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Tu te payes une ratonnade pour ton anniv?
Je déteste cette ville mais je descends voir une amie que je n'ai pas vu depuis un bout. 
Pour ma part, je suis un gros flippé en avion.
Mais j'ai trouvé le truc : trouver un ou une plus flippé, et troller à mort.
"Tiens, vous avez compté le nombre de rangées de sièges qui vous séparent de l'issue de secours la plus proche ? Parce qu'il si il y a le feu, hein c'est chaud de bien voir avec la fumée "
"Tiens ? C'est quoi ce bruit ?"
Mais lexomil et alcool quand même bien sur.
Je le prends demain pour rentrer, je fais déjà de l'huile sa race.
Ah putain, c'est cool de pas être tout seul.
La derniere fois que j'ai pris l'avion, j'ai commencé à picoler dans l'aeroport pour faire passer le truc, mes collégues comprenaient pas et faisaient les mongols pendant tout le trajet. J'étais térrorisé dans mon putain de siege.
Apparemment, y'a 1/3 qui flippe comme vous, 1/3 qui flippe un peu mais pas trop, et l'autre tiers qui s'en tamponne.
Donc ouais vous n'êtes clairement pas seuls.
J'aime quand l'avion met les gaz et s'envole.
BaKouneT a écrit:Fais comme les metaleux hommes : porte des tshirts trop grands.
Voilà.
Oui mais non. Je suis ne pas super féminine à la base alors si je mets des t shirts trop grands je vais carrément passer pour une camioneuse. Le Para n'approuverait pas. D'ailleurs il déteste la majorité de mes t shirts à part celui de Summoning il veut bien que je le mette quand on sort ensemble.
Le Para n'approuverait pas.
Il t'a pas largué depuis que tu couches chez des étrangers ?
Bah non, sinon qui fera sa vaisselle au retour?
D'ailleurs il déteste la majorité de mes t shirts à part celui de Summoning il veut bien que je le mette quand on sort ensemble.
Ma mère faisait pareil: quand j'avais 11 ans j'avais pas le droit de mettre le Kreator avec la tête coupée à l'école.
Pauvre chou ! La mienne en a toujours eu rien à faire de ce qu'on portait tant que c'était propre. La tolérance gaucho a du bon sur ce point.
Mais le para est un peu traumatisé car une fois on avait passé la soirée avec des gens et quand il a revu la nana elle lui avait demandé ou était passé sa copine gothique. Du coup maintenant...
C'est beau vendre son intégrité pour l'affection d'un modèle paternel. Enfin, c'est pas plus mal de toute manière les tee-shirts métal sont tous invariablement très laid.
Les lexo ca vous calme réellement? J'en ai pris un avant mon operation des yeux, j'étais certes mou du cul mais je flippais quand même bien ma race.
Tout est dans la tete parait-t-il.
L'asile, un troupeau de flippés...
Bah j'ai horreur de l'avion aussi mais c'est parce que j'ai super mal aux oreilles et l'impression que ma tete va exploser durant le vol.
Les lexo ca vous calme réellement? J'en ai pris un avant mon operation des yeux, j'étais certes mou du cul mais je flippais quand même bien ma race.
Ça fait aussi descendre des bad trips.
L'avion c'est tellement variable selon les vols, parfois des grosses angoisses (turbulences violentes, ou l'appareil qui remet les gaz juste avant de se poser) et puis parfois tout se passe merveilleusement bien le temps est parfait etc.
Maintenant que je suis obligé de le prendre minimum 2 fois / mois sur des longues distantes, je ne fais plus que des vols de nuit nuit avec une bière + un donormyl et je roupille
Ça fait aussi descendre des bad trips.
Quand est ce que tu rentres de vacances au fait?
Le week-end du 10. Enfin dimanche 11.
Le week-end du 10. Enfin dimanche 11.
putain de tafioles dégénérées qui ont peur de crever dans un avion, alors que la, pour le coup ils réussiraient a crever d'une manière originale et propre, jeune, en bonne santé, et avec leurs boots au pieds, au lieu de finir dans un mouroir de gateux le fion plein de merde, ou leurs enfants mongoliens les auront foutus.
non mais !
Si vous clopez après la trentaine avec un vol de plus de 4h faites gaffe aux thromboses veineuses.
aliocha a écrit:Le week-end du 10. Enfin dimanche 11.
putain de tafioles dégénérées qui ont peur de crever dans un avion, alors que la, pour le coup ils réussiraient a crever d'une manière originale et propre, jeune, en bonne santé, et avec leurs boots au pieds, au lieu de finir dans un mouroir de gateux le fion plein de merde, ou leurs enfants mongoliens les auront foutus.
non mais !
Tu sais comment tu vas mourir toi ? Je mets un billet que ce sera la même que moi, avec option ascite et varices œsophagiennes, c'est la rançon de la rebellitude.
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