Faire ses courses pendant la fin du monde (Page 1 sur 10)

Nous on a passé tous les articles à la lingette désinfectante + lavé au vinaigre blanc, lavé tous les tot bag, les sacs à dos sont pendus à une fenetre condamnée pour les 15 prochains jours.
On y est allés avec des gants, ca protège de rien mais ca permet de se rappeler qu'il faut pas se gratter le visage.
Vu que cette chierie va encore durer une plombe ca ne sert probablement à rien, mais ca nous a occupé et ca donne l'impression de pouvoir faire quelque chose.

A notre monop y'avait à peu près de tout mis à part de la litière pour chat, des pates et du riz. La moyenne d'âge des employés a drastiquement chuté, et ils sont tous sans aucune protection mis à part une vitre en plastique d'un metre de large entre les caissières et les clients, probablement dégoulinant de morve infectée.
Y'avait très peu de clients, mais les employés ne respectaient absolument pas les distances de sécurité. L'ambiance est clairement au "de toute facon on l'a déjà chopé".

J'envoie ma femme les faire.

J'allais écrire un message sur comment je vais faire mes courses et tout mais je me suis rendu compte que c'était chiant alors je vais plutôt vous parler des plantes vertes de ma terrasse. Eh bien figurez-vous qu'elles tiennent bien, jusqu'ici aucune n'a été testée positive au covid, ça doit aider qu'elles croisent relativement peu de chinois, d'italiens et de responsables français idiots. Je les ai nommées respectivement Howie, Avilaine et Jean Pute. Avilaine est de loin la plus surprenante : minuscule brindille famélique prélevée au petit malheur la chance sur la très sainte muraille d'Avila, je lui prédisais une mort précoce, mais force est de constater que je suis au jardinage ce que les Village People sont au fist-fucking, et de tige souffreteuse la plante est passée à un fatras inextricable de mini-lianes. Elle fera une surprenante salade extraterrestre lorsque la famine sera enfin là, ou à défaut une perruque des plus interpellantes sur le crâne d'un chauve jovial. Si sa croissance continue ainsi, je ne désespère pas de la faire infester l'ensemble de l'immeuble où je vis, et ça fera bien chier mes connards de voisins qui ragent quand on prend notre douche à 6h30 du matin pour aller au taf. Fils de putes.

En privilégiant les gestes barrière, everything is well

perso, je privilégie la diète.

je reprendrai du poids lors de mon futur voyage aux States.

Cette pandémie est néanmoins l'occasion de se recentrer sur des valeurs essentielles tels que la famille, la bienveillance envers les plus fragiles que nos sociétés repues ont mis de côté, la spiritualité, le sens de la vie plutôt que le paraître et l'acquisition effrénée de produits divers dont nous n'avons pas besoin.

Ça fait chier, j'arrive à la fin de ma bouteille de gaz, je ne sais même pas où la changer si la station service est fermée. Parce que là, passer un mois et demi sans bouffer un truc chaud...

polol peut vous envoyer un bon pâté en croûte par l'intermédiaire des  PTT

Pour la prochaine, OK.

Et aucun brocoli, superpute ?