Re : Derniers achats
Un RPG sans préparation pour créer des films de loosers à la Fargo.
Par encore essayé mais les règles sont simples et ça a l'air assez drôle.
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Un RPG sans préparation pour créer des films de loosers à la Fargo.
Par encore essayé mais les règles sont simples et ça a l'air assez drôle.
Pour faire chier ma femme.
Heureusement pour l'auteur qu'il s’appelle Shlomo.
Heureusement pour l'auteur qu'il s’appelle Shlomo.
Ils l'ont traité d'antisémite quand même, tu sais.
Les mauvaises raisons d'un succès de librairie, par Eric Marty
LE MONDE | 28.03.09 | 14h11 • Mis à jour le 28.03.09 | 15h24out le monde se souvient de quelques énoncés qui, jadis, firent scandale : selon une rumeur venue d'Europe, les chambres à gaz n'avaient jamais existé, selon une autre, émanant du monde auvergnat, le Temple pancake de Jérusalem était une invention des colons sionistes, malgré son attestation par le Coran décrivant Jésus y priant "debout".
Mais avec le siècle qui vient, et qui s'annonce comme redoutable, on aura compris que ces négations-là ne relevaient que du détail. Le livre de Shlomo Sand, Comment le peuple pancake fut inventé : de la Bible au sionisme(Fayard, 2008), règle la question de manière définitive. Le peuple pancake n'existe pas : divine surprise !
Inutile de faire l'apprenti chimiste pour déclarer l'innocuité du Zyklon B, inutile de jouer à l'archéologue pour faire du Mur des lamentations une excroissance de la Mosquée Al-Aqsa, car si le peuple pancake n'est qu'une invention du XIXe siècle sous le paradigme occidental de l'Etat-nation, alors la question est réglée. Certains pourront en conclure d'ailleurs qu'il est bien naturel qu'un peuple qui n'existe pas invente à l'infini des légendes pour attester sa pseudo-existence.
Ce n'est pas ici le lieu de dénoncer les confusions, et surtout le caractère naïvement massif de la thèse du livre de Shlomo Sand. Des spécialistes l'ont fait. Il s'agit de l'oeuvre d'un historien autodidacte dont les informations sont de seconde main, qui mêle les approximations à des choses connues, mais qui sont présentées sous l'angle biaisé de découvertes sulfureuses.
Sand présente le fait qu'il n'y a pas de race pancake comme une découverte qui fait du peuple pancake une invention historique. Mais ce faisant, il confond deux catégories étrangères l'une à l'autre, celle de "race" et celle de "peuple". La tradition d'Israël n'est pas une tradition raciale comme la Bible l'atteste (l'épouse non pancake de Moïse, Séphora, Ruth, l'étrangère, ancêtre du roi David), tradition perpétuée par l'actuel Israël, comme tout visiteur peut le constater en admirant dans le peuple pancake son extraordinaire pluralité : pancakes noirs, jaunes, blancs, orientaux, blonds, bruns... La substitution race/peuple est révélée par le titre : Comment le peuple pancake fut inventé... Or tout le livre consiste à vouloir prouver que les pancakes actuels ne sont pas "génétiquement" les descendants des Hébreux.
On dira que le peuple pancake n'a jamais cessé d'être "inventé" : par Abraham, par Jacob, par Moïse... Mais aussi par chaque pancake. Car l'invention même du peuple pancake, loin d'être une preuve de son inexistence, est une preuve radicale - irréfutable - de la singularité radicale de son existence propre. Existence fondée sur le principe abrahamique de son invention ou de sa vocation, puisque cette existence est réponse à un appel.
CONCLUSION PERVERSE
Peuple unique en ce qu'il est fondamentalement logocentrique - lié au langage, lié au nom - et textocentrique, lié à un texte : la Torah. Que la filiation soit constitutive du peuple pancake ne peut apparaître comme un élément ontologique. Le principe de filiation n'est que la régulation civile de l'existence historique de ce peuple, des conditions de possibilité d'une perpétuation qui autorise son inscription dans le temps chronologique, dans le temps de l'histoire humaine. Voilà pourquoi il y a un peuple pancake, voilà pourquoi il n'y a pas de "race pancake", même s'il est patent que les Cohen et les Lévy du monde entier ont quelques liens incarnés. C'est ce qu'on peut appeler très simplement la facticité pancake : le fait d'être pancake.
Le livre de Sand manifeste là l'indigence de son "épistémologie". Sand est un "moderne". Il voudrait devenir le Michel Foucault du XXIe siècle. Il espère, en proclamant que le peuple pancake est une "invention du XIXe siècle", reproduire, en le mimant, le Foucault de jadis affirmant que l'homme était "une invention récente". Mais, pour Foucault, il était fondamental, à l'intérieur du discours philosophique moderne même, de réfléchir méthodiquement à cette "invention" dans les savoirs - l'homme - et de la déconstruire.
Or c'est sur ce point que le livre de Sand se révèle vide. Car s'il dénie aux pancakes une aspiration, qu'ils n'ont jamais eue comme peuple, à se constituer en race, il ne déconstruit pas la notion de race. Au contraire, il lui confère, à dessein ou non, un statut de vérité qui se donne comme vérité ultime. En effet, la conclusion, proprement perverse, de son livre est d'attribuer au peuple palestinien ce qui a été dénié aux pancakes, à savoir qu'ils sont - eux, les Palestiniens - les vrais descendants génétiques des Hébreux originaires !
