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Le Vrai Asile » La déconne » Ces trucs que tu croyais et qu'en fait non
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Plus jeune de mon jardin je me croyais doté d'un super-pouvoir me permettant de voir très loin et d'apercevoir très nettement un splendide monument situé en Chine (de la Bourgogne, si si).
En fait c'était un chateau d'eau pourri et quelques années plus tard j'ai appris que j'étais myope et que j'allais finir non-voyant à l'âge de la retraite.
J'me rappelle que t'avais l'air sérieuse moi 
Moi quand on parlait de "l'amour" je pensais que c'était "la mourre".
La même
Sinon je pensais qu'avec beaucoup de volonté, je pouvais ne pas tomber malade en hiver. Balades en tshirt toussa (jeu de mot trop drôle planqué)
J'ai longtemps été persuadé que les insectes ou les araignées pouvaient aller dans ma bouche, mes narines, mes oreilles ou mon cul pendant que je dors ou que je reste trop longtemps immobile (pendant que je dors ou si je suis allongé dans l'herbe).
En fait je sais toujours pas si c'est possible mais d'expérience je dirai que non. A vrai dire je poste ici dans l'espoir d'une réponse.
Des insectes dans ton nez ou tes oreilles, bien sur.
Sinon quand j'étais petit je pensais que j'étais quelqu'un de super spécial et super supérieur aux autres (un peu comme msf maintenant).
Plus jeune de mon jardin je me croyais doté d'un super-pouvoir me permettant de voir très loin et d'apercevoir très nettement un splendide monument situé en Chine (de la Bourgogne, si si).
En fait c'était un chateau d'eau pourri et quelques années plus tard j'ai appris que j'étais myope et que j'allais finir non-voyant à l'âge de la retraite.
Ah ouais, la haute merde pas loin de chez toi ? Dès qu'on m'a appris que c'était un château d'eau, j'ai eu l'image mentale d'un vrai château fort, avec tout ce que ça implique de clichés misérables. Du coup, même maintenant, je lui voue une sorte d'admiration contemplative, dès que je passe devant.
Sinon, jusqu'à il y a peu, je me foutais de la gueule de ceux qui écrivaient "on a à affaire à quelque chose", en croyant détenir la vérité grammaticale absolue (j'écrivais "à faire"). Maintenant, je ferme juste ma gueule.
Aussi : petit, je croyais que les gens qui éteignaient les bougies avec leurs doigts étaient des magiciens.
Sinon quand j'étais petit je pensais que j'étais quelqu'un de super spécial et super supérieur aux autres (un peu comme msf maintenant).
À peu près pareil : je me croyais investi d'une sorte de mission divine comprise de moi seul, genre ramener la paix parmi les Hommes ou faire du bukkake une pratique quotidienne et banale.
Aussi : petit, je croyais que les gens qui éteignaient les bougies avec leurs doigts étaient des magiciens.
On en déduit que tu crois à la magie.
Plus jeune de mon jardin je me croyais doté d'un super-pouvoir me permettant de voir très loin et d'apercevoir très nettement un splendide monument situé en Chine (de la Bourgogne, si si).
En fait c'était un chateau d'eau pourri et quelques années plus tard j'ai appris que j'étais myope et que j'allais finir non-voyant à l'âge de la retraite.
ha ben à chaque fois qu'on allait en france et que je voyais un gros pilone haute tension au loin, je croyais qu'on approchait de paris.
J'ai longtemps été persuadé que les insectes ou les araignées pouvaient aller dans ma bouche, mes narines, mes oreilles ou mon cul pendant que je dors ou que je reste trop longtemps immobile (pendant que je dors ou si je suis allongé dans l'herbe).
En fait je sais toujours pas si c'est possible mais d'expérience je dirai que non. A vrai dire je poste ici dans l'espoir d'une réponse.
Il me semble qu'effectivement, on avale des araignées et des insectes quand on dort.
Je crois que la moyenne c'est quelque chose comme 10 araignées durant toute une vie.
FEAR THE SPIDERS §!§§
lol ta pipeau-moyenne les études pour y aboutir on due être un brin surréaliste.
Bah ouais, ils ont filmé des gens en train de dormir pendant toute leur vie et ils ont compté les araignées qu'ils bouffaient.
C'est pourtant simple !
Et pour les morsures de chauves-souris enragèes c'est une chance sur combien ?
Je croyais au père noël.
Et pleins de trucs sur des endroits chez moi ou au Danemark, mais je m'en souviens plus. Ah et aussi je croyais que la voiture de K2000 existait vraiment.
