Breve de hotline - dans la peau de Romain technicien hotline... (Page 1 sur 2)

Et ca veut dire?

C'est pas tjrs la même merde, mais puisque 99% des appels c'est pour des faux problèmes, si on envoit une équipe vérifier tout le matos à chaque appel, ça ferait faire bcp de taff dans le vent.
Si on commence par faire vérifier les filtres, c'est parce que un client sur deux n'a pas mis de filtre sur une prise à laquelle est relié un téléphone
"bah oué mais ça marche comme ça depuis deux ans donc ça vient pas de là"
"bah oué bah notre matos aussi il marche depuis deux ans donc ça vient pas de chez nous non plus puis mon grand père était vivant avant de mourir. Vous allez donc mettre un filtre ou débrancher ce téléphone, merci"

Franchement, rendre fou un mec qui fait son boulot avec passion et qui souhaite t'aider à résoudre tes problèmes, je trouve cela minable... (en plus t'es naze, quitte à faire des blagues au tel, utilise un numéro vert).

Je propose que Napalm ou rain face un léger forcing afin de retirer le "ki komande" au titre de jean.

La sélection naturelle à l'oeuvre.

Dire que je peste contre les gogoles qui font leurs gogoles, ce qui oblige les hotliners à nous prendre  d'office pour des gogoles et à nous tartiner leur check-liste de gogole ; alors que tu veux juste savoir si ta ligne est activée. 10 minutes d'attente + 10 minutes de "filtre+condo+bullshit" pour au final avoir un "ah oui monsieur, la ligne n'est pas activée, c'est pour ça que ça ne synchronise pas".

La dernière fois que j'ai appelé la hotline c'était pour régler un problème de débit. Depuis plusieurs semaines mon débit diminuait régulièrement : 1.5 méga, puis 1.4, 1.2, 1.1, 1.0, puis 512kb, puis 128, puis 96, puis 64, puis, grand bonheur, retour à 96kb. Je téléphone, j'explique mon problème et là, éclair de génie du type, il me demande :

"- Monsieur C******, quel est le navigateur que vous utilisez ?
- Pardon, dis-je, mais quel est le rapport espèce de bougre de c** d'e***** de m**** ?
- Je suis obligé de vous le demander monsieur.
- Ah bon p***** de m**** ben Mozilla alors espèce de c******.
- Mozilla 1.5 ou 2.0 ?
- Arf, tu veux vraiment que j'explose mon téléphone par terre en imaginant que c'est ta sale tête de bouffon ou quoi ? C'est quoi le rapport avec mon débit qui baisse tout le temps pauvre fiotte ?
- Monsieur vous devez me répondre sinon je peux rien faire.
- Ebin passez moi quelqu'un qui peut faire quelque chose je lui dis à l'empaffé.
- Non monsieur je peux pas. Vous devez répondre. 1.5 ou 2.0 ?
- Choisissez au hasard et posez moi la question qui suit, c******.
- Mozilla 2.0 donc, avez vous vidé le cache du navigateur ?
- ..........................
- Allez vider le cache de votre navigateur.
- .......................... C'est fait espèce de tanche."

Après je sais plus mais j'étais tellement énervé par ces questions innapropriées que le type m'a dit "débranchez votre modem et rebranchez le et rappelez nous au revoir" et il a presque raccroché alors - héhé - je l'ai interpellé en disant "ah ouais vous me raccrochez à la gueule c'est ça que vous appelez un service client je trouve ça scandaleux" et là il m'a répété "débranchez votre modem, rebranchez et rappelez nous au revoir monsieur".

héhé je vois ça. Merci.

Ca te va bien, te manque plus qu'un avatar de merde pour décorrer et on pourra lancer la secte des C* (Clui, Cmoi, etc...Si tu préfères)

Je comprends pas son histoire moi, il manque la chute ou quelque chose non ?

Ben il a refusé de metttre le table, claqué la porte de sa chambre et mis Tokyo hotel à fond. En fin de soirée il a raconté sa journée dans son journal intime avant d'aller se faire un CCS 1.6.

On dit pécuniaire, l'adjectif pécunier n'existe pas aifaifesse.