Re : La bonne blague du tonton farceur.
J'avoue, j'ai souri à l'avant dernière.
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J'avoue, j'ai souri à l'avant dernière.
C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.
C'est plus drôle avec la fille qui demande les clefs de voiture à son père et que son frère voulait lui aussi la voiture.
Je la connaissais avec un directeur de pensionnat et un frère et une soeur.
Moi avec un expert comptable et un pancake et le pape
mastikator en fait c'est le mec qui faisait des bd pas drôles sur les blogs nofrag non ?
Genre le mot d'la bite ?
Gagagou ?
Genre Belzaran.
Dédi tange
Une femme va chez un médecin et lui dit:
- "Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche."
- "Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous."
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- "Non déshabillez-vous entièrement !"
- "Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule."
- "Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos !"
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- "Voilà, ça c'est une déchirure !! Ce que vous avez à l'épaule c'est juste une entorse !"
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac...
Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.
La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain l'homme crie...:
- "Maudit, saligot !!!"Sa femme lui dit:
- "Je t'ai fait mal ? "- "Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ... IL AVAIT SES DEUX MAINS SUR MES EPAULES !!!"
ribambelle aujourdhui
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
1) Put your wife in a room lock it
Put your dog in another room lock it!!!
Open both rooms after 2 - 3 hours see who is Happy to see you, and who will BITE you !
2) Put your husband in a room lock it.
Put your dog in another room lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!
3) Always keep your spouse’s picture as mobile screen saver.
Whenever you face a problem, see the picture say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!
4) If wife wants husband’s attention, she just has to look sad uncomfortable.
If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable happy.
5) A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…
“Miss” for first year “Stress” for rest of the life…"!!!!
6) Million Dollar Truth:
If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your friends.
If Monday doesn't motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!!
7) Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.
Man inside: “I am talking to my wife”
8) A very intelligent girl was asked the meaning of marriage..
She said: “Sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot.”
9) Position of a husband is just like a Split AC, no matter how loud he is outdoor, he is designed to remain silent indoor!
mdrrrrrr (emdéher)
Ah oui c'est bien trouvé
Ça fait réfléchir.
C'est dit et ça ne sera pas à redire !
Alors qu'il suffit juste de cocher la petite case "j'ai pas de télé" sur sa déclaration d'impôts.
Ca se voit que t'es pas imposable : faut la décocher, elle est cochée par défaut.
Oui, je sais, tout à fait captain obvious.
Ca se voit que t'es pas imposable : faut la décocher, elle est cochée par défaut.
Tiens d'ailleurs, ayant décoché la case, j'ai eu une lettre dans ma boite il y a quelques semaines : "Bonjour, je suis passé contrôler que vous n'aviez pas de télé chez vous mais, n'étant pas là, je n'ai pu le faire. Merci de signer ce document certifiant que vous n'avez vraiment vraiment pas de télé..."
A MEDITER
Ca se voit que t'es pas imposable : faut la décocher, elle est cochée par défaut.
C'est surtout que je ne rends que des déclarations papier. Je fais travailler le petit personnel moi !
et les arbres? hein?
Oh c'est bon, je suis passé au numérique pour les relevés de compte, c'est déjà ça. Mais les impôts, tant que je pourrais ce sera PAPIER ! Na ! (et toc !)
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l' officier de garde : "Nous avons un problème ici : une femme vient d' abattre son mari d' un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé"
Vous avez arrêté la femme ? » demande l' officier.
«Non..... c' est pas encore sec...»
Oui, je sais, tout à fait captain obvious.
Pourquoi ce post ? Pourquoi dire "Oui, je sais" alors que manifestement tu ne le savais pas ? Pourquoi ajouter "captain obvious" dans ce contexte alors que c'est tout à fait inapproprié ? Pourquoi es-tu si stupide putain ? Pourquoi n'étais-tu pas au Bataclan ce jour-là ?
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