Re : Le grand thread des idées géniales de startup $$$$
Pour les fêtes de fin d'année, égayez vos diagrammes de Gantt grâce au patedefruiting
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Idée 2 : l'application CLOTHINGCHECK (nom de code)
Comment étais-je habillé.e la dernière fois que j'ai vu Suzie ? Est-ce que je portais mon petit top jaune avec mon slutty poumpoum short ou alors ma jupe longue tropicale achetée à Ibiza l'été dernier ?
Cela vous est déjà arrivé ? Vous êtes terrorisé.e à l'idée de revivre ce moment d'humiliation intense où l'on réalise que l'on porte le même vêtement pour deux rendez-vous de suite avec la même personne ?
CLOTHINGCHECK, à partir d'un simple selfie, de vos comptes fb et insta, analyse votre habillement des jours précédents, croise cette information avec les données de votre agenda et vous évite le ridicule. En bonus, si la personne que vous rencontrez possède également l'application, une alerte est générée si vous vous apprêtez à porter le même vêtement ou un vêtement qui jure ou encore si vous n'êtes pas sur des niveaux d'élégance équivalents (exemple : éviter à tout prix un inconvenant mélange smart trendy / casu sportif chic).
Idée 2 bis : Un service de livraison à vélo en urgence de vêtement de rechange en cas de tache embarrassante. Auréole de transpi ? Giclure de sauce samurai ? A partir d'un selfie, l'algorithme conçu par une équipe multi culturelle détermine un vêtement équivalent disponible à l'achat/livraison immédiat en ligne et le commande pour vous. On élimine la tache rapidement sans pour autant que votre entourage ne réalise que vous avez eu à changer de vêtement entre deux réunions.
J'attends plus l'application de reconnaissance faciale qui me dit qui est le naze qui me parle et où je l'ai déjà vu et une bio rapide pour rebondir sur ses fadaises et évoluer en société comme un pro.
Avec le confinement je pense que l'avenir est plutôt dans la smart charentaise, avec gps intégré pour quand t'en as paumé une sous le canap.
Nouvelle idée : un service d'urgence en cas d'incarcération inopinée et secrète dans le guantanamo français.
Si au petit matin la DRI enfonce votre porte et vous met un sac sur la tête pour vous emmener à poil dans un camps de prisonniers situé hors du territoire et où les lois ne s'appliquent pas, vous serez bien content d'avoir souscrit à notre offre Guantanamomatique. Il suffira qu'un soir vous ne pointiez pas sur l'application avec votre identifiant unique, votre famille est prévenu, un message annonce votre départ pour Guantanamo sur vos réseaux sociaux, vos contrats EDF, téléphone, internet sont automatiquement suspendus (éco malin : pourquoi payer tout cela alors que vous n'en avez plus l'usage pour une durée indéterminée ?) ainsi que le gaz (éco responsable : inutile de chauffer un appartement vide !!). Un de nos esclaves autoentrepreneurs collaborateurs passera quotidiennement nourrir votre chat et profiter d'un moment convivial avec lui. Optionnellement votre appartement peut être automatiquement loué sur Airbnb afin de vous apporter un intéressant complément de revenus pendant ces temps difficiles.
un intéressant complément de revenus pendant ces temps difficiles.
N'oublions pas de surcroît pas qu'une défense de qualité coûte cher.
J'achète.
M. Porcin a écrit:un intéressant complément de revenus pendant ces temps difficiles.
N'oublions pas de surcroît pas qu'une défense de qualité coûte cher.
Une défense ? Dans un guantanamo à la française ? Enfin Maître, vous serez le premier à y passer voyons !
Nouvelle idée : un service d'urgence en cas d'incarcération inopinée et secrète dans le guantanamo français.
Si au petit matin la DRI enfonce votre porte et vous met un sac sur la tête pour vous emmener à poil dans un camps de prisonniers situé hors du territoire et où les lois ne s'appliquent pas, vous serez bien content d'avoir souscrit à notre offre Guantanamomatique. Il suffira qu'un soir vous ne pointiez pas sur l'application avec votre identifiant unique, votre famille est prévenu, un message annonce votre départ pour Guantanamo sur vos réseaux sociaux, vos contrats EDF, téléphone, internet sont automatiquement suspendus (éco malin : pourquoi payer tout cela alors que vous n'en avez plus l'usage pour une durée indéterminée ?) ainsi que le gaz (éco responsable : inutile de chauffer un appartement vide !!). Un de nosesclaves autoentrepreneurscollaborateurs passera quotidiennement nourrir votre chat et passer un moment convivial avec lui. Optionnellement votre appartement peut être automatiquement loué sur Airbnb afin de vous apporter un intéressant complément de revenus pendant ces temps difficiles.
Ah tiens, j'avais eu une variante de cette idée mais si tu clamses.
Un site qui si tu te log pas tout les x jours, envois automatiquement tes dernieres volontés à x/y (ou ta lettre de suicide).
Ou toutes les pièces à convictions que tu as accumulées sur tes ennemis.
Pratique aussi pour t'aider a faire proprement une Ligonnes.
Ah tiens, j'avais eu une variante de cette idée mais si tu clamses.
Un site qui si tu te log pas tout les x jours, envois automatiquement tes dernieres volontés à x/y (ou ta lettre de suicide).
Après il manque juste le log obligatoire, mais en même temps c'est reulou : https://www.safebeyond.com/
Un plaisir à nettoyer.
Un coup d'aspifion™ avec cadran digital et c'est comme neuf !
En ce moment je fais de la plomberie et du coup je me dis : pourquoi ne pas mettre une caméra dans mon regard d'égout juste avant la fosse septique pour diffuser sur twich et monétiser à fond. Qu'en pensez vous ? Bonne idée, très bonne idée, excellente idée mais déjà fait ?
Imaginez l'excitation au taf d'avoir ça sur son 4ème écran et d'attendre en espérant voir passer un fugace étron.
Ouh il était là il est parti il ne reviendra pas, des souvenirs pour la vie...
Combien seriez vous prêt à payer mensuellement ?
J'envisage aussi des fonctions premium comme pouvoir modifier l'éclairage dans le regard ou choisir pour nous notre menu du soir afin de façonner nos fèces et de contempler le résultat le lendemain.
Pourquoi pas dans les chiottes plutôt ?
Avec l'option premium de pouvoir voir le cul et les couilles de porcin qui s'assoit.
La je paye big buck perso.
Quel est le modèle de la caméra ?
Avec l'option premium de pouvoir voir le cul et les couilles de porcin qui s'assoit.
La je paye big buck perso.
Alors non moi je trouve ça carrément plus ludique de découvrir le foyer par ses eaux vannes. Qui fait tourner la machine à 10h un mercredi ? Tiens un tout petit caca la petite est propre ! Oooh la douche est un peu longue c'est pas responsable.
Tu vois l'idée ?
Quel est le modèle de la caméra ?
J'y ai pas réfléchi encore
Ça risquerait de dépasser l'audience de tpmp
Les gens aiment tellement la merde de nos jours
Il est ou le kickstarter ?
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