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Le Vrai Asile » La déconne » La bonne blague du tonton farceur.
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Comment appelle t on un aveugle en Cote d'ivoire ? Un Ivoirien !
Et comment appelle-t-on un Ivoirien en Côte d'ivoire ?
Un noiseau de couleuw (un naigle)
Et comment appelle-t-on un Ivoirien en Côte d'ivoire ?
En crwiant twès fowt
C'est un cheval qui rentre dans un bar et le barman lui demande pourquoi le long visage ?
C'est un cheval qui rentre dans un bar et le barman lui demande pourquoi le long visage ?
<3
Une bien belle pièce jointe de Gégé à la compta
Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ?
Spéciale perv
Il suffit d'un mot pour qu'elles se séparent.
Qu'est-ce ?
Mais ferme ta gueule avec tes enigmes, putain de gollum.
j''étais ivre ça compte pas
Qu'est ce que la moitié d'un tout ?
3 Mètres.
Parce que le tout c'est de s'y mettre.
Badum Tchhh
Elle fera sourire ma filleule, ta blague Rouston.
Une voisine gamine
"elle s'appelle comment ton école ?"
"l'école Ampère"
"ah bin ça n'en gagne pas"
"quoi ?"
"bin si ça en perd, ça n'en gagne pas"
"j'ai pas compris"
Qu'est-ce que le morceau de gras autour du clitoris?
La femme
Triggered.
Même pas en plus, c'est gratos
je trouve plus le thread des spams mais :
Greetings!!
From Madam Assetou Kuku Dearest One ,
I am Madam.Assetou Kuku
I am a widow being that I lost my husband Last Year by the political
uprising here in Burkina Faso ,My husband was a serving director of
the Gold exporting board until his death .He was assassinated by the
rebels following the political uprising, before his death he made a
deposit of Six Million Five Hundred Dollars ($ 6,500,000.00) here in
Ouagadougou Burkina Faso in one of the Security Company ,I want you to
help me for us to retrieve this fund and transfer it to your account
in your country or any safer place as you will be the beneficiary and
recipient of the fund which we will use for joint investment in your
country .Please if you are willing to assist me and my only Daughter Linda
Kuku, Kindly Reply To me. In my Confidential Email Address (
asse***************@yahoo.com For The Confidentiality Of This Proposal. I
will Give You The Complete Details How We Shall Proceed.May Almighty God Bless You!
Thanks and best regards .
Madam Assetou Kuku
devrais-je solliciter l'avis de mon comptable à ce sujet ? j'ai masqué l'email confidentiel de Madame Kuku afin que vous ne puissiez pas subtiliser mon éventuel pécule
[ninja][00:07:54] mange merde d'avocat: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
mange merde d'avocat: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
mange merde d'avocat: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? inspecteur le blanko
mange merde d'avocat: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
mange merde d'avocat: Et Mr. Duchemolle était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.[/ninja]
La dernière, c'est à sortir pour l'apéro, avec les cacahouètes.
Ah oui c'est bien rigolo.
Pourquoi en Ninja?
J'aurai pu "quote", mais je souhaite protéger ceux qui me les ont transmises.
Et puis j'ai mes lacets à repasser.
et...
C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.
Putain, on dirait les blagues du boulot.
Il manque plus que: "Alors, ça te fais pas rire?!"
Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.
Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin :
"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."
Comment ça répond le médecin ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un auvergnat.
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