La bonne blague du tonton farceur. (Page 3 sur 37)

(elle est vieille mais bon, je l'aime bien)

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le
jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des  amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier  d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:

« A mon  épouse bien-aimée,

Je  suis bien arrivé.

Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette  manière.

Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.

Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.

J'ai hâte de te  revoir.

J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.

P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici »

Une blague qui normalement se mime.

Version écrite :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
Ils ne secouent par leur petit amis dans le même sens.

Version orale :
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis comme ca (et la évidemment il faut mimer un mec qui secoue un tamis de gauche à droite)

Quelle est la différence entre un pancake et une pizza ?
Le temps de cuisson ...

Désolé.

Qu'est-ce qui noir, avec des poix rouges, des rayures marrons et qui dort sous mon porche ?

Mon poulet coco.
ET TANT QU'IL SERA A MOI, JE LE PEINDRAIS COMME JE VOUDRAIS §§§

Qu'est-ce qui peut être mieux que de gagner aux jeux paralympiques ?
Marcher.

Quelle est la cause numéro 1 de la pédophilie ?
Des enfants sexy.

-Jean est un vrai gentleman.
-Ah bon ? Pourquoi ?
-Il retire son chapeau quand il bat sa femme.

C'est quoi deux auvergnats sur une mobylette ?
-Sont cons, ils auraient pu en voler une deuxième.

Vous avez entendu parler de cette nouvelle bagnole Israëlienne ? Non seulement elle est capable de s'arrêter sur une pièce de 2€ mais en plus elle est capable de la ramasser au passage.

Pourquoi est-ce que Stevie Wonder souris tout le temps ?
Parce qu'il sait pas qu'il est noir.

Comment apelle-tu Myke Tyson sans bras ?
Nègrenègrenègre !

Quelle est la différence entre les pit-bulls et les noirs ?
On a encore le droit d'avoir des pit.

Ha ha mon dieu la chute débile.

Y en a-tu marre de demander un esti passport à ces chris de mongols, tabarnak !

Voici une lettre qui a été reçue au bureau des plaintes à Ottawa.

J'en connais deux ou trois personnellement. C'est amusant à entendre, meme les autres Quebecois se marrent.

[video]http://www.youtube.com/v/kJWQCN5BKfc[/video]

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Mais oui c'est ça, on ne te croit pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je vous assure, je suis Jésus.
- ah bon et bien prouve-le!

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.

Alors Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc mon brave, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir!
- Ah non, je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis SEULEMENT trois semaines !!!

On la vide serait plus approprié.

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Tu fais tes courses au Auchan de La Chapelle St Aubin ?