Une question de politique étrangère (Page 1 sur 2)

Ah c'est ici les anecdotes sur les sauvageons ?

L'autre jour, je vais aux Buttes-Chaumont pour rejoindre trois potes qui faisaient un entraînement de systema. Y avait un prof de systema donc, et un ancien prof de ju-jitsu. J'ai fini par me laisser convaincre, et on a passé deux heures à faire des pompes, à apprendre à retourner des couteaux contre leur propriétaire, et surtout à pas moufter quand on prend des coups dans la gueule ou les couilles. Oui, le systema c'est russe, donc c'est à la russe. Je ne suis pas convaincu de l'efficacité en situation réelle, mais comme sport ça reste plus ludique que le karaté et ses katas, c'est moins centré sur l'attaque que sur l'esquive, c'est assez intéressant quoi.
Et là y a un groupe d'une dizaine de gamins (quatorze à dix-huit ans à vue de nez, la gourme qui débordait des casquettes) qui se fout de notre gueule. On dit rien et on termine l'entraînement en sifflant des bières. Et les gosses commencent à jeter des marrons dans notre direction. Plusieurs. On leur a dit d'aller jouer plus loin et on leur a même filé une clope.
Et ils ont continué à jeter des marrons qui ont fini par tomber sur le prof de ju-jitsu qui s'est levé avec son compère du systema pour expliquer au petit con que pour faire rire ses potes, on évite de s'en prendre à des adultes. Les gamins ont commencé à se foutre de leur gueule, et il y en a un qui a levé une bouteille vide pour taper oO
J'ai pas trop compris la suite, mais y avait deux gamins séchés au sol et un autre dont les jambes gigotaient en l'air tandis qu'il essayait de se libérer de sa clé au cou.
Avec mon autre pote on se balainait de rire tandis que les gamins s'éparpillaient comme une volée de moineau. Les deux sont revenus, satisfait d'avoir fait flipper les gosses sans avoir recours à la violence.

Le problème c'est qu'ils sont revenus dix minutes après, et que là, ils ne nous jetaient plus des marrons : cailloux bien coupants, bouteilles, j'ai même failli me faire allumer par une chaise. Tandis que j'essayais de parlementer (« Hey fils de pute je baise ta salope de mère ! Retourne à Gaza ! »), on a essayé de les courser, mais les morpions s'enfuyaient à toutes jambes, dans toutes les directions, c'était coton.

Quand on est partis, ils sont venus une dernière fois à l'entrée du parc et nous on fait une putain de douche de teillebous. Le problème, c'est que le parc était blindé : petits vieux, nanas avec des poussettes, gamins, etc. Ça devenait vraiment chaud. On a encore essayé de les courser, mais ce coup-ci c'était mort.

La question, c'est : tu fais quoi si t'en choppes un ? Tu peux pas le taper, c'est un gosse...

Tu l'accroches a un arbre avec de la ficelle. C'est même pas pour rire ça marche super.

Le problème avec les sauvages colonisés, c'est que blanc = colon.

Alors même toi, le lonely planet au grand coeur, oui même toi qui porte des ponchos et qui mange des larves pour faire local, ben aux yeux du pygmée, tu reste un enculé.

C'est dûr, c'est comme ça.
Ca m'est arrivé plusieurs fois dans les coins reculés de Kanaky, là où peu de temps auparavant les militaires français achevaient les nègros à coups de rangers

Alors l'aborigène hein tu l'excuse et tu passe ton chemin, car n'oublie pas que pour lui, le passé nauséabond restera dans sa culture.

Tu lui parles de sa maman en citant également les animaux de la ferme les plus courant, il devrait tomber comme les petites chèvre, celle qui tombent dans les pommes suite à une hypertension.

(pour le cas d'aliocha)

pour yoother, tu t'en fouts, comment veut tu expliquer à ce connard que c'est un bouffon, s'il ne communique que par signes obscènes c'est par manque de culture, t'aurai pû lui dire "osef 'im French" ça l'aurai déjà un peu cassé

Bon ben le prochain aborigène que tu croises, tu le fouette à coups de chaines et ensuite tu fais un oreiller avec ses cheveux crépus

Pour l'Arbrorigene (ouais ca descend du singe tout ca) tu n'avais pas mis ton autocollant « J'ENCULE LES AUSTRALIENS ET LA SALOPE DE REINE » sur ta voiture. Donc tu as eu le droit à un doigt de l'homme. Par contre, si tu avais eu cet autocollant, ce sont les australiens, les vrais, les blancs, qui t'auraient mis une raclée memorable.

Perso je serais descendu, je lui aurais filé des sous, fais la bise et je lui aurais dit en francais « moi aussi je les encule ces fils de bagnards. »

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Pour Aliocha, tu en choppes un, tu lui piques son pantalon et ses godasses. Comme à la guerre des boutons, mais là c'est le pantalon.

En realité la solution tu la connais, c'est la meme qui a permis de chasser les groupes de skins de Paris. Y en n'a pas d'autre vu qu'ils ne jouent pas sur le meme terrain legal que toi.

Ca me rappel le mois que j'ai passé y'a trois ans dans la banlieux de Cambridge. On avait pris l'habitude d'aller se poser entre 5 frenchies dans un petit square en soirée, jusqu'au jour où des mômes de 10 - 11 ans sont venus nous proposer de la weed. On était déjà blindés de ce côté là et, n'y croyant pas trop vu leur âge, l'un de mes compatriotes débile a commencé à se foutre de leur gueule. Trois minutes plus tard ils étaient 15 mômes. On calme le jeu, et toujours le même fouteur de merde les insulte et leur balance une branche (qui s'échouera lamentablement à trois mètres d'un anglais). Y'a des mecs comme ca.
On en voit trois enfourcher leur vélos et filer, les autres restent et essayent de nous foutre la pression pendant qu'on engueule le déviant.
En 5 minutes, pouf pouf, 10 mastards de 120 kg avec battes de base ball et crânes rasés. Encore plus cons que les mômes. On s'est cassés vite fait, personne n'étais ceinture noir de ju ji tsu.

C'est la nouvelle activité hype du moment chez les parisiens le systema? Même Kek a fait une planche dessus.
Je doute un peu de l'efficacité du truc, mais ça doit faire son effet chez les jeunes padawan bobos "tu 'ois han, je fais des pompes sur les poings han, j'apprends à rester cool dans une baston avec des couteaux han"

J'en sais rien, je lui demanderai, pour l'instant on fait ça entre nous, et si ça nous plaît on essaiera en salle. Mais je crois que de toute façon il n'y a qu'un ou deux cours sur Paris.

Oui, et c'est pas mal basé sur esquive/points d'appui, donc sympa aussi. Ca me tenterait vraiment aliocha, si t'as des infos, merci

Tu dis rien, et au prochain poste de police tu le denonces pour t'avoir piqué ton porte-monnaie pendant que tu pissais sur le bord de la route. Il va en manger tout une ton neandertalien.