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J'ai longtemps arraché les ailes des insectes volants que je choppais, je suis passé à la taille au dessus l'année ou on m'a acheté un kit de petit chimiste.
Moi j'écrasais à moitié des grosses araignées sur un mur ou y'en avait des centaines planquées dans les aspérités, pis je les finissais à la loupe.
Le pied, c'etait avec l'essence. Un remake de Apocalypse Now ! Au deversement avec un pot ou à la seringue/briquet.
Un putain d'extra-terrestre viendrait nous faire ca, on n'aurait pas de mots pour d'ecrire sa cruauté.
C'est vrai que j'imagine mal un être géant et 10 fois plus évolué que moi venir me fracasser tout les os sur le bitume avant de concentrer les rayons du soleil sur ma carcasse avec un rire débile.
... et ecraser les nourissons entre le pouce et l'index pour en voir sortir le jus, tandis que les meres affolées courent dans tous les sens en essayant de mettre leur progeniture à l'abri ! Trop drole !
Sur un air de manowar.
Run berserk spreading fear and pain
qd on meur c est comme la TV qu on eteinds, l image disparait, et puis rien ...
Moi je mettais une mouche dans une boite transparente et je la secouais comme un gros taré pendant des heures, jusqu'à ce qu'elle crève avec les rebonds
Je ne réalisais pas que les insectes étaient les premières victimes de l'enfance sadique, jusqu'à vos témoignages. Il faudrait faire une association de défense je crois ou un comité-machin
En fait, moi quand je trouve une araignée ou quelconque bestiole chiante, je la jette juste dehors.
Je suis le seul à avoir du respect pour toutes les formes de vie ici ?
(exception faite des bretons, bien sûr)
En fait, moi quand je trouve une araignée ou quelconque bestiole chiante, je la jette juste dehors... et je profite de son envol pour lui exploser sa putain de gueule avec mon desert eagle moddé avec un chargeur 300 balles et une lunette thermique laser radiocommandée.
Nan sinon quand j'étais assez petit et con j'attrapais les bourdons dans mes mains puis je les secouait juste avant de les relâcher. Après j'ai embrayé sur globalement toutes les conneries sus-citées, en rajoutant le coup de mettre un pétard dans une bouteille fermée avec la bestiole à l'intérieur et d'allumer le pétard avec une loupe.
La semaine prochaine, on passe au temoignage sur les jeux avec nos amis mamiferes. Je saute les trucs avec les grenouilles, crapeaux et poissons, c'est trop classique.
Oui passons directement à la petite soeur dans la cave
Reblochon is doing his part, do you ?
Pour Imax, la quasi-intégralité des jeux StudioS :
http://img.gurochan.net/p2p/res/4975.html
Moi je capturais des criquets, ensuite je leurs injectais de l'essence ou du produit vaisselle dans le corps avec une seringue.
Ahah celle là elle est vraiment sadique.
Je pensais être un enfoiré mais ça va en fait, la pire torture a été de mettre des bourdons (tout le monde leur a mis cher visiblement) dans la chambre d'un pulvérisateur, de gonfler à bloc, puis ouvrir d'un coup pour créer une dépression instantanée. Je pense que ça pétait sec dans le système sanguin du bourdon, style remontée de plongée trop rapide.
Moi je remplissais un petit sceau d'eau et je mettais des fourmis dedans. Je les regardais se débattre et si elles arrivaient jusqu'au bord pour escalader la paroi, bah je les repoussais dans l'eau, normal quoi, salopes. Je les repoussais en les coulant un peu évidemment.
Ah sinon, je jetais des mouches vivantes et des vers de terre dans l'aquarium de mon poisson combattant, c'était rigolo de les voir se faire déchiqueter 
C'est pas très méchant encore ça va.
Je me demande pourquoi ils disent que les enfants sont innocents ?
Je me souviens que lorsque j’avais six ans la vision d’une fourmi se débattant dans un verre d’eau me donnait fréquemment des érections…
J’ai pris des photos de cet hérisson écrasé sur la route…
Il est mort.
Des blattes grouillent en lui…
Il est mort.
Pourtant le soleil tente de réchauffer son corps et les effluves qui en émanent sont les mêmes que l’on sent près de la tombe de mamie lorsque l’on vient en arracher les herbes durant l’été.
[i]Je me demande pourquoi ils disent que les enfants sont innocents ?
Je me souviens que lorsque j’avais six ans la vision d’une fourmi se débattant dans un verre d’eau me donnait fréquemment des érections…
Mmh. Idéologie néo-romantique, tentation de l'innocence qu'on projette sur un enfant qui ne l'est pas...
Freud décrit l'enfant comme un pervers polymorphe : sa sexualité est morcelée et attachée à des zones érogènes bien déterminées, le désir s'adressant à des objets partiels.
La suite est là.
Je garnissais ma chaine de vélo de doriphore entre chaque maillon, puis je roulais. Saloperie de mangeurs de patate.
ZeChat a écrit:[i]Je me demande pourquoi ils disent que les enfants sont innocents ?
Je me souviens que lorsque j’avais six ans la vision d’une fourmi se débattant dans un verre d’eau me donnait fréquemment des érections…Mmh. Idéologie néo-romantique, tentation de l'innocence qu'on projette sur un enfant qui ne l'est pas...
Ce n'est pas uniquement du romantisme. Les enfants seraient coupables s'ils avaient conscience de ce qu'ils faisaient, si ils avaient la capacité de se mettre à la place de ces bestioles. Ils ne l'ont pas.
Ils sont innocents car ils ne se rendent pas compte que les autres choses vivent aussi, ou ressentent aussi (bien qu'un insecte ne ressent pas la souffrance). Voilà pourquoi les mômes se balancent des choses cruelles à la gueule, martyrisent le petit avec des lunettes et écrasent les fourmis.
La compassion ne vient que plus tard, vers la fin de l'adolescence. Mais elle n'a pas le même niveau chez tout le monde. (On peut dire que le bas de l'échelle, c'est le gars inscrit à l'UMP).
Moi je capturais des criquets, et les mettait vivants dans l'entrée d'une fourmillière où ils se faisaient découper et manger vivant. Excellent.
Toutes ces bestioles n'ont jamais eu le droit qu'à mon indifférence. Voilà, moi aussi je suis immonde.
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