Le thread de tes photos de vacances ou de true artist du weekend (Page 69 sur 86)

Suite du voyage :

Nous sortons d'Uyuni la déprimante en car direction Potosi. Enfin, on retrouve des routes goudronnées, ça fait plaisir. Le chauffeur conduit malgré tout comme un malade sur des routes à fort dénivelé ; même si le bus n'est pas une épave, je sue quand même pas mal des mains pendant une bonne partie du trajet. Nous arrivons dans la soirée à Potosi, une ville située à 4 000 m de hauteur et construite à flanc de colline. La gare routière se trouve en bas de la colline, et Google Maps semble nous indiquer que l'auberge n'est pas loin (moins d'un kilomètre). Nous entreprenons donc de monter à pied. Monumentale erreur : si la distance était correcte, nous n'avions pas vu la pente dans la nuit noire. Nous arrivons dans notre auberge, située dans le quartier colonial, sur les genoux.

Nous étions accompagnés d'un couple de joviaux Québécois avec qui, pour se féliciter d'avoir survécu, nous décidons de faire péter les bouteilles de la bière locale, la Potosina. 3 ou 4 bouteilles de 1 litre, principalement bues par mon homologue masculin et moi.

Bien entendu, n'importe quelle personne avec un minimum de jugeote vous dira qu'il faut éviter de boire beaucoup d'alcool à une altitude pareille. J'ai une excuse : je pensais m'être accoutumé. Ce n'était pas le cas. Le lendemain matin, maux de tête cinétiques atroces, chiasse interstellaire, forme physique de Valéry Giscard d'Estaing. J'arrive à bout de souffle en haut d'un escalier de 15 marches. En tout état de cause, un état global déplorable, à tel point qu'aller 5 rues plus loin pour acheter à bouffer est une épreuve. Au final, nous partirons de la ville au bout de 3 jours sans vraiment avoir pris le temps de la visiter.

Dommage, car si Potosi est une ville laide et pauvre, elle est également un trésor culturel à l'histoire chargée et macabre. Colonisée par les Espagnols à cause de la montagne adjacente qui regorgeait d'argent, la ville s'est développée à un rythme effréné au XVIe siècle. Évidemment, ce sont les autochtones esclavagisés qui mouraient au travail dans la mine, mais pas que ; les Espagnols ont aussi fait venir les esclaves africains pour frapper la monnaie et aider à la mine. Résultat : une richesse insolente et des dizaines de milliers de morts. Pendant presque cent ans, le centre historique a été le théâtre d'une sauterie gigantesque, avec des églises qui poussaient comme des champignons, des théâtres, des bâtisses splendides, des fêtes gigantesques...

Karma : par le biais de ce qui n'était pas encore connu sous le nom de "mal hollandais", l'afflux de ces richesses vers l'Espagne a été en partie responsable de sa décadence. Un peu plus d'un siècle après l'établissement de la ville, l'argent s'épuisa, et la ville n'a survécu que grâce au minage d'étain. Sinon, elle aurait probablement été aujourd'hui une ville fantôme.

En s'y baladant aujourd'hui, on voit encore les vieilles bâtisses aristocratiques qui tombent lentement en ruine. La ville n'est s'est jamais remise économiquement de cette période faste et sanglante.

Je découvre pour la première fois les transports en commun ignobles de la Bolivie, des bus qui semblent dater des années 1970/1980 et importés du Japon. Les idéogrammes s'y lisent encore. La maintenance est artisanale et les moteurs probablement pas adaptés à une combustion à 4 000 m. Par conséquent, ces bus émettent une épaisse fumée noire stagnante qui te coupe littéralement le souffle, que tu as déjà très court par ailleurs. Je m'empresse de les surnommer les "bus-cancer".
Nous testons également les taxis : des bagnoles des années 80 où les ceintures ont été retirées (?) ou cachées volontairement (??). Couplé au style de conduite local, on réalise subitement l'importance de cet instrument.

L'ibuprofène marche bien, mais pas assez.

Suite à nos mésaventures à Potosi, nous décidons de partir vers Sucre, capitale constitutionnelle de la Bolivie et ville dont le principal avantage est de ne pas se situer à 4 000 putains de mètres. Pour y aller, nous aurions pu prendre un bus, mais ça aurait été trop simple. La technique courante est de prendre un taxi dans un coin un peu miteux et donc tout à fait rassurant. Nous montons à bord avec un prêtre allemand qui a été assigné à la Bolivie il y a une quarantaine d'années.

Sur la route, nous nous arrêtons à un péage. Devant nous, un type avec une voiture de qualité très honorable pour la Bolivie essaie de négocier le passage avec les policiers parce qu'il n'a apparemment pas assez d'argent (le tarif était dé-ri-soire). Le ton monte et les policiers, voyant la file immense qui commence à se former, le laissent passer sans même lui péter les dents, alors que je pense que tout le monde aurait applaudi.

