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Mais je pense à un truc, rapport à mes cours de chimie : la réaction est violente, certes, très exothermique, mais sera-t-elle suffisamment longue pour faire disparaître un corps ? Et puis avec 20 kilos de poudre, ça me paraît suicidaire de jeter une allumette là-dedans...
Oh putain l'aluminothermie, c'est violent ça. Oublie pas les lunettes de soleil avec.
Bonjour, il vous reste un sac de Nitrate d'ammonium? C'est pour, hum... mon jardin.
Le chlorate de soude était effectivement vendu comme désherbant.
Avec marqué au dos du pot "NE PAS MELANGER AVEC DU SUCRE", super ils donnent direct la recette.
Tiens sinon il reste la possibilité de couper des bouts et de les abandonner au petit bonheur dans des poubelles de plusieurs restau chinois.
PERSONNE ne regarde les poubelles des restau chinois.
Ou alors l'enterrer dans un coin le plus paumé pausible (genre Fismes) après lui avoir fait sauter touts les dents à la masse.
T'es dingue toi, Fismes c'est le repaire des mange-niglo et des gratte-terre, il va pas être caché longtemps ton cadavre.
Le chlorate de soude était effectivement vendu comme désherbant.
Avec marqué au dos du pot "NE PAS MELANGER AVEC DU SUCRE", super ils donnent direct la recette.
Toute mon enfance.
Mais je pense à un truc, rapport à mes cours de chimie : la réaction est violente, certes, très exothermique, mais sera-t-elle suffisamment longue pour faire disparaître un corps ? Et puis avec 20 kilos de poudre, ça me paraît suicidaire de jeter une allumette là-dedans...
Comme dit dans le lien de DiDay, ça ne s'allume pas avec une simple allumette, il faut beaucoup plus de chaleur. Peut-être qu'un long ruban de magnésium ferait l'affaire ?
Sinon, j'aurais peur de faire bruler une telle quantité, c'est de coup à ce qu'un choc thermique envoie plein de particules à 2000° dans tous les sens. Enfin, j'en sais rien je suis autant expert chimiste de Reblochon.
Kane a écrit:Bonjour, il vous reste un sac de Nitrate d'ammonium? C'est pour, hum... mon jardin.
Le chlorate de soude était effectivement vendu comme désherbant.
Avec marqué au dos du pot "NE PAS MELANGER AVEC DU SUCRE", super ils donnent direct la recette.
Ca me rappelle une copine qui faisait des feux d'artifices avec des engrais. Certainement cela d'ailleurs.
Elle faisait des feux d'artifices pour les mettre dans les commissariats le 14 juillet ?
Vak a écrit:Ou alors l'enterrer dans un coin le plus paumé pausible (genre Fismes) après lui avoir fait sauter touts les dents à la masse.
T'es dingue toi, Fismes c'est le repaire des mange-niglo et des gratte-terre, il va pas être caché longtemps ton cadavre.
Oui mais c'est là que la beauté de mon plan entre en action : là-bas, ils ont tellement faim qu'ils vont le bouffer, et de toute façon, la police n'y passe plus.
Elle faisait des feux d'artifices pour les mettre dans les commissariats le 14 juillet ?
OUAIS, EN REBELLION CONTRE LE CANADA.
Bonjour je vous envoie cet email parce que mon fils a perdu un testicule en fabricant une bombe selon vos conseils.
S'il avait utilisé ses mains plutôt que sa bite, il n'aurait pas raté.
Norela a écrit:Armestat a écrit:Encore faut il avoir une idée de qui ca peut être pour utiliser les empreintes dentaires.
Relis-toi...
Tu veux que ça serve à quoi les empreintes dentaires si on sait déjà qui c'est ?A avoir une preuve de l'identité du gars? Sinon, tu crois quoi, que les dentistes du FBI et de la DST ont une banque de données sur la dentition de tout les Français ?
Et si tu retrouves le corps 20 ans après, tu recherches les personnes disparues de l'époque, leur femme, leur dentiste et leurs fichiers dentaires ?
Normalement la personne ne devrait pas être classée disparue...
Normalement la personne ne devrait pas être classée disparue...
Tu comptes continuer de toucher la pension de ton vieux?
Sinon, rassure-nous c'était pour de rire ce thread, hein... hein?
aliocha a écrit:Normalement la personne ne devrait pas être classée disparue...
Tu comptes continuer de toucher la pension de ton vieux?
Ou alors il a tué un immigré clandestin par overdose de plomb.
Chère Maman,
Je t'écris encore sur ce nouveau dos d'étiquette de bouteille de Badoit. Je te rassure tout de suite, celle-ci ne sent plus l'urine. J'ai monté en hiérarchie et peut désormais utiliser les latrines. Je dors également sur une paillasse sous le lavabo qui fuit. Et tout ça grâce à l'arrivée de Moussa dans notre petit chez-nous suite à son altercation avec le jeune Rudy sur les Buttes-Chaumont.
En fait, je t'écris pour te demander plus d'informations concernant mon nouvel mange merde d'avocat, Karim Achoui. Celui-ci m'a convoqué pour me signifier de nouveaux chefs d'inculpation, toujours en rapport avec ce malheureux site de cuisine. Apparemment, je vais de nouveau passer en correctionnel. Mais pourquoi ? Maître Achoui m'a parlé de fabrication de bombes et de disparition de cadavres ! Que dit France 3 Ile-de-France ?
Ce site internet de cuisine aura ma peau...
Je sais pas si c'est faisables mais un prof avait obtenue l'autorisation de laisser pourrir un cochon pour observer les esquades d'insectes qui dévorent le corp.
Comme ca c'est réglé pour l'odeur qui incommode les voisins et tu laisse le corp pourrir bien planqué pas loin
aprés la femme dans le congélo Picool, la variante dans le barbecue "Juste Chaud"
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