Votre pire cuite (Page 2 sur 5)

La gerbe n'est qu'une conséquence, tu gerbe cinq minutes et t'es joyeux pour des heures (mais tu as tendance a puer un peu quand même).

Une de mes cuites, il s'agissait d'un festival dans une université mystérieuse. On est parti en train avec du russe blanc dans des bouteillles pet 1,5l. Arrivé à la gare j'étais déjà mort. Je me souviens vaguement avoir passé l'entrée. M'être empoigné avec un type et m'être assis à côté d'un banc. Ca c'est pour la soirée.

Le retour s'est fait en bus. Il devait y avoir total surcapacité dans ces bus car tout le monde était debout, et il restait vraiment peu d'air. Donc je me souviens me tenir à une barre, à fixer une fille assise devant moi. Ensuite je me réveille parterre la gueule sur ses godasses. Première perte de connaissance. Je me relève. Et je me réveille la tete sur les genoux d'un gros gars assis à ma droite. Deuxième perte de connaissance. Là on m'a dit que je faisais peur quand meme. Mais c'était marrant de se réveiller deux fois de suite à des places différentes. Je fermais les yeux et je connaissais une personne nouvelle, j'ai beaucoup rigolé, les réceptionneurs un peu moins.

La fin, un peu classique, réveil dans mon lit (et dans ma gerbe).

La luette, c'est le truc super connu mais dont personne ne connaît le nom, ici en #1.

Et pendante, ben pendante quoi, comme de la morve. Oui parce que bon la gerbe de bourré c'est plein de trucs pas très avouables.

Je sais, j'aurais pu dire "accrochée à la luette", ou "suspendue", mais c'était pour mieux te claquer ma science mon enfant ET VOICI LA VIE, LA VIE, LA VIIIIIE LA BELLE VIE

Je fréquente plus souvent les luettes que les lunettes, optiques mises à part.

Soirée classique, premier passage dans un bar que je connais, ensuite bar de nuit, ensuite boite, et enfin after chez un pote avec le couple qui tient le premier bar, leur serveuse, un et une habituée du dit bar, le pote locataire du lupanar et moi, bourrage de gueule au champagne.
Je passe par les chiottes poser ma quiche, un coup de flotte sur la gueule et hop c'est reparti, je remonte sur la mezzanine continuer à boire.
Musique à fond (il est 6 heures du mat'), champagne, j'emballe l'habituée du rad' (il me semble que je m'étais néttoyer la bouche, en tous cas elle a rien dit), la patronne du bar et sa serveuse se cassent.
Le patron en profite pour aller dans la chambre séparée par une cloison épaisse comme une feuille avec l'habituée que j'embrassais 5 minutes plus tôt (enfoiré), et c'est à ce moment que l'on voit débarquer un voisin sur la mezzanine et qui nous hurle à la gueule que ça fait une demi heure que lui et quatre autres voisins de l'immeuble tembourine à la porte parce qu'on fait un peu de bruit.
On a donc réussi à réveiller 3 étages, quand même.

Première cuite, début de vacances en première, une bouteille se Saint James en 45 minutes à 17 ans. J'avais oublié ma carte d'identité chez moi, hop je file chez moi en courant, et sur le retour, le sol et le mur commence à bouger, et là, j'ai vachement de trous noirs. J'ai renversé un verre de bière sur un paquet de filles (Et coup de bol, ça a fait marrer une fille, connaissance tout ça, bonne copine maintenant), ensuite je me dirige droit vers une fille que j'avais rencontré le jour même (il est 22h45, c'est important), me prend un magnifique rateau (j'ai un superbe rateau bleu  avec marqué  "à ma manu" dessus offert par mes connards de potes, qui se sont bien marrés ce jour là), je me casse en hurlant partout que mon honneur est bafoué tout ça, j'arrive chez moi à 23h30 (le bar est à 10 minutes à pied de chez moi, il m'a dont fallut 35 minutes de plus, j'ignore comment je suis rentré, sorti du bar c'est le blackout). Après de toute façon je me rappelle de rien mais j'ai réussi à aller aux toilettes pour gerber partout, sauf dans les toilettes. C'est ma mère qui a nettoyé et j'étais pas super fier.

Deuxième cuite, petite fête tranquille, les SA (section d'assault, des barbares ethyliques) sortent le vin coca, on fait un kinito, manque de bol, c'est moi le bizut ce coup ci, après 20 verres de vin-coca cul sec et quelques gerbes je tente le cerceuil de malade que l'hôte préparait depuis des mois. Le cerceuil (Appelé niken#3.0 béta) étant composer de 9 alcools différents à moins de 5€ (donc dégeullasse), Baylay, rhum, vodka, whisky, gin, rhum épicé...
Deux culs secs, et hop je me dirige droit vers les chiottes,  j'y arrive je me retourne pour fermer la porte, grave erreur, graaaaave erreur, je fait une gerbe anthologique qui part à 1 bon mètre en foutant à peu prêt partout sauf dans les toilettes, y en avait sur tous les murs, pour nettoyer c'était bien la mort. Ca m'a valut le surnom de 360° chooby.

troisième cuite, fêtage de partiels, avec un pote on s'est siflé rapidement la bouteille d'absolut parce que c'était la seul  bouteille d'alcool buvable de la soirée, quelques bouteilles de kro (on faisait un caps, pas taper), des mélanges à base d'alcool à 5€ dégueulasses, un coup de popers (Un truc pour les gays, ça dilate l'anus normalement, j'ai surtout senti mes neurones s'envoler dans l'atmosphère), et complètement bourré on a sauté à 5 dans l'Erdre (l'Erdre pour situer doit avoir à peu de chose près le même degré de pollution et de saleté que la seine) monté sur une plate forme et montré nos culs aux gens du quartiers qui étaient mort de rire. Pas trop de black-out mais l'erdre est froide au mois de juin, ça réveille.