Ah et j'arrivais pas à dire pétrolier, je disais pèretolier. D'ailleurs quand je les voyais au large sur une île au Danemark, je croyais qu'ils étaient sur la plage (la plage était immense).
Moi je croyais qu'on différenciait les clefs en fonction de la marque de la serrure dessus, et en forçant, j'ai réussi à ouvrir la porte de ma voisinne avec ma clef (chapeau le fabricant), par contre mes parents ont pas trop apprécié l'idée le jour où ma voisinne a pété sa clef dans la mienne...
Je pensais qu'on pouvait faire l'amour en introduisant sa bite facilement, je savais pas que l'érection était obligatoire et j'ai eu l'air con quand on m'a demandé de bander, parce que y'a rien qui m'excitait à ce moment là (genre être dans le bain chaud).
Je pensais que ma maman elle était pas très sympa et que j'aurais été plus heureux avec les mamans des autres, et en fait... j'avais raison, ma mère est décidemment qu'une sale pute.
Je pensais qu'en priant le petit Jesus tous les soirs il pourrait excaucer notre voeux le plus cher, mais je me réveillais tous les matins, alors c'est que non (suicidaire précoce, j'étais en primaire )
Je pensais que les voix dans ma têtes c'était des petites personnes comme moi, mais à l'intérieur de mon corps, et qui parlait assez fort pour que mes oreilles les entende, mais pas trop fort pour que je sois le seul, mais en fait je suis simplement schyzophrene.
Je pensais que de regarder des orteils déformés ça ferait que plus tard tu aurais toi aussi les orteils déformés, mais en fait non, mais par contre je ne supporte tjrs pas la vue des orteils c'est devenu une de mes phobies (déformés ou non..)
La nuit des orteils & La nuit des orteils 2 le retour de la menace, bientôt au cinéma.
Ah ouais, les chateaux d'eau. Je me demandais comment toute l'eau necessaire pour la region pouvait tenir dans le haut de cette merde ! Ils font comment d'ailleurs ?
Ah ouais, les chateaux d'eau. Je me demandais comment toute l'eau necessaire pour la region pour tenir dans le haut de cette merde ! Ils font comment d'ailleurs ?
Haha boulet il le sait tjrs pas !!!
Bah en fait moi non plus à bien y réfléchir
D'ailleurs moi on me disait que c'était l'eau nécessaire pour les urgences genre les incendies etc... et pas l'eau courante.
Enfin c'est ce qu'on me disait hein...
[size=15]X 2000[/size]
Haha boulet il le sait tjrs pas !!!
Mais si, je suis expert. C'etait de l'humour.
moi je croyait que si on ouvrait la porte du chateau d'eau, on arrivai direct ds la cuve et que donc toute l'eau sortait...
sinon je croyait aussi que si on louchai et qu'il y avait un coup de vent on pouvai rester bloquer...
je croyai aussi que mes soucis de conjugaison disparaitraient...
Ma nièce (3 ans) a peur de dormir dans le lit - placard (si si, vous savez, le truv qu'on rerentre dans le mur) parcequ'elle a peur qu'il se referme lorsqu'elle sera dedans.
Ah ouais, les chateaux d'eau. Je me demandais comment toute l'eau necessaire pour la region pour tenir dans le haut de cette merde ! Ils font comment d'ailleurs ?
La quantité d'eau nécessaire est dans les tuyaux reliés aux chateau. La seule fonction du chateau est de fournir la pression nécessaire pour que l'eau puisse aller vers le haut dans les maisons / immeubles.
Les reservoirs d'eau en France sont hyper protégés, ce ne sont pas les chateau d'eau.
Jusqu'à un age relativement avancé (CM2) je pensais que les bébés était conçu par sodomie. Jusqu'à ce qu'un de mes camarades de classe me dise "ha ha toi tu vas coucher avec Noëmie (la moche de la classe), elle écartera bien les jambes". Je me suis dit "pourquoi elle écarte les jambes si je dois lui mettre mon sexe dans le fondement?" Je me suis donc penché sur la question.
Je pensais qu'on pouvait faire l'amour en introduisant sa bite facilement, je savais pas que l'érection était obligatoire et j'ai eu l'air con quand on m'a demandé de bander, parce que y'a rien qui m'excitait à ce moment là (genre être dans le bain chaud).
"bon gamin, tu t'es nettoyé la bite c'est bien, mais tu bandes là j'ai pas que ça à faire !"
- GrinderFurax aux putes
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