Bienvenue au tiers-monde

Mon voyage s'est bien passé, merci, bien que tu t'en foutes fortement sale égoïste. D'ailleurs l'aéroport de Singapour c'est la méga classe. Alors hop après 23 heures d'avion (je ne compte pas les escales) une voix douce et velue annonce "bienvenue à Paris Charles de Gaulles il fait 17 degrés".

Ouhlàlà mais quand t'es un winner ça n'entache pas ta bonne humeur ça tu vois, t'as la pêche et la niaque aujourd'hui c'est un peu normal. Bon à peine sorti de l'avion hop 2 flics te tombent dessus, parce que t'es un peu bronzé et puis imagine que tu sois un salopard de terroriste, bon ok hop là, t'y passe une heure et le mec il comprend pas pourquoi tu voyage autant et ce que tu foutais dans le Pacifique si longtemps mais avec ta bonne humeur et bien que le type en uniforme rigole moyennement à tes blagues tu continues vers ton objectif RECUPERER LES BAGAGES§§§

Alors ce qui est amusant à Roissy et que je n'ai constaté dans un aucun aéroport du monde; c'est la façcon dont les bagages sont "projetés" sur le tapis. En fait au lieu de glisser sur un tapis comme partout ailleurs; ils se font éjecter littéralement d'une boite en métal et tombent dans un fracas assez assourdissant. Ha ha j'imagine les mecs qui ont ramenés leur poterie de thaïlande. Ha ha tu rigole moins quand tu pense à tes beaux cd que t'as acheté et qui sont littéralement explosé par le tapis infernal. Mais bon t'es de bonne humeur donc c'est cool.

Tous les passagers admirent la beauté de ces valises qui s'entrechoquent, et la grace avec laquelle elles se coincent comme des merdes entre elles vu que la boîte par laquelle elles sont "éjectées'" est trop petite (je tiens à ce mot), et là donc on peut penser finalement qu'il y a création d'emploi d'un genre nouveau avec un "décoinceur de valise". Oui oui ne ris pas car il y a un type qui toutes les deux secondes arrête le tapis et décoince manuellement le bordel; c'est assez étonnant.

Bon tu rigolol beaucoup, normal, jusqu'à ce que tu comprenne qu'il ya deux vols par tapis, et oui faut faire des économies. Alors il ya avait singapour + johannesbourg, des tout petit vols avec juste deux 747 bourrés de passagers et de valises à la con, le tout dans un espace de 2 mètres carrés, où les gens se tamponnent et essaient tant bien que mal d'approcher du tapis avec les chariots; résultat ta valise passe deux fois devant ta gueule parce que tu n'arrive pas à la voir, en plus le tapis est aussi en mode économie, deux à l'heure et puis ça se coince; et pfiuu mais quel bordel quand meme. Ha ha bon allez vaut mieux en rire, tu as tes bagages de toute façon au bout d'une PUTAIN D'HEURE mais bon allez tu reviens de vacances calmos.

Te voilà dans le hall où un vaste bordel s'étend devant tes yeux; ha oui tu avais oublié la fête de la musique et alors ils ont eu la bonne idée de mettre un groupe d'indiens avec leur flute de pan, le tout mixé avec des milliers de gens dans tous les coins qui te marchent dessus c'est super. En plus tu as plein de bagages, c'est un peu normal et ils doivent tenir tant bien que mal sur un chariot ridiculement TROP PETIT sa mère dans un hall encore plus microscopique, résultat tout se casse la gueule tout le temps; et personne n'en a rien à battre, ha ha allez on rigole hein, hi hi.

Tu finis par dénicher LA cabine téléphonique qui marche, quand à internet tu te touche très fort, hey ho t'es pas à Singapour avec le wifi dans tout l'aéroport, ouhlà non. Ha tiens le numéro des renseignements n'existe plus: le message vocal me fait pendre la machoire par terre: "le service des renseignements commence désormais par une série de chiffre de type 118 dont la liste est dispo blabla sur le site internet de France Telecom..." Non mais c'est une PUTAIN DE BLAGUE LA. Ouhlà allez on rigole hein, hi hi c'est comme dans kafka, le truc bien absurde, ha ha.

