant plus.
Sinon, pour répondre à ta question, tu en trouves dans la plupart des galeries des centres commerciaux. L'activité est souvent couplée avec celle de clef minute. Une quinzaine d'euros je dirais. L'avantage est l'allongement de la durée de vie des chaussures, le cuir ne s'usant plus.
Anarcho-écolo de droite.
Jean Alasile
C'est quand même paradoxal pour spécialiste du pneumatique...lecOu a écrit :Pour la petite histoire mes semelles en cuir sont des goodyear.
Hey Sarko, de Guy vous moquet vous? Guy Moquet! Vous voulez relancer la croissance alors que vous avez raté la vôtre. (Gilles LANGOUREAU)
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
faudrait quand même m'expliquer pourquoi il faut user des chaussures pour les protéger?
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La naigritude
lololol
Polo pour ta reconversion professionnelle essaie "diplomate".
Polo pour ta reconversion professionnelle essaie "diplomate".
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
Mais polo, les babouches ça glisse aussi!
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Les malheurs du sophisme ⛧
Il faut vraiment repondre serieusement ?
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Jean Alasile
Et puis c'est pas comme si le héros de Point Break n'aimai pas la glisse extrème...
Hey Sarko, de Guy vous moquet vous? Guy Moquet! Vous voulez relancer la croissance alors que vous avez raté la vôtre. (Gilles LANGOUREAU)
Les malheurs du sophisme ⛧
As-tu essayé le sirop d'erable ?
« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
Stanley Lubrick
Putain le fer sous les pompes mais zlol quoi. Genre quand tu marches sur un parquet ou que tu arrives en retard à une réunion de merde parce que tu as pris trop de coke la veille, ça fait un bruit de cheval qui rentre dans un salon de thé. A proscrire absolument. En plus c'est glissant sur sol humide.
Alors qu'il suffit de mettre des moitiés de patins sous la semelle pour une bruit velouté et peu d'usure. Résultat, tel un snake tu peux te glisser dans le dos de tes collègues que tu trahiras plus tard bien entendu.
Alors qu'il suffit de mettre des moitiés de patins sous la semelle pour une bruit velouté et peu d'usure. Résultat, tel un snake tu peux te glisser dans le dos de tes collègues que tu trahiras plus tard bien entendu.
Dernière modification par Imax le mar. nov. 13, 2007 9:12 am, modifié 1 fois.
PUTEDEPUTEDEPUTE
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
Merci à vous.
Aujourd'hui je n'ai pas glissé !
Donc je me demande si je vais perdre 15 euros dans des semelles en caoutchoukchouk music.
Aujourd'hui je n'ai pas glissé !
Donc je me demande si je vais perdre 15 euros dans des semelles en caoutchoukchouk music.
If they took all the porn off the internet there would only be one site left and it would be called "Bring Back the Porn".
fake
Tu serais gentil de mettre des photos de tes pompes histoire qu'on se foute un peu de ta gueule quand même.
Pour peu que le bout de tes chaussures de capitaliste soit pointu et que tu prennes la photo avec ta kikoo casquette... *jubile* jubile*
Pour peu que le bout de tes chaussures de capitaliste soit pointu et que tu prennes la photo avec ta kikoo casquette... *jubile* jubile*
*I WANT 2 FUCK LaMa* (or sacamouille)
Fait mettre des ... Topy.
Sinon, passe fortement le dessous de la semelle sur du béton rugueux, ça glissera moins.
Sinon, passe fortement le dessous de la semelle sur du béton rugueux, ça glissera moins.
Pute®
Fifty One Dollars and Fifty two Cents Baby
If they took all the porn off the internet there would only be one site left and it would be called "Bring Back the Porn".
fake
A bah, selon comment tu es habillés, ca peut faire pas mal.
M'enfin, je reste adepte du pantalon de costard/chemise + Nike en cuir toute noire, mais ca doit être mes origines tziganes.
M'enfin, je reste adepte du pantalon de costard/chemise + Nike en cuir toute noire, mais ca doit être mes origines tziganes.
*I WANT 2 FUCK LaMa* (or sacamouille)
Non. Au mieux, beauf.JulienGW1 a écrit :ca doit être mes origines tziganes.
Pute®