Re : La bonne blague du tonton farceur.
born to nag
Inséminateur de femmes ménopauséent
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Le Vrai Asile » La déconne » La bonne blague du tonton farceur.
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born to nag
Born for what?
to nag
STANYMALL a écrit:equsélant !!
Bizarrement, je n'ai même pas lu la blague.
Tu devrais la lire. Ca parle de maîtresse d'école, de petits enfants, d'enfiler....
C'est donc tu bon vieux shota des familles.
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis,il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur : Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
Huhu.
(j'ai honte d'avance)
Vous voulez une blague à deux balles ?
Pan ! Pan !
C'est un homme qui rencontre un autre homme:
Le premier dit : " Ah salut comment vas-tu ?"
l'autre répond : " a pied".
Désolé.
(j'ai honte d'avance)
Vous voulez une blague à deux balles ?
Pan ! Pan !
Tu veux une histoire courte ?
T'en veux une autre...? (lolilol)
bon vu qu'on est au sous sol j'en profite :
"Un black et un blanc pisse au bord d'un lac:
-le blanc dit : Tiens ! Ce soir le fond de l'air est frais !
-le black répond : le fond de l'eau aussi..."
Quelle est la différence entre "oh oui encore !" et "ooooooh ouiiiiiii, encoooore !" ?
10 bons centimètres.
Quand tu es là où il faut, c'est plutôt mm... mm!!! ah ! ah ! (mais en plus aigü)
Carambar est ton ami.
Qu'est-ce qui est petit, vert et qui sent très mauvais ?
Un scout mort.
un scout mort au fond d'un bois pour être précis....
A part ça, banane ça s'écrit avec un "b" mais normalement ça s'écrit avec un "n"
Oui on sait. Et bite avec un "b", comme banane.
Reblochon m'a tuer.
Je la mets juste parce que je deteste les vieilles et que je n'ai rien d'autre.
Il y a un âge pour faire des enfants..........
Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."
Tu sais pas comment faire du rodéo avec ta femme ou copine ?
C'est simple :
1 Tu la retournes tout doucement
2 Tu lui caresses les seins en les maintenant
3 Tu lui dit doucement dans le creux de l'oreille soit le prénom de sa meilleure amie soit que les seins de sa soeur sont plus beaux
4 Si tu tiens plus de 8 secondes, t'es un bon cow boy ....
huhuhu, je la connaissais avec :
2 Tu la pénètres fermement
3 Tu lui dis dans le creux de l'oreille que tu as le sida
Jésus est complètement déboussolé, il ne comprend plus la race humaine. Il convoque ses apôtres et leur dit :
"En vérité, je vous le dis, je ne sais pas pourquoi tous ces jeunes consomment de la drogue. Vous allez tous redescendre sur Terre et tester ces choses. Puis vous reviendrez et m'en apporterez car telle est ma volonté."
Une semaine plus tard, Paul revient et frappe à la porte :
"Ah ! Paul ! Qu'as-tu ramené au fils de l'homme ?
- De la coke. Mais j'en ai plus. J'ai tout fini en chemin. Putain, c'est génial Jésus, il faut que t'essaies, ça met trop la pêche, on peut prêcher des heures d'affilées, on a plus besoin de bouffer du pain, et ça ne se trouve que sur de charmantes femmes blondes.
- Bon, vas-y rentre, c'est pas grave. Luc arrive de toutes façons... Luc ! Mon bon ! Qu'as-tu ramené au fils de l'homme ?
- De l'héroïne Jésus. C'est le top. Y a pas mieux. J'ai jamais été aussi bien. Jamais. Le paradis c'est de la merde, je redescends... Au fait, t'as pas 50 euros ? Promis je te les rends au jour du jugement ! Allez dit ! Même 20 euros... Jésus quoi... Je te jure je te les rends...
- Casse-toi en vérité. J'espère que Jean qui vient aura suivi mon enseignement, lui. Shalom Jean ! Dans mes bras ! Tu m'apportes quoi ?
- Wow Jésus putain je t'aime ! Jésus, merde, faut trop que je te dises un truc : JE T'AIME ! En vérité je crois pas en toi, je suis marxiste, c'est moi qui ai fini le pinard à Canaa, quand je t'ai suivi sur l'eau, j'ai marché sur les pierres pour te faire plaisir, mais putain, putain, putain, qu'est-ce que t'es beau mec, embrasse-moi parce que JE T'AIME MEC !
- Oui, allez c'est ça, va rejoindre les autres loques. C'est encore pareil, je vais tout devoir faire par moi-même et redescendre seul sur Terre. Ah ! Non ! Voilà Judas, il a les pieds sur terre lui au moins, sauf quand il pend au bout d'une corde... Judas homie ! Tu nous amènes quoi ?
- Le FBI connard ! Tout le monde les mains contre le mur !"
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
dataient d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu
publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau
de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu 'elles avaient environ
2000
ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique !
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Marseille, en Provence, on a publié le
communiqué
suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis
jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques marseillais n'ont
rien
trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais
disposaient,
déjà il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi."
Et ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa le pastis pour que les
Marseillais deviennent les maîtres du monde...
Aliocha, you made my day.
LA CIGALE ET LA FOURMI.
VERSION ANGLAISE/US
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION FRANCO-FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multi-culturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et de kétamine et terrorisent la communauté.
FIN
LA CIGALE ET LA FOURMI.
VERSION ANGLAISE/US
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION FRANCO-FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multi-culturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et de kétamine et terrorisent la communauté.
FIN
excellent et le petits remaniements a la vanne originale sont pas mal non plus.
Tu as collé un "I" de trop entre le "N" et le "F" final
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