[Voyage] [Santé] Quels prods filer à sa progéniture ? (Page 2 sur 2)

C’est elle la première qu’a vomi à travers le pont et dans
les troisièmes... Ça a fait le vide un instant...
« Occupe-toi  de  l’enfant,  Auguste ! »  qu’elle  a  eu  le
temps juste de glapir... Y avait pas mieux pour l’excéder...
D’autres  personnes  alors  s’y  sont  mises  à  faire  des
efforts inouïs...  par-dessus  bord  et  bastingages...  Dans  le
balancier,  contre  le  mouvement,  on  dégueulait  sans
manière, au petit bonheur... Y avait qu’un seul cabinet au
coin  de  la  coursive...  Il  était  déjà  rempli  par  quatre
vomitiques  affalés,  coincés  à  bras-le-corps...  La  mer
gonflait à mesure... À chaque houle, à la remontée, un bon
rendu... À la descente au moins douze bien plus opulents,
plus  compacts...  Ma  mère  sa  voilette,  la  rafale  la  lui
arrache,  trempée...  elle  va  plaquer  sur  la  bouche  d’une
dame à l’autre extrémité... mourante de renvois... Plus de
résistance !  Sur  l’horizon  des  confitures...  la  salade...  le
marengo...  le  café-crème...  tout  le  ragoût...  tout
dégorge !...
À même les planches, ma mère à genoux, s’efforce et
sourit sublime, la bave lui découle...
« Tu  vois  qu’elle  me  remarque,  à  contre-tangage...
horrible...  Tu  vois  toi  aussi  Ferdinand  il  t’est  resté  sur
l’estomac  le  thon !... »  Nous  refaisons  l’effort  ensemble.
Bouah !...  et  Bouah !...  Elle  s’était  trompée !  c’est  les
crêpes !... Je crois que je pourrais produire des frites... en
me donnant plus de mal encore... En me retournant toute
la tripaille en l’extirpant là sur le pont... J’essaye... je me
démène... Je me renforce... Un embrun féroce fonce dans
la  rambarde,  claque,  surmonte,  gicle,  retombe,  balaye
l’entrepont... L’écume emporte, mousse, brasse, tournoyé
entre  nous  toutes  les  ordures...  On  en  ravale...  On  s’y
remet...  À  chaque  plongée  l’âme  s’échappe...  on  la
reprend à la montée dans un reflux de glaires et d’odeurs...
Il  en  suinte  encore  par  le  nez,  salées.  C’est  trop !...  Un
passager implore pardon... Il hurle au ciel qu’il est vide !...
Il  s’évertue !...  Il  lui  revient  quand  même  une
framboise !... Il la reluque avec épouvante... Il en louche...
Il  a  vraiment  plus  rien  du  tout !...  Ilvoudrait vomir ses
deux yeux... Il fait des efforts pour ça... Il s’arc-boute à la
mâture...  Il  essaye  qu’ils  lui  sortent  des  trous...  Maman
elle,  va  s’écrouler  sur  la  rampe...  Elle  se  revomit
complètement...  Il  lui  est  remonté  une  carotte...  un
morceau de gras... et la queue entière d’un rouget...
Là-haut  près  du  capitaine,  les  gens  des  premières,  des
secondes  ils  penchaient  pour  aller  au  refile,  ça  cascadait
jusque  sur  nous...  À  chaque  coup  de  lame  dans  les
douches on ramasse des repas entiers... on est fouettés de
détritus, par les barbaques en filoches... Ça monte là-haut
par  bourrasques...  garnissant  les  haubans...  Ça  mugit  la
mer  autour,  c’est  la  bataille  des  écumes...  Papa  en
casquette  jugulaire,  il  patronne  nos  évanouissements...  il
pavoise, il a dela veine lui, il a le cœur marin !... Il nous
donne  des  bons  conseils,  il  veut  qu’on  se  prosterne
davantage...  qu’on  rampe  encore  un  peu  plus...  Une
passagère débouline... Elle vadrouille jusque sur maman...
elle  se  cale  pour  mieux  dégueuler...  Un  petit  clebs  aussi
rapplique, rendu si malade qu’il en foire dans les jupons...
Il se retourne, il nous montre son ventre... Des chiots on
pousse des cris horribles... C’est les quatre personnes qui
sont bouclées qui peuvent plus vomir du tout, ni pisser...
ni  chiader  non  plus...  Elles  se  forcent  maintenant  sur  la