Nous serons derrière cette voiture pendant une centaine de kilomètres, l'occasion pour nous de voir le mec balancer des emballages de biscuits et trucs plastiques divers par la fenêtre plusieurs fois. Ce n'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de presque toucher du doigt le plus gros fils de pute du continent.

Après ce trajet à vrai dire très satisfaisant niveau prudence du conducteur, nous arrivons à Sucre, une ville qui n'a pas grand intérêt touristique. Tous les magasins étant fermés, nous entrons dans une espèce de gargote à fast-food qui, d'apparence, vaut bien ce qu'on trouve un peu partout en France : écrans LCD, salle propre, cuisines en vue directe depuis le comptoir. Nous prenons un menu, burger-frites-coca 600 ml pour peu ou prou 3 euros dans un des coins les plus chers de la ville. 3 euros, quoi.

Y avait-il un truc pas frais dans les burgers ou était-ce un regain du mal des hauteurs ? Toujours est-il que le lendemain, nous nous trouvons super mal. Je passerai 5 jours à courir aux toilettes toutes les demi-heures pour chier un litre d'eau. Promis, je parle (presque) plus de caca après ça.

Lors de nos moments de rémission, nous prenons sur nous de visiter un peu la ville. L'hypercentre est joli, de type colonial peint en blanc, mais partout des petits détails nous rappellent qu'il s'agit d'un pays pauvre.

Une place/parc publique en plein centre ville, avec beaucoup d'enfants en bas âge et de petits stands de bouffe, et ça en guise de barrière :

Les protections à l'ancienne (ne riez pas, j'en ai vu des comme ça au pays basque) :

Nous tombons sur le quartier des boutiques et du marché. Le marché nous file la gerbe instantanément : les étals des bouchers puent la pisse. En cause, les chiens errants et le manque d'hygiène. Si je devais vivre en Bolivie, je passerais certainement végétarien. D'autant que les supermarchés sont encore pire qu'au Chili : aucun produit ne fait envie. Les gâteaux et biscuits ont plus d'additifs que de farine et tout a un goût globalement dégueulasse. Les fromages n'ont pas des masses de goût et coûtent une blinde, la viande ne fait pas envie, il y a peu de fruits et de légumes, etc.
Nous passons devant un magasin de jouets au bon goût chinois :

Une fois remis plus ou moins sur pied, nous décidons de partir pour La Paz, dans un bus assez sale mais toujours plus confortable que ces saloperies de bus qu'on se tape en France. Sans déconner. Nous partons de nuit, ce qui me va tout à fait, vu que la région de La Paz a des routes assez hardcore et que ça va aller, merci, je me suis déjà bien assez chié dessus ces derniers jours.

Même pas, on a fonctionné à l'eau en bouteille depuis, heum, le nord du Chili et à peu près jusqu'à la fin du voyage. Je pense qu'il y avait un mix de bouffe pas assez haut standing pour mes tripes d'européen fragile et de changements d'altitude trop fréquents.

T'as du dépenser une blinde nan ?
C'est zoli mais, pourquoi aller en vacances dans ces shitholes remplis de crevards qui se forcent à sourire all the time et se punir autant ?

En tout et pour tout, entre 3 000 et 3 500 euros pour 3 mois billets d'avion compris, par personne. C'est une somme, mais aucun regret, et ils ne se forcent pas à sourire all the time, c'est pas les US. D'autre part, sans le mal des hauteurs, je n'aurais absolument pas été "puni" de quelque sorte que ce soit. La majorité des coins qu'on a visité ont quand même un niveau de vie décent, voire carrément européen pour les capitales (excepté La Paz). Même la Bolivie, qui est clairement l'endroit le plus pauvre, était loin d'être uniquement un shithole.

J'en vois encore de temps en temps des combos tessons/barbelés, c'est pas si rare.

La chose la plus fascinante de La Paz est probablement sa prison, dont je m'étonne que les US n'aient pas encore acheté les droits pour faire une série. Pourquoi ? Parce que c'est une micro-société entre quatre murs, avec son propre système économique, et où les prisonniers peuvent vivre avec leur famille : https://en.wikipedia.org/wiki/San_Pedro_prison

Nous partons de l'étouffante Paz direction Copacabana. Ce trajet sera sans grosse frayeur et avec un conducteur à peu près potable. Pourquoi je dis cela ? Le jour précédent, nous étions montés dans un micro-microbus (un truc un peu plus gros qu'un monospace avec environ 15 sièges dedans) pour nous balader sur l'altiplano. Le conducteur a rempli le bingo de l'insécurité en un seul trajet :

- Pas de ceintures de sécurité ;
- Pas de place pour les genoux (j'ai passé le trajet les jambes pliées à presque 90° sur la droite) ;
- Seule place disponible : siège avant droit ;
- Conduite à donf ;
- Dépassement de poids lourds en côte, sans aucune visibilité, avec un moteur pourri qui faisait que chaque dépassement prenait littéralement 1 minute ;
- À un moment, dans une descente assez longue et pentue, le mec répond à un appel sur son téléphone et conduit avec son putain de coude.

