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Prenez-vous un abonnement streaming Mr Maurice ça vous fera de l'argent en plus pour les putes.
29 balles chez leclerc. Je dis oui.
29 balles chez leclerc. Je dis oui.
Poste une photo de collec'.
Poste une photo de collec'.
https://www.whiskybase.com/profile/bidule/collection
il te manque quelques tourbés
il te manque quelques tourbés
NAN JE LES AI TOUS. POURQUOI TU ME DIS 9A? POUR ME FAIRE DE LA PEINE HAIN?
Même pas de Bowmore. Tu me déçois bidule.
je te conseille le tomintoul
le seul whisky que j'ai acheté hors j&b/jackdaniels
Même pas de Bowmore. Tu me déçois bidule.
J'attends de trouver le 15 ans darkest à bon prix. Ou le 10 ans tempest en brut de fût.
Bidule a écrit:Conrad a écrit:Poste une photo de collec'.
Putain j'ai tout à coup très très envie d'aller
prendre l'apérodéglinguer quelques bouteilles sans coca chez Bidule.
Irrelevant username.
Bidule a écrit:Conrad a écrit:Poste une photo de collec'.
Putain j'ai tout à coup très très envie d'aller
prendre l'apérodéglinguer quelques bouteilles sans coca chez Bidule.
Attention. Je sers un fond et je range vite vite la bouteille hein. Des fois que tu en boives trop.
Un vieux vin laissé à l'abandon peut tout à fait servir dans le futur.
LE TRUC que je déteste par dessus tout : Le type qui te sert l'apéro et qui range les bouteilles à peine tu as le gosier humecté ponctué d'un "ALLEZ ALLEZ À TABLE" prétextant une cuisson terminée ou une quelconque pitance risquant de refroidir pour justifier sa pingrerie. Quelques instants plus tard, il te servira des fonds de verre d'un vin lambda acheté un jour plus tôt chez carrouf en faisant des glouglous et des froufrous le trouvant "rond en bouche" et "ma foi fort gouleyant". Il se félicitera d'avoir eu le nez creux sur l'acquisition de cette bouteille qui finira moitié vide sur une étagère avant d'être vidée dans l'évier trois jours plus tard.
AH merde. C'est un peu dommage, parce que justement c'est exactement ce que j'aime faire. Ouvrir une bouteille et la laisser moisir sur une étagère en évidence. Et servir des rasades de fiotte juste pour enculer mes invités. D'ailleurs c'est pour cela que je les invite. Pour qu'ils repartent frustrés.
Sérieux c'est quoi ces potes de merde. Changez en. Et venez boire des coups en seine et marne. Ensuite on ira courir en short sans slip dans les bois. (ouais c'est LOIN JE SAIS PUTAIN).
Pour les doses de dégustation, ce que je fais c'est que je sers une dizaine de fonds de verre au début. Et ensuite la personne revient sur ceux qu'elle a aimé pour finir la soirée.
Par contre, je vous préviens, j'ai répondu "la sodomie" au sondage.
Putain c'que c'est bon !
pour 8 euros, celles de mon fabricant de pizzas sont plus appétissantes
noway a écrit:Putain c'que c'est bon !
Si on les perce, il sort de la mozza fondante. Miam.
Pizza au four Ikea à la même gueule
Tu t'es bien fait baisé avec ton four de télé shopping.
T'es en roue libre toi aujourd'hui.
Pizza au four Ikea à la même gueule
Tu t'es bien fait baisé avec ton four de télé shopping.
Oui mais tu as remarqué que sur ta pizza il y a écrit "photo non contractuelle" ?
Elle est faite maison voyons.
Lassé de ne pouvoir inculquer ma science au premier péquin non de souche, je me résolus d'acheter la langue française. À défaut de péquin à évangéliser, je pourrai toujours m'en servir pour réformer la gueule des sales fins de races qui se garent en double file en bas de chez moi.
http://www.deboecksuperieur.com/sites/d … 0699-g.jpg
Pizza au four Ikea à la même gueule
Tu t'es bien fait baisé avec ton four de télé shopping.
La pizza dans mon minifour à 20e à aussi la meme gueule.
Je peux aussi faire des pommes dauphines et du roti avec donc arretez de vous la raconter un peu, MERCI.
La pizza surgelée LeaderPrice à 2€ que je laisse décongeler au soleil a aussi la même gueule donc arretez de vous la raconter un peu, MERCI.
Lassé de ne pouvoir inculquer ma science au premier péquin non de souche, je me résolus d'acheter la langue française. À défaut de péquin à évangéliser, je pourrai toujours m'en servir pour réformer la gueule des sales fins de races qui se garent en double file en bas de chez moi.
C'est le bouquin qui t'explique qu'il ne faut pas dire un truc, mais comme Claudel, Proust, Châteaubriand ou Aragon l'ont écrit, alors ça passe quand même.
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