Bon, je viens de me taper le pilote de Defying Gravity qui est qualifié de Grey's Anatomy dans l'espace. Je ne sais pas ce que c'est Grey's Anatomy, mais ça doit être de la merde. Alors, en gros, ça doit être aussi réaliste qu'un Stargate ; ils voulaient donner un air sérieux à leur série, mais ils n'avaient pas assez de thunes pour un consultant scientifique.
Donc voilà, ils veulent lancer la mission d'exploration spatiale humaine la plus démente de l'histoire de l'humanité et qui consiste à visiter sept planètes en six ans, lol, l'espoir fait vivre.
Pour ça, ils envoient dans un gros vaisseau à la 2001/Sunshine :
– une bombasse enceinte ;
– un psychotique religieux qui parle à moitié anglais et qui essayera de se suicider à la première déconvenue ;
– le héros, le seul qui a déjà été dans l'espace ;
– une bombasse qui est animatrice télé ;
– un geek, génie de la physique, mais qui passe plus de temps dans le porno que dans les équations ;
– un alcoolique qui siffle de la vodka pour le décollage, et que la médecin de la mission (qui ne part pas à bord, yeah) envoie dans l'espace pour qu'il décroche là-bas (!) ;
– tout un tas de bombasses et de side-kicks inutiles.
Ils ont tous dans les trente ans, ils se bourrent la gueule comme des coings la veille du décollage, et la moitié du temps ils parlent de cul, parce qu'apparemment, ils n'ont que ça à foutre dans leur colo de vacances qui dure six ans — et qui va jusqu'à Neptune en passant par Mercure. Comme quoi, ça a bien changé la Nasa depuis qu'Obama a coupé les crédits du programme Constellation.
Ah, et à la fin de la saison, ils doivent se poser sur Vénus, 460° en surface, 96 bars, un vent qui déplace les rochers, j'espère que leurs scaphandres sont en adamantium. Avec un peu de chances, ils ne pourront pas se payer de consultant d'ici la quatrième saison, et on les verra se poser sur une gazeuse.