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On peut faire des lectures à plusieurs degrés de Buffy.
THE RAID.
Chinois#1 (le gentil des forces spéciales) découvre que Chinois#2, son frère, bosse pour le dingo en haut de la tour et qu'il mène une belle carrière dans le milieu de la pègre locale. Finalement, ils unissent leurs force pour venir à bout de Chinois#3, a.k.a. Superchinois, le meilleur homme de main de toute l'histoire du cinéma d'action. Ils finissent par le tuer en lui plantant un néon dans la carotide.
A la fin, on apprend que le vieux qui menait l'équipe d'assaut a été envoyé au casse-pipe par un homme politique local sans que personne d'autre n'en soit informé, précisément pour qu'il se fasse tuer. Le vieux butte le dingo qui dirige la tour et essaye de se suicider mais n'a plus de balles à ailettes dans son révolver. Chinois#1 s'échappe du bâtiment avec lui et Chinois#4, un soldat blessé qu'on avait oublié.
Sept bites sur dix. A voir si vous aimez la castagne (ils lâchent vite leurs flingues) dans une ambiance crado. Il vient de sortir en salle en France mais il est dispo en BRRip depuis un bail.
A chier ce flim, on te le vend comme un truc deux cent pourcent action je sais pas quoi mais c'est finalement plus chiant que l'univers, à part une fight un peu sympa entre trois mecs
Mal joué, mal monté, mal écrit.
Les 5 premiere minutes résument à merveille l'intégralité du film : un héro musclor qui fait des blagues tous le temps parce que c'est trop un tough guy, même quand il se fait mettre une raclée.
En même temps, la boite à caca Europa Corp de Besson a comme directeur général Christophe Lambert.
Ceci expliquant probablement cela.
Il n'y a bien sur ni Die Hard, ni Blade Runner dans ce gros caca.
Edit : J'en oublie le spoiler. Alors c'est Musclor qui doit aller sauver la fille du président des USA quand elle se retrouve coincée dans la prison IMAX DANS L'ESPACE bla bla avec 500 fou furieux. Y a aussi une histoire secondaire totalement inutile et qui dégouline de caca. Il la sauve, sauve l'histoire secondaire, sauve le monde et finissent par parler sexe sur fond de soleil couchant.
Ils doivent sous traiter la partie effets spéciaux à Asylum tellement c'est laid.
Du caca HD.
Ah ouais tiens le "Die hard rencontre blade runner" sur l'affiche m'avait interpellé mais j'avais été refroidi par le "Luc Besson présente", merci de me faire gagner 1h30...
vu hier soir... un no brainer sympa, je me fais safe ce soir (oui mon cerveau a besoin de repos en ce moment)
"Luc Besson présente"
Je me suis arrêté la.
Holy Motors
WTF j'ai pas tout compris. Des passages un peu dégueux, et surtout bizarres. Mais y a Eva Mendes et Kylie Minogue.
Un ovni du cinéma qui a du faire couler beaucoup d'encre.
Y a personne qui a parlé de cette merde d'hommes en noir 3 ?
Le père du noir meurt à la fin devant son fiston qui est allé dans le passé. C'est choupi.
The Dictator
Apparemment tout le monde trouve ça nul mais moi j'ai trouvé ça très con et marrant.
elles ont les jambes bizarres
Non obèses tu veux dire?
The Dictator
Apparemment tout le monde trouve ça nul mais moi j'ai trouvé ça très con et marrant.
Je l'ai trouvé très inégal, il y a quelques trucs pas mal mais ça vire souvent dans la blague potache hollywodienne (le passage funambule par exemple), et c'est pas pour ce genre de passage qu'on va voir ses films.
Disons qu'il y a un problème d'écriture et de continuité dans le scénario ce qui fait parfois ressembler le film à une succession de scènes comiques disjointes.
Oui mais ça c'est dans tous les films de Sacha Baron Cohen. La scène dans l'hélico est vraiment pas mal.
pas mal, le pancake pratiquant qui se moque des dictateurs muslims.
les jambes ce sont lessodomies brutales beurette approved.
The Amazing Spider-Man.
Reboot inutile mais quand même pas trop mauvais même s'il y a pas mal de facilités.
Kill List
Un film asile approved.