J'ai perdu 5 ans d'espérance de vie ce jour-là et c'est aussi la première fois que j'ai insulté le conducteur de mon véhicule en hurlant.

Bref, ce coup-ci, nous arrivons tranquilou à Copacabana et au lac Titicaca. Qui, pour la petite histoire, a une prononciation plus gutturale en aymara (à mi-chemin entre "titi karka" et "titi rharha") mais que les Espagnols n'arrivaient pas à reproduire. Ceux-ci ont du coup lissé le son. Oui, "caca" ça veut dire caca aussi en espagnol.

Les ponts, ça coûte trop cher, nous prenons donc un bateau pour arriver à Copacabana. Notre bus aussi, évidemment.

Nous arrivons à Copacabana en fin de journée. C'est une ville touristique (comprendre laide) mais avec beaucoup de restaus bon marché et pas trop mauvais (à part, bien sûr, l'escalope milanaise).

On déduit de cette photo que, malgré une bonne proportion de touristes français sur le total des touristes en Amérique du Sud, le français n'est pas compris par la plupart des restaurateurs et hôteliers, ce qui en fait une bonne langue de base pour putasser à voix haute sur des gens à côté de nous. Si l'on prend soin, évidemment, de s'assurer qu'ils ne sont pas Français.
Étant Français, il est d'ailleurs très important (et très divertissant) de créer un langage codé parce que vous reconnaîtrez que c'est très dur de passer plus de 10 minutes sans se plaindre ou sans se foutre de la gueule de quelqu'un. Cela passe notamment par l'attribution de sobriquets de mauvais goût assez parlants mais assez distants pour que la personne concernée ne grille rien.

Exemples :

- "White Snoop" pour un Chilien stargateur (voir ci-dessous) qui avait une ressemblance partielle avec le célèbre rappeur ;
- "Emma Stong" pour une Japonaise qui avait une ressemblance partielle avec l'actrice ;
- "Stargate" pour un couple de Hollandais qui étaient venus là pour ressentir l'énergie stellaire des monuments précolombiens, dont une porte de la lune dans une ville random au contact de laquelle ils ont ressenti une "énergie incroyable". Couple qui déclarera par la suite s'être rencontré sur Internet alors qu'ils étaient dans des pays différents mais qui se sont mis à communiquer par le truchement de la Lune. Par extension, désignera toutes les personnes un peu illuminées qu'on a rencontrées au cours du voyage. Peut aussi se décliner en verbe ;
- "McFly" pour désigner un Allemand de 60 ans résidant au Pérou mais passant pourtant son temps dans les auberges de jeunesse, sapé avec des fringues d'aventurier cow-boy de pacotille et dont, évidemment, le sujet de conversation principal était le fait qu'il était impossible pour les Incas d'avoir pu couper les pierres de façon aussi fine il y a 1 000 ans et que ça supposait ÉVIDEMMENT une intervention extraterrestre ou interdimensionnelle. Il nous déclarera texto "une découpe aussi fine, on vient tout juste d'y arriver en Allemagne avec une nouvelle technologie laser" ;
- "Coucou" pour une fille à qui dire bonjour signifie "je t'autorise à me raconter ta vie dans les moindres détails" et qui estime être ton amie au bout d'une (1) conversation ;

Exception : les Israéliens, qu'on insulte et dont on se moque ouvertement dans toutes les langues parce que ce sont vraiment des sales cons. Personne, là-bas, ne les aime ; plus de détails à ce sujet dans la prochaine étape.

Et ainsi de suite. Bon, c'était surtout pour montrer qu'on a croisé la masse de gogols.

Petit aparté sur les douches en Bolivie et au Pérou : pas de chauffe-eau, la résistance chauffante est dans le pommeau de douche et est souvent reliée par un câblage de type chattertonesque de qualité. Comme ce sont des pays de nains, tu te douches courbé sous le pommeau. Si tu te relèves et entres en contact, il est possible que ça te file un gros coup de jus (ça m'est arrivé une fois, je ne suis plus le même depuis). Après la conduite, les pommeaux de douche sont le truc le plus dangereux de ces pays.

Le lendemain, nous prenons un bateau pour l'Île de la Lune, un lieu de qualité où l'on mettait les vierges en attente de leur sacrifice mais aussi les prisonniers. Il faut 45 minutes à une heure pour y arriver depuis la côte avec des bateaux modernes.

La quadrimillénaire croix andine, censée symboliser entre autres la constellation de la Croix du Sud : https://fr.wikipedia.org/wiki/Chacana

Nous nous dirigeons ensuite vers l'Île du Soleil, centre symbolique et théologique de la culture Inca (et d'autres cultures aussi). Un mouvement social rend impossible la visite de la plupart de l'île. Une sombre histoire d'hôteliers enculés qui voulaient construire trop près des sites historiques et sacrés. Macron démission.