Le coin des aphorismes de bismuth (Page 346 sur 469)

Moi j'avais un prof de techno qui était persuadé que Renault lui avait volé le concept du "moteur à eau".

moi mon prof de philo était un petit chauve qui traitait les femmes de connasses mais qui était très drôle,

c'est le premier mec a m'avoir parlé des soupeurs et des croûteurs (nom scientifique : les stercophages). Quand il a raconté ça je riais tellement (et tout seul, les meufs étaient blêmes) que ce connard m'a fait : "quoi, tu t'étouffes avec un bout de pain ?"

Mais aussi parce que j'étais mauvais, vous l'aurez deviné.

J'avais une prof d'angais qui entendait des voix et qui avait tendance à s'énnerver. Un jour elle a commencé à gueuler, persuadée que quelqu'un avait hurlé que c'était une pute (????), elle a balancé ses lunettes sur son bureau et a donné un coup de cahier d'appel dessus. Puis les a remise, toute branlantes, l'air de rien.

Mon prof de musique m'avait chopé la tignasse à pleines poignées et m'avait secoué la tête comme un fou car je parlais en cours avec une fille de boulanger après avoir réclamé le silence, il m'avait arraché deux poignées de cheveux ce con.

Depuis je cherche son adresse pour lui arracher les dents à la pince multiple, il ne figure même pas dans le registre internet de mon collège.

Mais je l'avais humilié de nombreuse fois auparavant, il nous demandait de composer des trucs qu'il jouait ensuite à la flûte, je prenais des classiques, genre la marseillaise que je retranscrivais à l’envers, il ne m'a pas pardonné, ça sonnait bien et c'était innovant

Tu penses qu'il faudrait une rupture d'anévrisme à nos jeunes ?

Au choix

La quenelle de Guéant.

Tu peux être sûr qu'ils ont chié dans les chasses d'eau avant de se barrer.

Tiens c'est amusant, mon prof le plus dégénéré était aussi un prof d'histoire géo, au collège.
Un type qui se présentait comme "grand humaniste", venant de "très grand lycée", notait totalement à la gueule, passait la moitié de ses cours à raconter d'autres trucs de mythomane (genre "le pétrole est tellement pur en Arabie Saoudite qu'on peut l'utiliser dans une voiture sans le raffiner" c'est cela ouiiiii), virait ou collait le premier qui le contredisait sur ses divagations...
Quand j'y repense, il n'aurait pas tenu longtemps au lycée face à autre chose que des gamins de 12 ans.

La petite sœur d'un pote nous a dit qu'elle l'avait en prof principal quelques années plus tard, on a un dimanche soir marqué à la bombe de peinture noire sur le mur blanc avec des lettres de presque un mètre "prépare toi à mourir (son nom)".
Il fait encore partie des rares types que j'aimerais achever à coup de pieds.

Tout le monde sait que chez les garçons, la crise d'adolescence dure au moins jusqu'à 25 ans.