La bonne blague du tonton farceur. (Page 7 sur 37)

D'où ma réponse en premier lieu... Ne pas confondre tournante & gangbang.

Je vois pas ce qu'il vous faut a part un cerveau...

La blague était a chier mais de là,enfin....

Quelle réaction pour une crotte.

Ben? Mon blocage me protège pas de tes posts inutiles?

Mais ça t'a servi a quoi ? de me bloquer au final? j'aurai donc jamais la paix?

C'est l'ancien Asile?

EDIT: ok je m'excuse allez

C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

Va falloir attendre un peu, les tout nouveaux peuvent pas ignore tout le monde direct.

En fait je retire mon commentaire sur son orthographe.

C'est lui qui m'a bloqué,moi je bloque personne.

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Tu vas nous faire toutes les blagues de labanane.org ???

Norela>Je vais certainement perdre mon temps a taper a la main des blagues non plus ?

Quota

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette.
qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle
apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussi tôt
un contrat de location.
De retour en Angleterre , la dame s’aperçoit qu'elle n’avait
pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d' écrire au pasteur
pour lui faire préciser où ils se trouvent..
Le contenu de sa lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne
sais pas où se trouvent les w.c. ?
Pouvez-vous me préciser où ils sont placés.
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation
w.c. et pense qu' il s'agit d'une église anglicane allemande appelée "'Wales
Chapel"'.
Alors il répondit:
Madame, -
J’apprécie votre demande et j'ai l' honneur de vous informer
que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est
gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à
pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir une place
assise et pour ne pas déranger les autres. .
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en
choeur. A l' entrée, nous vous donnons une feuille de papier, ceux qui
arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles
doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est donné aux pauvres. Le lieu est
aménagé d'amplificateurs de sons afin que l'on puisse entendre de dehors.
On Y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler
les fidèles en diverses positions. .
Ceci dit, j,' espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma "respectueuse
sympathie.

Et pas banane.org celle la

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,
de lui offrir une paire de gants .
C 'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets:
La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère
les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans
un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre
suivante :
Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas
l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons,
mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte
depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance
de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible........