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Le Vrai Asile » Ma vie de Cancrelat » Le moment embarassant
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Allez, raconte nous la fois ou tu as VRAIMENT mis les pieds dans le plat, et encore aujourd'hui quand tu y penses, tu as des frissons d'horreur
Au moins pour Alessandre Sublet, on sait déjà ce qu'elle raconterait.
Je pense que si on te laisse mariner comme ça deux ou trois jours y'a moyen que ça devienne embarrassant.
Un apéro avec un couple d'amis. Bien alcoolisé, je sors des blagues sur les chiens empaillés. Pourquoi ce soir là ? Aucune idée, c'était mon trip. Le mec d'une copine que je rencontrais pour la première fois ne rit pas.
Bah ouais, sa mère avait fait empailler le chien, l'amour de la famille...
Oh j'imagine que t'en frissonne encore d'horreur dis donc....
Une ou deux vannes qui tombent à plat de temps en temps mais sinon rien de très embarassant.
La dernière fois que j'ai fais un don sur l'asile, ma main a tremblé en pianotant le montant.
Résultat: 20000 euros de don alors que je ne voulais versé que 2€ !
Oh j'imagine que t'en frissonne encore d'horreur dis donc....
Bien sur. Quand je fus invité à boire un coup chez ledit mec, j'ai demandé tout de suite à voir le truc.
Tu m'étonne, je rêverai d'en voir un en près, la seul chose qui y ressemble que j'ai pu approché c'est les animaux de la forêt empaillés dans un bar à poivrot.
Ne prenant jamais de notes, lorsque arriva le j-2 de l'exam de fin d'année je m'empressai de voir mon dealer autorisé (sylvain) pour photocopier le dernier semestre. Vu la gueule qu'il tirait, je lui sortit quelques bonnes blagues, puis, en voyant une enveloppe sur son bureau, avec une écriture de mongolien, je lui demande si il a adopté un petit triso. Réponse: c'est ma mère.
Je me suis sortit d'affaire in extremis en le suppliant.
Et c'est à ce moment qu'il a agressé ta mère ?
Récemment j'avais envoyé par mail un bon plan halloween (Quebouc oblige) à un couple de potes. Un gars avait loué un bar, avec au programme des DJ, des groupes de ziques etc.
Le couple de potes sont super contents (ils connaissent pas grand monde ici) ils s'achètent/fabriquent des déguisements (ouais y avait beaucoup de travail personnel et d'argent sur leur déguisement).
Le jour de la soirée, une heures avant la dite soirée (a), je suis en train de me bourrer la gueule à une autre soirée (b), j'ai pas de déguisement et je m'amuse bien. Une heure après le début théorique de la soirée a je suis toujours à la soirée b.
le couple m'appelle, excédé, au tel pour savoir quand ils peuvent se ramener à la soirée a. J'appelle l'organisateur de la soirée a, qui me dit que c'est plein, il sont au-delà de la limite de sécurité.
Je rappelle le couple, qui sont déguisés depuis 3 bonnes heures, pour leur dire que c'est mort, avec en fond le gros beat et les sons de fête derrìère moi. L'alcool m'a aidé à surmonter cette épreuve mais le lendemain je m'en suis voulu énormément.
Il y a eut un moment divine ou j'insulta copieusement une personne qui en fait était le curé du village (je le savais pas, cela fut une bonne blague d'un copain, celui qui t'aimes beaucoup mais pour te faire chier), lequel me hais encore 15 ans après bien qu'il prétend ne plus me reconnaître, c'est encore douloureux.
Cette boulette, j'en ait encore honte.
Ça me fait un bien fou le trou asile. Demain je vous raconte encore plein de trucs,
Je précise que je pouvais pas vraiment les inviter à la soirée b vu que c'était un party de fin de projet du boulot. je ne suis pas un monstre quand même 
14 ans, première grosse biture dans une soirée, j'étais fou d'une fille qui était très très gentille et super canon. Vers une heure du mat, je finis par vomir dans la salle de bain, incapable que j'étais d'ouvrir la porte des chiottes (en fait fallait pousser). Je bouche le lavabo et la baignoire, puis j'essaye de retirer un bout de merguez de ma narine gauche.
Un pote m'emmène dans la cour de l'immeuble histoire de m'aérer un peu, on remonte dix minutes plus tard, je crois la fameuse fille avec une bassine remplie de mes restes. Le anglais correspondant d'une pote était en train de nettoyer à main nus.
Une collègue de bureau d'environ 45 ans : "Bonjour, je voudrais vous signaler que j'ai changé de nom, je m'appelle maintenant Duchmoll"
Moi, super aware : "ho, vous vous êtes mariée? Félicitation!"
Elle, en tirant la gueule : "non, je viens de divorcer"
14 ans, première grosse biture dans une soirée, j'étais fou d'une fille qui était très très gentille et super canon. Vers une heure du mat, je finis par vomir dans la salle de bain, incapable que j'étais d'ouvrir la porte des chiottes (en fait fallait pousser). Je bouche le lavabo et la baignoire, puis j'essaye de retirer un bout de merguez de ma narine gauche.
Un pote m'emmène dans la cour de l'immeuble histoire de m'aérer un peu, on remonte dix minutes plus tard, je crois la fameuse fille avec une bassine remplie de mes restes. Le anglais correspondant d'une pote était en train de nettoyer à main nus.
En Angleterre, les chiottes ont une baignoire?
Le anglais correspondant d'une pote, il était a 4 pattes dans la baignoire ?
J'ai souvent l'habitude d'appeler mes potes "négros" ou "négritos". Et ça m'est arrivé plusieurs fois de le dire alors que dans certains endroits la blancheur était en minorité.
Mais par contre je m'en suis jamais voulu.
Une collègue de bureau d'environ 45 ans : "Bonjour, je voudrais vous signaler que j'ai changé de nom, je m'appelle maintenant Duchmoll"
Moi, super aware : "ho, vous vous êtes mariée? Félicitation!"
Elle, en tirant la gueule : "non, je viens de divorcer"
J'ai été pris d'un rire nerveux en lisant ça, faut absolument pas que ça m'arrive en vrai....
Sinon pour tout ce qui ne s'achète pas il y a viedemerde.fr
j'ai revu un barman de mon oncle à une soirée, je lui demande si tout va bien et comment va la vie et tout et tout, puis comment ca se fait qu'il n'a toujours pas de gamins.
Malheureusement pour moi, ils n'ont pas arreté d'essayer depuis un bout de temps et toujours rien, ils venaientt de recevoir la nouvelle du dernier échec.
Réunion hebdomadaire + directrice qui pose une question en "ou" + mode du "dans ton cul" = WIN !
A l'ecole 17 ans, je suis assis à coté d'un autre eleve lors d'une fete de fin d'annee. Je vois le prof d'electrotechnique danser avec une grosse moche vieille habillé style sac à patate, alors je balance à mon voisin : oh putain regarde le boudin que le prof s'est degoté !
Vous devinez la suite je suppose.
C'était ta mère ?
Ce qui est génial sur ce forum c'est qu'il y a toujours un connard pour faire les vannes de merde que t'as pas osé faire parce que trop pourraves.
exact j'ai réfléchis pour trouver la bonne puis finalement jai rien écris merci loljik
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