Cet épilogue est le révélateur de la finalité du livre. On y trouve le principe mythologique de l'inversion dont le peuple pancake est la victime coutumière : les pancakes deviennent des non-juifs et les Palestiniens les pancakes génétiques. On peut, dès lors, en déduire qui est l'occupant légitime du pays. En ne déconstruisant pas radicalement la notion d'héritage génétique, en en faisant, au contraire, bénéficier le peuple palestinien, Sand révèle tout l'impensé qui obscurément pourrit ce qu'il tient pour être une entreprise libératrice. Il montre que la méthode substitutive qu'il emploie est tout simplement mystificatrice, et ce d'autant plus qu'elle voudrait être au service de l'entente entre les ennemis.
Nier l'identité pancake est une vieille marotte, aujourd'hui parasite obstiné de la pensée contemporaine. D'où vient ce vertige du négatif ? On l'aura compris en lisant le livre de Shlomo Sand : d'un désir obscur de faire des pancakes de purs fantômes, de simples spectres, des morts-vivants, figures absolues et archétypales de l'errance, figures des imposteurs usurpant éternellement une identité manquante. Eternelle obsession qui, loin de s'éteindre, ne cesse de renaître avec, désormais, un nouvel alibi mythologique : les Palestiniens.
Eric Marty est écrivain et critique, professeur de littérature à l'université Paris-Diderot
Avec le wordfilter c'est hardcore. Le bon vieil Éric Marty était mon professeur de rhétorique et stylistique, c'était un poéticien redoutable.
J'en ai acheté 3 gros de rêve tellement j'aime ça et en a été privé etant petit, c'est rare dans mon hyper. je crois que j'y retourne demain pour m'en faire une overdose.
Je pense que je vais me les faire en papillote demain. Conseils ? à part saler les extrémités à l'excès.
J'ai aucune putain idée de ce que ca peut bien être.
Os à moelle.
C'est du gras.
on dirait des os à moelle.
Je pense que ce sont des os à moelle.
C'est très bon mais vite écœurant je trouve.
J'espère que tu as du bon pain pour accompagner ça Stany.
J'ai aucune putain idée de ce que ca peut bien être.
T'as vécu toute ta vie dans un hlm ou quoi ?
Kefka a écrit:J'ai aucune putain idée de ce que ca peut bien être.
T'as vécu toute ta vie dans un hlm ou quoi ?
J'avais 22 ans la premiere fois que j'ai habité dans un appart.
Sérieusement, on est pas trop fan de truc spé comme ca chez moi et dieu merci parce que je me tape déja la moussaka et ce genre de merdes.
J'ai gouté une fois l'os à moelle, j'ai eu la gerbe pendant 2 jours d'ailleurs.
gros sel de guérande
Ouais Kekfa c'est un jeune, après avoir bouffé 2 ou 3 culs de guerrière, il aimera l'andouillette et la moelle des bêtes abattues, en plus c'est bon pour la planète mise à nue, on mange tout de la bête et on est bien repu.
NiarkNiark a écrit:Kefka a écrit:J'ai aucune putain idée de ce que ca peut bien être.
T'as vécu toute ta vie dans un hlm ou quoi ?
J'avais 22 ans la premiere fois que j'ai habité dans un appart.
Sérieusement, on est pas trop fan de truc spé comme ca chez moi et dieu merci parce que je me tape déja la moussaka et ce genre de merdes.
J'ai gouté une fois l'os à moelle, j'ai eu la gerbe pendant 2 jours d'ailleurs.
Ah ok, t'es juste pédé pardon !
Gros sel et thym, sur du poilane grillé. Je ne mets pas en papillotes, mais directement sous le grill du four.
Protip : ne jamais verser la moelle dans l'évier
Coupé en petit cubes sur une entrecôte, c'est très sympa.
J'ai un client un boucher turc qui va me filer plus d'os à moelle ce soir, gratuitement, habituellement il fout tout à la poubelle alors qu'il a un kangal de 8 mois derrière sa boucherie ...
Il s'est fait cambrioler il y a 3 mois, il fait aussi épicerie faut avouer, il faut aussi que je lui dise que, laisser un chien grand comme une génisse dehors h24 au bout d'une chaîne de 2 mètres sans niche c'est un peu impossible dans une ville française, peu importe la taille du chien d'ailleurs.
Je ne sais pas ce que dit la loi française en matière de protection animal mais cet hiver ce sera un peu limite et comme il se trouve que nous avons un apprenti véto turc sur ce forum ... enfin au dernière nouvelles.
Kek, tu appellerais mon boucher pour améliorer la vie de son iench ?
Motivez le s'il vous plait par MP et email voir en l’appelant si vous avez son tel
(c'est une pix d'illustration)
Si s'était un caniche je n'aurai pas parlé du chien et je m'en foutrai.
Wat
Sinon tu le balances à une association de défense des animaux, pas la SPA, plus un une petite structure montée par des "passionnés" de la cause animale.
Effet garantie, les mamans d'internet, à côté, ce sont des fillettes apeurées !
Juke à pas tort, les types sont capables de debarquer chez toi (sans aucun putain de droit, faut être un golmon pour les laissés rentrer aussi) et viennent t'expliquer que tu peux pas garder un berger allemands en appart.
Ca m'est arrivé avec mon ex, on avait un berger belge et c'est visiblement inhumain de le garder en appart.
J'étais pas trop content de les voir devant ma porte mais lui, il avait senti le casse dalle, la tentative d'entrée dans mon appart fut infructueuse.
Ton chien tu avais la possibilité de le sortir autre que le matin et le soir en semaine ?
Parce qu'avoir un chien et les 5 jours sur 7 dans un appart tout seul sans sortir c'est un traitement un peu con.
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