Sujet : Fuck the Pop Corn
Hier, j'étais au supermarché, essayant d'acheter du pop corn pour gruger au ciné (voir Pirates des Caraïbes 2) et pas payer leur pop corn de merde à 100€ les 50 grammes.
Pas du pop corn au caramel, juste du pop corn sucré classique.
Je tourne comme une merde tourbillonante au fond des chiottes dans les rayons pendant 10 minutes en pensant au film qui va commencer, je me décide enfin à ranger mon égo et à demander de l'aide au premier connard qui me paserait sous la main. Personne bossant dans ce putain de supermarché n'a jamais entendu parler de pop corn sucré mais l'employé me désigne le rayon des fruits secs ou je pourrais trouver du "Maïs à éclater" au micro ondes !
Enculé !
Je me résigne à prendre ce paquet de merde et à remonter vite fait chez moi pour le faire péter. Je passe à la caisse, je pleure ma race mais devant le prix, pense à finalement payer 100€ les 50 grammes au cinouche, mais la jolie caissière que j'aimerais me lever depuis plusieurs mois me sourit et me salue alors je passe à la caisse en glissant quelques fines allusions:
-"Ce soir je sors, je suis seul, je me fais un ciné, j'ai deux places mais aucune muse ne souhaite faire vibrer les cordes de mon coeur meurtri"
-"Ah c'est dommage, tu me l'aurais dit plus tôt, je t'aurais accompagnée mais un collègue m'invite à sa pendaison de crémaillère"
Salope !
Je passe chez moi, jette un coup d'oeil sur l'horloge, panique, fait péter ce putain de maïs de merde, me crame les doigts et lache le paquet en le
sortant du micro-ondes, ramasse le pop corn étalé par terre, met trop de sucre dessus et enfin file au ciné pour le plaisir de rater mon film. Alors je vous le dis tout net:
LE MAÏS ÉCLATÉ DANS UN PAQUET SPECIAL MICRO-ONDES EST UNE ARNAQUE POUR BLAIREAU !
UN SAC D'ASPIRATEUR BRUN PLEIN DE POILS DE CUL DE LA GROSSE QUE T'AS LEVE LA VEILLE FONCTIONNE AUSSI BIEN ET EST BIEN MEILLEUR QUE CELUI QUE TU PAYES UNE FORTUNE !
Tu ne me crois pas jeune pensionnaire du site de racistes ? Essaye toi même, prends des grains de maïs secs, un sac d'aspirateur balance ton merdier au four à micro-ondes. Quand au bout d'environ cinq secondes t'entends des bruits de pets de nonagénaire, retire le.
Aucun beurre gras et de qualité industrielle. Aucuns produits chimiques. Ajoute le vrai beurre ! Ajoute une sauce Tabasco, du miel, du fromage ou du whisky...
Et en plus vous pouvez réutiliser le sac de papier ! Vous ne devez pas manger leurs produits chimiques ! Vous pouvez économiser beaucoup d'argent et obtenir le pop corn de la meilleure qualité ! Il faut informer le consommateur, parles en autour de toi et révolutionons la manière de faire du pop corn face aux multinationnales lâches et avides ! Envahissons les supermarchés et informons le français moyen ! Vous savez chers camarades du site de racistes ! Vous ne pouvez pas reculer ! VIVA LA REVOLUCION !!!