lunette... Elles implorent qu’on les assassine... Et le rafiot
cabre encore plus... toujours plus raide, il replonge... il se
renfonce dans l’abîme... dans le vert foncé... Il rebascule
tout entier... Il vous ressoulève, l’infect, tout le creux du
bide...
Un trapu, un vrai insolent, devant aide à dégueuler son
épouse dans un petit baquet... Il lui donnait du courage...
« Vas-y  Léonie !...  Ne  t’empêche  pas !...  Je  suis  là !...
Je te tiens. » Elle se retourne alors toute la tête d’un seul
coup  dans  le  sens  du  vent...  Tout  le  mironton  qui  lui
glougloutait  dans  la  trappe  elle  me  le  refile  en  plein
cassis...  J’en  prends  plein  les  dents,  des  haricots,  de  la
tomate... moi qu’avais plus rien à vomir !... M’en revoilà
précisément... Je goûte un peu... la tripe remonte. Courage
au fond !... Ça débloque !... Tout un paquet me tire sur la
langue... Je vais lui retourner moi tous mes boyaux dans la
bouche.  À  tâtons  je  me  rapproche...  On  rampe  tout
doucement  tous  les  deux...  On  se  cramponne...  On  se
prosterne... On s’étreint... on se dégueule alors l’un dans
l’autre.  Mon  bon  papa,  son  mari,  ils  essayent  de  nous
séparer... Ils tirent chacun par un bout... Ils comprendront
jamais les choses...
Voguent  les  vilains  ressentiments !  Bouah !...  Ce  mari
c’est  un  butor,  un  buté !...  Tiens  le  mignon  on  va  le
dégueuler ensemble !... Je lui repasse à sa toute belle tout
un  écheveau  parfait  de  nouilles...  avec  le  jus  de  la
tomate... Un cidre de trois jours... Elle me redonne de son
gruyère...  Je  suce  dans  ses  filaments...  Ma  mère
empaquetée  dans  les  cordes...  rampe  à  la  suite  de  ses
glaviots...  Elle  traîne  le  petit  chien  dans  ses  jupes...  On
s’est  tortillés  tous  ensemble  avec  la  femme  du  costaud...
Ils  me  tiraillent  férocement...  Pour  m’éloigner  de  son
étreinte,  il  me  truffe  le  cul  à  grands  coups  de  grolles...
C’était  le  genre  « gros  boxeur »...  Mon  père  a  voulu
l’amadouer... À peine qu’il avait dit deux mots, l’autre lui
branlait un tel coup de boule en plein buffet qu’il allait se
répandre  sur  le  treuil...  Et  c’était  pas  encore  fini !...  Le
mastard  lui  ressaute  sur  le  râble...  Il  lui  ravage  toute  la
gueule...  Il  s’accroupit  pour  le  finir...  Il  saignait  papa  à
pleine pipe... Ça dégoulinait dans le vomi... Il a vacillé le
long du mât... Ila fini par s’écrouler... Le mari il était pas
quitte... Il profite que le roulis m’emporte... Il me charge...
Je dérape... Il me catapulte dans les gogs... Un vrai coup
de  bélier...  Je  bute...  Je  défonce  toute  la  lourde...  Je
retombe  dans  les  mecs  avachis...  Je  me  retourne  dans  le
tas... Je suis coincé dans leur milieu... Ils ont plus aucun
de culotte ! Je tire le cordon. On est noyés dans la tombe !
On  s’écrase  dans  la  tinette...  Mais  ils  arrêtent  pas  de
ronfler... Je ne sais même pas moi si je suis mort.

Mon père m'avait expliqué que ce n'est pas la taille des creux qui te file la gerbe, mais le fait d'être allongé et d'avoir un doux balancier pendant plusieurs jours qui pouvait faire dégueuler le plus aguerri des marins.
Je me demande quelle est la part de psychologie dans tout ça, j'ai eu des creux plus gros sur des petits bateaux de pêche ou des petits ferries, j'ai vu plein de gens gerber, mais ça ne me fait ni chaud ni froid, même après avoir bu. On doit chacun avoir un rythme qui nous fait dégobiller.

J'avais ces maux quand j'étais gosse. J'en avais aussi un peu quand j'ai commencé les FPS (le principe est le même (mais inversé) : décalage entre vision subjective mobile et position assise immobile). Le problème a disparu ; peut-être dû à une adaptation grâce aux FPS.