Votre pire cuite (Page 4 sur 5)

Ben si tu prenais de vrais bière (Belges pour la plupart, bretonne mais rare, allemande mais forte, irlandaises en plus ta ton diner avec...) t'aurais pas  ce vieux goût de merde de pisse de chameau. Sale jeune.

A noté que le monsieur ne cite pas exhaustivement toutes les bieres bonnes...

On a les notres dans le Nord -ou nord- il peut y en avoir des bonnens en Ecosse, mais aussi en Chine.

Deux trucs à savoir en fait : la bière bon marché en France n'a de bière que le nom. La bière, plus t'en bois, plus t'aime. Conclusion : t'es un newbie.

Soirée punchy dans un bar assez connu. Départ au double whisky suivi de concours stupide (mètre de téquila, b62 etc...)

Résultat: J'ai vomi sur tout le monde. Copine, barman, bar et sur moi accessoirement. J'ai du trainer mon surnom de Vomito pendant bien 6 mois. Et je n'ai bien sur jamais remis les pieds dans ce bar.

Les cocktails Absynthe-Vodka dans les bars de Prague sont ravageurs. De bien bons souvenirs !

Si tu t'en rappelles, c'est que c'était pas la plus grosse.

Non mais le mieux, c'est quand tu te vois gerber par le nez en vidéo, et que juste après tu vas voir l'état de la fenêtre de l'étage d'en dessous le lendemain.

Ma pire cuite,
Chez moi a 14 ans. J'ai bu 3 ou 4 verres remplis a ras bord de vodka pure avec un pe de grenadine.

J'ai vomi dehors, dans mon lit, j'ai vu que c'etait dégeulasse, je me suis donc couché dans le lit de ma mère, revomi, toilettes, vomi, allongé par terre, vomi, reveil, vomi partout.

Depuis j'ai un peu de mal avec les alcools forts.

Des cuites, j'en prend pas souvent, mais à chaque fois ça dérape.

Il y a quelques temps, cuite bannale (2 bières,2 martini/orange, 1 Martini/vodka/whisky/orange, 2 Get 27, 1 autre martini orange, 3 verres de rosés, 1 coupes de champagne, et un peu de manzana pour tasser le tout). Soirée passée chez un amis de mon frère et sa copine. On a bien rigolé toute la soirée, j'ai bien bu, la copine du tenancier m'apprècies bien apparemment, étant donné les quelsques allusions verbales dignes de Bebert le camionneur pervers. Mon frère me laisse sur place comme un vieux chiffons, je vais devoir dormir chez mes hôtes. Ils n'ont qu'un seul lit, donc on le met par terre (on est 5 à dormir dessus (pour ceux qui attendent la partouze passez votre chemin, faut pas déconner). Donc nous sommes 3 garçons et deux filles à dormir, le couple et le reste en célibataire. je me place entre les messieurs et les demoiselles (oui, entre le mec et sa copine vous avez bien lu, c'est elle qui a proposé); J'essaies de m'endormir, la fille célibataire tente de m'agicher en me "touchant" le nez, les tétons etc.... Mais j'ai beau être bourré, je me ferais pas avoir deux fois.

Et là je commence à m'assoupir quand je sents une main se déposer sur mon ventre, dont la propriétaire n'est autre que la copine de mon voisin de gauche, qui dort comme un loire. "Que faire?" tente de me demander ma conscience toute embuée de vapeurs d'alcool. J'ai mis peut de temps à trouver la solution: il fallait descendre la main de la demoiselle un peu plus bas, au niveau de monsieur Paul (popol de son diminutif). Une fois tout ceci en place, il fallait que je m'occupes les main, j'ai donc décidé de prendre la tempèrature de la demoiselle. N'ayant pas de thermomètre à portée de main, j'ai du y mettre les doigts, tout en me frayant un passage entre les cuisses de lmadame, qui a pris la peine de me guider, que je ne perde pas un doigt en route, geste tout à fait louable de sa part. Une fois ce jeu de main jeu de vilain en route, la demoiselle, qui avait nettement moins bu que moi (quand je bois je n'ai plus aucunes limites, et je deviens un vrai pervers seskmuel), rapproche un genou de moi, puis met sa jambe par dessus une des miennes, et la elle a du sûrement se rendre compte qu'elle s'appretait à faire une énorme connerie en voyant son copain juste à côté de moi, donc elle s'est stoppé net et a changé de place, pour ne pas être tentée de recommencer peut-être.

Le lendemain matin , une fois désaoulé, j'ai du attendre que le monsieur me ramenne en voiture, avec la demoiselle qui gloussotait à chaque fois que mon regard croisait le sien.

Non, je ne suis pas fier de ce qui aurait pu se passer, c'est pas bien en effet, mais :
-C'est elle qui a commencé
-J'étais complètement pété
-Vous pouvez pas savoir à quel point c'est ecxitant.

Classique, j'avais 15 ans et une forte envie de me bourrer la gueule.
Tout commence avec 2 potes , que nous appelerons Mr.x et Mr.z.
ça commence gentil avec 1/2 litre de sangria , suivi d'une partie de billard et d'un martini orange. Je suis heureux , sans plus.
Et la c'est le drame , je vois une affiche pour une bière "desperado" à l'arome tequilla et comme un con je commande une tequilla à la serveuse ...
Tequilla qui sera vite suivie par 2 de ses copines , ça passe comme de l'eau.
Mais j'ai toujours soif , et j'ai un portemonnaie bien rempli. 1 litre de smirnoff ice et un peu de vodka rouge et de bière plus tard , je me lève péniblement.
Black out
il est 7h00 je me réveille dans ma gerbe et je marche toujours pas droit.
Le lendemain Mr.x m'a raconté qu'en rentrant , j'ai essayé de courir avant de lamentablement m'étaler sur le trottoir.
Et j'ai aussi réussi à passer pour un con devant une bande de racailles , explications :
mr.x- Tu vas nous prendre des verres stp ?
*Je me lève pénoblement , je m'accroche à la table pour ne pas tomber*
mr.x- Putain t'es complétement bourré !
moi -*en hurlant* Ben oui et alors ça te pose un problème que je sois bourré ?
*Tous les regards se tournent vers moi (et je remarque rien évidemment , je suis trop concentré à éviter cette salope de porte mouvante) , regards amusés*

Effectivement, si tu t'es levé pénoblement, tu devais être sacrément bourré.
Ça fait quel effet, de faire quelque chose pénoblement ?

Je m'excuse , ô maître de l'orthographe , pour cette faute de frappe malvenue. Je m'autopunirai ce soir à grands coups de Larousse , ô maître de l'orthographe.