Meurtri dans sa chair et son esprit au cours d’une mission désastreuse à Kiev 8 mois plus tôt, Jay, ancien soldat devenu tueur à gages, se retrouve contraint d’accepter un contrat sous la pression de son partenaire Gal et de sa femme, Shen. Jay et Gal reçoivent de leur étrange nouveau client une liste de personnes à éliminer. À mesure qu’ils s’enfoncent dans l’univers sombre et inquiétant de leur mission, Jay recommence à perdre pied : peur et paranoïa le font plonger irrémédiablement au cœur des ténèbres.
C'est super cracra. Et le passage dans les espèces d’égouts où il se fait poursuivre dans le noir c'est quand même bien stressant.
Alors forcément je lui mets au moins 4.5/5
Je l'ai choppé car ça avait l'air bien barré, mais pas encore regardé.
Hier j'ai vu un grand film:
http://www.allocine.fr/film/fichefilm_g … 53818.html
C'est complètement con, y'a toute la clique des robins & des nuls, Dieudonné (film produit par un certain Levy avec Dieudo dedans, c'est donc vieux) et des trucs complètement inutiles récurrents comme dans les monty pythons genre le réparateur de TV ou Tom Novembre au téléphone toute les 10 mins.
Ah ouais tiens le "Die hard rencontre blade runner" sur l'affiche m'avait interpellé mais j'avais été refroidi par le "Luc Besson présente", merci de me faire gagner 1h30...
C'est pas sur qu'il parle des qualités des deux films mélangés, ça peut être l'inverse.
The Raid.
Motivé par le buzz autour de ce film et les critiques plutôt positives, je me suis dit que ça pourrait être un bon film d'action en huis clos pour passer la soirée. Bah au final je me suis fait chier mais d'une telle force que les draps s'en souviennent.
Déjà c'est un faux film d'action. Si on devait le résumer, ce serait un film français entrecoupé de bastons nerveuses. Le scénario est anémique, les dialogues inintéressants, les acteurs jouent pas très bien et pourtant le réalisateur se sent obligé de nous en foutre pour une heure, allleeez voilà c'est cadeau connard de français ça te rappellera les films soporifiques de ton pays de déviants.
La demi-heure restante ? Des bastons, rapides, nerveuses, bien chorégraphiées, efficaces...ahah, non je déconne, c'est assassin's creed, les mecs font la queue pour se faire tabasser un par un par le héros avec des bruits de coup de poing digne des inconnus (le mec met des coups de poing, ça fait un bruit de machine à écrire). Et puis alors j''espère que vous aimez les "OUAH", "YAH" et autres "HAAH" parce que ça aussi vous allez en bouffer. Un coup de poing = 1 YAH, à la fin ce film sérieux on dirait du Outkast.
Bref un film d'action qui aurait pu être bien si c'était juste un clip de baston 1v1 pendant 5 minutes.
Un coup de poing = 1 YAH, à la fin ce film sérieux on dirait du Outkast.
Ahahaha
Guilty of Romance
Avec une bande annonce qui laissait présager un film aussi sulfureux, mais aussi beau esthétiquement, j'ai donc été voir cette production japonaise.
Izumi est une femme au foyer en mode soumise qui se fait un peu chier. Son mari est écrivain et se barre toute la journée et revient le soir, en espérant que sa femme aura mis les pantouffles à la bonne place et fait son thé bien comme il faut. Elle décide de faire un petit boulot dans un supermarché où elle rameute les gens pour déguster des saucisses. Une nana la remarque et lui dit qu'elle ferait une très bonne mannequin. Izumi tente sa chance, elle fait des photos de nu, puis des vidz érotiques, après elle va se mettre à coucher avec n'importe qui finir par se prostituer à la suite d'une rencontre fortuite avec une madame de type milf un peu barrée. (une histoire d'inceste avec son papa, décédé, ça l'a un peu traumatisé).
Plan cul, nichons, mais pas plus, c'pas du pr0n non plus. C'est sale, glauque, dérangeant, et japonais qui plus est.
Projet X.
C'est même pas vraiment un film, plutôt une suite d'idées dans un même contexte pendant 1h30. Une fête géante avec de l'alcool, des nichons et un nain et le tout qui dégénère dans le dernier quart d'heure. Du coup on se fait grave chier pendant une bonne moitié.
A la fin le héros qui s'est fait griller par sa meuf en train de la tromper la reconquiert en disant "j'ai ruiné ma maison, j'ai ruiné ma famille, mais la seule chose qui me tient à coeur c'est toi". Et hop, score. Sérieusement. Avec le recul c'était probablement écrit par PATTON.
le héros qui s'est fait griller par sa meuf en train de la tromper.
Nous avons donc la réponse, pour hohun masser c'est tromper.
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