J'aime vraiment pas les lendemains de cuites non plus, je garde l'alcool, un crime de le recracher et comme j'ai l'estomac fragile, il me faut 2 bouteilles de coca pour le remettre en place.

Moi c'était à Namur, Belgique, une teille de vodka et quelques bières, je comatais dans un escaliers menant aux bateaux, des potes ont appellé l'ambulance pour rire, je baignais dans mon vomi, et j'ai réussi à convaincre l'ambulancier de me laisser où j'étais car j'y étais très bien.

Par contre un copain a pas eut cette chance, il a frolé la mort le con, il a été se coucher dans une fontaine, il était en train de se noyer quand l'ambulance l'a chopé.

Moi il y a aussi la fois où j'ai vomi dans le chat

Pour ma part, j'étais tellement raide qu'on m'a jeté et enfermé dehors. Tout seul. Dans le noir et le froid. Sans bouteille.

Et donc je vais vers la fenêtre du salon de la maison où a lieu la fête, et je pose la main dessus, en gueulant comme un veau pour qu'ils me laissent entrer. Et là, je vois un mec arriver avec un bâton. Avec son gros bout de bois, il brise la vitre.

Gros silence dans le salon, genre comme dans les teen movies de merde, et tout le monde commence à me gueuler dessus, parce qu'on était en hiver, et qu'il devait faire en dessous de zéro, sur le coup.

J'ai appris le lendemain que le mec au bâton n'avait jamais existé, et que j'avais apparemment donné des grands coups de poings dans la vitre, sans m'en rendre compte.

J'avais 12 ans.

A une soirée bien arrosée (comme d'hab), un copain et moi avions apporté un cigare (du style bon gros cubain qui empeste la maison et qui faiyt tousser quand on crappote pas)... J'en ai fumé une bonne moitié.

L'alcool aidant (j'ai dûs me boir une bouteille de vin blanc entière, quelques verres de vodka orange et des bières, mais que quand je suis déjà pété les bières parceque dans mon état normal j'aime pas ca), j'ai commencé à tanguer, bourré que j'étais. Je vais boir un verre d'eau, histoire de faire passer tout ca, mais j'ai pas pu le finir... J'ai commencé à appeler ma copine par un autre prénom (??) pour lui dire que j'allais dégobiller, et au liue de m'amenner aux chiottes elle m'emmène dans la salle de bain...

Resultat, j'ai dûs déboucher la baignoire main nue. Baignoire que j'avais déjà bouché un an auparavant, au passage.

Moralité: méfiez vous des cubains.

16 ans. 2 Irlandaise sont chez moi. Mes parents sortent, j'ai le droit d'inviter 2 potes.

Il est 19H30, on passe a table. Pizza, salde, dessert, une bouteil de vin.

20h30, on est dans un bar pour faire un billard. On rigole, je bois 1 binouze tranquil, tout va bien. Ensuite, je les invite a visiter une cave aménagé. On se mate un film, et la ça commence.

Je me prend 2 bon litre de bierre Allemande. Il est 23H et j'entame une teille de vodka. Je sais plus quel film on regarde, je tape la discute avec la plus mimi des irlandaise. Sur mes 2 potes, juste un suis le ryhtme, en gros a 00H00 une bouteile de vodka ( chaude ) chacun. Je suis malade, mais la soirée est pas fini. On rentre chez moi, j'arrive plus a marcher, je suis accroché a l'irlandaise que je ploté, et legérement léché. Ouf, chez moi.

J'installe la fille sur mon lit. Mes potes sont la chambre juste a coté de moi, qui communique. Je commence a taquiner les chiotte d emon vomis jaune et puant. Je revient et taquine la jeunne fille avec ma langue, putain ça pue...merde, c'est moi, je sor ma bite, et pense a la baiser, je suis tellement bourré que je suis raide, mais like un molusque. Tant pis, je met mes mains.

De l'autre côté, la porte est ouvert, vu sur mon lit, et mes exploits. Un pote sur le lit, ecoute de la zik avec son wallkman l'autre boutrré a mort comme moi, est en train de se faire chauffer par l'autre nana. Elle décide surement de le sucer, et pose sa tête sur son ventre, il se lève brutalement, court, gerbe au passage sur ma personne, et sur le tapis de ma chambre, dans l'escalier, etc...puis rmontre, me demande ou est la douceh, alors que j'enlèce le reste de pizza digéré sur ma personne.

Apparament, il fut retrouvé a poil endormis, dans son vomi par ma mes parents. Les 2 ,nana dans leur chambres respective, et moi au dodo.

Le lendemain, je disait a ma mère, la pizza était pas bonne, c'est pour ça...