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Le Vrai Asile » Ma vie de Cancrelat » 07/08/09 Summer Tour Asile Live from Lille
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C'est fini le t shirt dans le pantalon?
Je le repete pour la millieme fois, que l'hiver. A -20, ca ne fait pas rire une bouffée d'air froid qui se glisse en dessous.
Sac à mouille a écrit:SojaCouille a écrit:ON T'A RECONNU SOLEIL NOIR
Effrayant, tu parles d'elle comme si c'était une succube qui allait abuser de toi pendant ton sommeil. T'es sûr que ça va?
Effrayant, tu parles de toi à la troisième personne. Et t'es là (pardon elle est là) depuis assez longtemps pour savoir que c'est un meme ici (même si normalement, ca n'est pas SOLEIL NOIR dans la phrase)
Entre être un multicompte de Napalm, Moron ou bien Soleil Noir, au final, Y a le choix. Perso j'ai pas de problèmes de personnalité, je suis juste Sac à mouille, un tas de pixels parmi d'autres asiléens, je crois. Mais bon si ça t'excite d'imaginer plein de trucs à mon égard, vas-y, branle-toi dessus, je suis tolérante ça me dérange pas du tout mon chou.
Armestat a écrit:C'est fini le t shirt dans le pantalon?
Je le repete pour la millieme fois, que l'hiver. A -20, ca ne fait pas rire une bouffée d'air froid qui se glisse en dessous.
Essaye de mettre un pull et un blouson par dessus, ça devrait mieux marcher.
Le probleme, avec les blousons trop bon qu'on a, quand le vent se calme et que le soleil se leve, tu creves de chaud avec, meme en tshirt en dessous et à -20. Alors tu l'ouvres. Et là hop, courant d'air, putain les chauds-froids que c'est penible. Viens passer quelques hivers, tu verras que le tshirt hors du pantalon, faut avoir moins de 20 ans ou des pompes violettes pour apprecier.
Protip: Ne l'ouvre pas jusqu'en bas, comme ça ça continue a te serrer à la taille! (j'ai découvert cette astuce en 1995 en vacance à la montagne)
Protip, tu transpires alors des couilles. Nan, faut l'ouvrir au complet, on creve vraiment de chaud, ce n'est pas le blouson de merde de leclerc (qui chauffe en marchant), ni celui d'un magasin de mode pour mec en manque d'originalité.
C'est pas le blouson de merde dans lequel t'as trop froid, c'est le blouson top genial dans lequel t'as trop chaud.
Protip, tu transpires alors des couilles.
Dans ce cas la, je te conseille un pantalon moins saillant. Si en plus tu l'associe avec un caleçon a la place du slip, tu permettras à l'air de mieux circuler.En cas de grand froid, je te conseille carrément le caleçon long.
Sinon je peux te donner l'adresse du magasin où j'ai acheter mon superbe blouson d'hiver bleu fluo, il est super pour les activités physique de plein air au froid grace a ses nombreuses aérations dézipables (c'est a courchevel par contre). Ils vendent même des pantalons assortie avec le même système d'aérotion dézippable (pratique si tu as choisis le caleçon long!)
Ah pardon, je m'offusque je m'insurge, le caleçon c'est les couilles aux genoux à la quarantaine.
Ça règlera le problème de transpiration encore plus facilement.
C'est un mythe le coup des couilles qui arrivent aux genoux, comme le mythe des slips qui rendent stériles. Mon grand-père a porté des slips kangourous toute sa vie, il a eu six enfants et des couilles qui tombaient comme les seins de Marcia Cross.
C'est marrant comme ma transpiration des couilles a un peu l'odeur de la sauce bigmac.
Je vous propose de réfléchir la dessus.
C'est pas le blouson de merde dans lequel t'as trop froid, c'est le blouson top genial dans lequel t'as trop chaud.
Ah oui, mais quand ca chute à -35 t'es content de l'avoir du coup.
C'est marrant comme ma transpiration des couilles a un peu l'odeur de la sauce bigmac.
T'es simplement vomitif, et je sors de table en plus.
Ah bah pour les couilles aux genoux j'ai confirmation par une copine qui taffait dans une maison de retraite.
Ben c'est tous les vieux qui ont les couilles aux genoux, non ?
D'ailleurs, les caleçons, ça existait pas à l'époque des vieux, c'est à la mode depuis les années 80...
Ben écoute apparemment y a une grosse différence entre caleçons d'une part et slip/boxer de l'autre.
Je t'avoue que je ne vais pas pousser plus loin les investigations, je me contente du principe de précaution.
Je propose que l'on se penche maintenant sur la question des couilles de Julien.
Un pote m'affirmait que sa merde sentait le macdo après avoir mangé à Macdo.
Une information à prendre au conditionnel.
Je ne verrai plus jamais les bigmac comme avant 
Etre en T-shirt par -20°, dedans ou dehors du pantalon, c'est complétement con. Rien à ajouter.
un jour tu apprendras à lire.
Finalement ce qui restera vraiment ancré dans ma mémoire ça sera la virulente chiasse que je me suis coltiné pendant tout le week-end et le pourrissage méthodique que j'ai fait subir aux chiottes de Troy.
Et merci Nass enculé, de pas me filer le crédit pour ces photos somptueuses, voleur de poule.
En effet je peux vous confirmer que la dernière pix appartient bien à Aeneman. Il l'a prise lui même. Il l'a même envoyé par MMS à Bad avant qu'on passe à table.
En effet je peux vous confirmer que la dernière pix appartient bien à Aeneman. Il l'a prise lui même. Il l'a même envoyé par MMS à Bad avant qu'on passe à table.
J'ai pas compris ... comment Cartouche a atterri dans les restes d ' Aenema ??!??
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