Ha oui alors "l'hôtesse" du bureau miteux de renseignements est une bonne grosse grognasse, tu le sais immédiatement à sa gueule de blasée, mais bon tu reste gentil; t'es pas un sauvage non plus. Ho ho elle finit par se bouger le cul en cherchant des rensignements sur un MINITEL. HA HA HA/ putain un minitel; je le prend en photo parce que merce ça c'est mythique. Tu la remercie même en partant bien qu'elle t'aie donné un faux numéro; bon c'est pas la mort; cooool mon grand.

D'aileurs le beau livre que tes potes t'on offert avant de partir a mystérieusement disparu de ta pile de bagages; évidemment c'était le seul truc que tu avais laissé dans un sac plastique; le temps que tu perde ton temps avec cette PUTAIN DE CONNE; l'énervement monte légèrement quand même, personne n'a rien vu "on vous l'a sûrement pris monsieur" SANS DECONNER GROSSE SALOPE, ouhlà grand bah alors faut pas s'énerver, tu te contente de l'insulter mentalement et point barre hein.

Pour l'ascenseur c'est une lutte de tous les instants, d'ailleurs il ne peut en rester qu'un, alors tu te bats et tu grille la mamie et les anglishes qui galèrent; tu as honte car jamais tu n'as plus fait ça depuis des lustres, mais bon merde hein.

Evidemment tu ne trouve pas le comptoir bleu allée 17, terminal 2, passage 23, te revoilà au bureau d'accueil ADP, où l'on te renvoie à un autre comptoir qui eux-même te renvoient à un autre comptoir cette fois-ci à l'autre bout de l'aéroport. Forcément tu le savais qu'envoyer une valise par du fret à CDG c'est une sale idée, on te l'a dit moultes fois; mais c'est marrant c'est comme un hercule poirot tout ça, on se croirait dans un jeu "ma première enquète policière" hi hi au bout de 4 bureaux, 10 appels différents tu finis par t'agacer un peu:

"VOUS ALLEZ ME DIRE OU VOUS ETES OU MERDE?"
le mec répond un truc fabuleux
"Fret 6, 20 allée bidule; batiment 545645"
"mais faut venir chercher la valise ce soir, on a pas encore déchargé l'avion."

Ouh putain on respire là , allez calme. Retour au bureau d'ADP
"comment on va à la zone de fret"
"chai po"

Le regard bovin de ton interlocutrice te pousse à acheter une carte toi-même, évidemment c'est un véritable bordel pour y aller. D'ailleurs la zone de fret numéro 6 n'existe pas sur les panneaux; comme c'est amusant, tu finis par te demander si il n'y a pas un gigantesque gag ou même tu prie très fort pour qu'en fait tu sois toujours endormi dans l'avion, mais non dommage. Le prochain qui te fait chier tu lui pète sa gueule c'est décidé.
Ton visage s'est métamorphosé, te voilà désormais une tête de con.

Arrivée à la zone de fret aprées avoir galéré une bonne demie-heure tu manque d'agresser le mec qui te dit d'aller à la douane, de remplir un truc et de revenir; tes bras tremblent, la bave coule au coin de la bouche. "mais faut venir la chercher ce s....

"NON TU VAS LA CHERCHER MAINTENANT"

Soudain le miracle s'accomplit: La valise est là.

"Bon ben ça fait 43 Euros monsieur."
"C'est une blague?"
... silence dans le hall.

"non c'est un taxe d'aéroport monsieur"
Ha ha le con. Il m'a pris pour un bleu. Je lui donne la définition d'une taxe d'aéroport et d'une marge d'enjeanrise, ce qui n'est pas tout à fait pareil; arrivée du directeur commercial et du bullshit corporate que je maitrise malheureusement pour lui assez bien. "main d'oeuvre monsieur... frais de dossier voyez... faut bien vivre"

Je lui explique donc avec délicatesse que il peut se carrer ses euros dans le cul vu que j'ai payé environ 280 dollars de transport pour 25 kilos; et que je pars avec la valise tout en le remerciant de sa bonté et de sa charité mais que tout de même c'est un sale enculé d'arnaqueur.

Temps passé à Roissy: 4 Heures.