Comment chier dans les bois, le livre

L'histoire commence alors que je profitais de mes derniers jours de vacances dans le centre ville de Montpellier. Je flânais nonchalamment avec ma femme à mes côtés quand je me suis arrêté devant une vitrine. Ma femme me demanda alors pourquoi je m'étais arrêté, je lui montre alors l'objet du délit: un livre jaune qui aborait fièrement ce titre "Comment chier dans les bois".

Et je suis parti dans un immense fou rire. J'aurais aimé pouvoir sortir un titre de cette valeur, puéril mais néanmoins amusant.

Quelques temps plus tard, alors que j'avais totalement oublié ce livre, ma femme me l'offre pour rire. J'ai un défaut, je lis les livres que l'on m'offre (ce qu'il ne faut pas faire parfois, croyez-moi). Et là je n'aurais pas du, je serais rester sur une bonne impression. Or je suis déçu, c'est un livre des plus chiant et pédagogique, pas de délire scatologique ou onizukanien, rien.

En fait, ce livre est fait pour les écolos et les randonneurs. L'auteur (féminine dans notre cas, alors il faudrait mettre auteure, mais auteure c'est moche, et autrice ça n'existe pas) est une fervente écologiste qui a vu ses montagnes américaines polluées par les déjections de ses compatriotes (et dieu sait que ça chie un américain, quand vous voyez la taille de leurs menus standard, ça vous laisse imaginer le bronze que ça fait sortir ensuite).

On apprend donc qu'un étron humain ça met du temps à se désagréger en plein nature et que ça peut polluer l'environnement, notamment les cours d'eau. On y apprend plein de conseils: chier en hauteur, creuser un petit trou pour éviter que sa merde dévale la pente, recouvrir de terre et bien remuer le tout avec un bâton. Surtout, ne pas mettre le PQ (si vous en avez) dans le trou, car ce n'est pas biodégradable. Résultat: votre papier plein de merde il faut le ramener. Les joies de la rando écolo. Je passe sur tous les détails (comment faire quand on est en montagne et que la terre est gelé? quand on est en groupe? quand on reste longtemps sur le même endroit? quelle position pour les femmes pour ne pas se pisser sur les chaussures? Et en canoë? etc.). Elle pousse le vice à caractériser les différents types de merde.

Bref, 140 pages là-dessus, c'est difficilement digeste.

Mais alors, quelle solution ultime pour chier dans les bois? C'est très simple: ramène ta merde dans une boite, le poop-tube.

Il y en a de plusieurs types, mais en gros voilà la top de l'écolo: tu pars dans la nature sans la dénaturer. En chiant dans un tube en PVC que tu te trimballes pendant tout ton séjour.

C'est beau la culture écolo.

Bon, je vais en profiter pour chier dans mes toilettes moi.