Bouteille déviant de 2L
Dernière modification par Kane le jeu. sept. 06, 2018 8:14 pm, modifié 1 fois.
jz sui boure llol
Ca aurait facilement pu se finir en darwin award. Quand j'étais à l'école une débile avec des cheveux hyper longs a laissé tomber une de ses mèches sur une perceuse en marche, elle était passée à deux doigts du scalp.
Je suis amour ☭⛧
La fille d'un collègue est morte comme ça ouais, truc immonde.
Courgette d'or 2014 ⛧☣✓
Un mec a perdu 4 doigts (il a failli y laisser toute la main) dans l'usine de ma meuf recemment.
Avant qu'elle y bosse, y a un mec qui est parti en shrapnel dans une machine qu'il nettoyait...
Avant qu'elle y bosse, y a un mec qui est parti en shrapnel dans une machine qu'il nettoyait...
Iron Maïdan ★ ☣✓ ⛧
Je me suis pété un doigt avec une visseuse.
Envoyé depuis mon IPhone.
Iron Maïdan ★ ☣✓ ⛧
C'est peut être pas si badass mais je suis en vie moi!
Envoyé depuis mon IPhone.
Mon papa a tenté d'être plus rapide que la lame de la tondeuse, bloquée par un gros bout de bois.
petit paysan sans terre ⛧
Tellement que je me demande bien comment tu as réussi à faire ça ?!mr_zlu a écrit :C'est peut être pas si badass
SojaMoule : "Tu perds ton temps, c'est l'asile et je t'emmerde. Dans ta forteresse de certitudes apprises à l'école ou dans tes lectures, tu n'es pas le dépositaire de la vérité absolue."
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
La main dans le sac ⛧ ☣✓
Une fois je me suis agrafé le pouce avec une grosse agrafeuse. C'était rigolo l'agrafe dans le pouce elle s'est arrêté juste avant l'ongle on voyait le bout derriere l'ongle.
I think I'm dumb
BENOIT HAMON 2017 !
BENOIT HAMON 2017 !
Une fois je m'suis mis le petit doigt dans le taille crayon.
Et j'ai tourné.
Et j'ai tourné.
Iron Maïdan ★ ☣✓ ⛧
Il était tard, je devais finir absolument le truc parce que ça ouvrait le lendemain. J'avais un abat jour qui rentrait pas dans sa douille. J'ai pris un foret de meuleuse (enfin c'était plutôt une sorte de fraise) pour agrandir le trou de l'abat jour. Ça avait tout l'air d'un idée à la con alors j'ai foutu des gants. Le gant c'est pris dans le foret au niveau de mon petit doigt.NiarkNiark a écrit :Tellement que je me demande bien comment tu as réussi à faire ça ?!mr_zlu a écrit :C'est peut être pas si badass
Dernière modification par mr_zlu le ven. sept. 07, 2018 6:39 pm, modifié 1 fois.
Envoyé depuis mon IPhone.
Ethylo-différentialiste
L'ex patronne de mon frangin vend sa boite pour partir en retraite, le surlendemain elle se coupe tout les doigts de la mains droite en tondantEleonor a écrit :Mon papa a tenté d'être plus rapide que la lame de la tondeuse, bloquée par un gros bout de bois.
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Un jour ma soeur a sauté d'un pont, sous un camion.STANY a écrit :L'ex patronne de mon frangin vend sa boite pour partir en retraite, le surlendemain elle se coupe tout les doigts de la mains droite en tondantEleonor a écrit :Mon papa a tenté d'être plus rapide que la lame de la tondeuse, bloquée par un gros bout de bois.son dindonson gazon.
Ethylo-différentialiste
J'avoue que je n'ai pas compris.
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Les chirurgiens l'ont élevé au rang de "miraculée".
En fauteuil roulant pendant plusieurs mois, après un alitement de plusieurs semaines.
Les plus curieux : Vous avez fait quoi Mademoiselle ?
Elle : J'ai glissé dans les escaliers, tombé du cerisier, ou ... Ta gueule. Suivant l'humeur.
En fauteuil roulant pendant plusieurs mois, après un alitement de plusieurs semaines.
Les plus curieux : Vous avez fait quoi Mademoiselle ?
Elle : J'ai glissé dans les escaliers, tombé du cerisier, ou ... Ta gueule. Suivant l'humeur.
petit paysan sans terre ⛧
Alors j'aimerai beaucoup en rire mais quand je pense au nombre de fois où je me suis dis en bricolant "je suis entrain de faire une connerie"...mr_zlu a écrit :Le gant c'est pris dans le foret au niveau de mon petit doigt.
Enfin je vais quand même jeter tous les gants qui traîne, juste au cas où.
SojaMoule : "Tu perds ton temps, c'est l'asile et je t'emmerde. Dans ta forteresse de certitudes apprises à l'école ou dans tes lectures, tu n'es pas le dépositaire de la vérité absolue."
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Reblochon : "As-tu quelque chose d'intéressant et constructif à dire ? Oui ? Lâche toi ! Non ? TA PUTAIN DE GUEULE D'ATTARDÉ, tu la fermes. Bisous"
Je comprends pas, je bois jamais.STANY a écrit :J'avoue que je n'ai pas compris.
Qu'est ce que tu n'as pas compris bichette ?!
J'aime pas utilisé la diqueuse.NiarkNiark a écrit :Alors j'aimerai beaucoup en rire mais quand je pense au nombre de fois où je me suis dis en bricolant "je suis entrain de faire une connerie"
Déjà c'était plus lourd que moi, merci la tendinite. Ca fait des étincelles.
J'ai saccagé le muret en briquettes.
En plus y parait que j'ai eu de la chance c'était pas un mur porteur.
Je fais plus ma maligne en me la jouant indépendante.
Ethylo-différentialiste
Elle doit vraiment beaucoup aimer les cerises.
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
Je pensais qu'on jouait au jeux Plus plus, toujours plus...STANY a écrit :J'avoue que je n'ai pas compris.
Bien sur, je savais d'avance que Diday va remporter la partie.
Ethylo-différentialiste
A ma naissance, mon zizi était plus gros que ton clito actuel, enfin j'espère.Eleonor a écrit :Je pensais qu'on jouait au jeux Plus plus, toujours plus...
A la trentaine, quarantaine on joue à celui qui a les plus gros légumes ou quantité et là tu perds encore.
Mél@nchon 2027, faut qu'on l'essaye !
re ah ahSTANY a écrit :A ma naissance, mon zizi était plus gros que ton clito
Mais je ne te raconterais rien. Ni comment, ni pourquoi. Et ça n'a duré que 3 jours. Et un petit ami consterné.
