1 Sujet de Xuan Carlos Dernière modification par Xuan Carlos (23-06-2008 13:43:44)

Sujet : L'Expert

Acte I, Scène 1

  Une grotte. Une paillasse sale est posée à côté d'une palette moisie qui sert de table. Sur celle-ci, une bouteille de pastis discount est à moitié terminée. Un quadragénaire usé semble méditer. Entre un jeune qui n'a pas encore jeté sa gourme mais plein d'allant.

LE JEUNE : Oh ! Mes respects Maître ! On m'a dit que je vous trouverais ici !
LE QUADRA : On ne t'a rien dit. Tu ne trouveras rien ici. Et tu n'es pas ici. Tu es là.
LE JEUNE : Mais ! Je vous ai vu en photo, je sais à quoi vous ressemblez, bien que vous ayez la figure un peu étique aujourd'hui, que vous...
LE QUADRA : Ne m'emmerde pas avec l'éthique ou la morale, ou n'importe quel truc de philosphe mondain à la con, jeune merdeux ! Je suis venu dans cette grotte pour fuir les horreurs du monde moderne !
LE JEUNE : Mais Reblochon-san...
LE QUADRA : Ne m'appelle plus jamais comme cela ! Sache jeune connard que Reblochon est mort.
Il boit une gorgée du mauvais pastis.
LE JEUNE : J'ai pourtant besoin de vous ! Il faut que vous m'enseigniez ce que vous savez, il en va d'une cause extraordinaire...
REBLOCHON : C'est fini petit. Je n'enseigne plus mon troll à personne, j'ai raccroché les gants.
LE JEUNE : Oui, je sais tout. C'est à cause de votre combat en mars 2009 contre TheDarkDreamer. Il prétendait que la non condamnation de Dominique de Villepin dans le cadre de l'affaire Clearstream était juridiquement juste alors que vous arguiez qu'il fallait pendre ce connard. Très vite, vous fûtes acculé face à quatre adversaires : TroyMcLure, Chavez, Aliocha, et TheDarkDreamer, toute la gauche décomplexée du site de racistes. Mais c'est quand ChutChutPasDeMarque revenu depuis sur l'Asile qui, après deux ans de lavage de cerveau par l'éducation nationale, avait viré sa cuti politique, vous a trahi en disant que vous ne compreniez rien au sujet, que vous avez été anéanti. La trahison vous fut fatale, et vous ressentîtes ce parricide comme la gorge de Clytemnestre la lame vengeresse d'Oreste.
REBLOCHON : Aaaaah ! Jean ! Jean ! Jean ! Toi dont j'ai interdit que l'on prononçât le nom devant ma face ! Que n'ai-je plus assez de volonté pour égorger ce paltoquet qui vient m'assassiner les oreilles d'un souvenir si cruel !
LE JEUNE : Non Reblochon-san ! Je ne suis pas dans votre paisible retraite pour vous tourmenter. Je suis là, assoiffé de sophismes, d'argumentum in terrorem et d'amphibologies, je veux boire à la source de votre troll. Vous devez m'enseigner votre troll.
REBLOCHON : C'est fini fils. Mon troll ne vaut plus rien face aux nouvelles techniques importées d'Asie. Tu as entendu les officiels chinois parler de la justice en France ? Et voilà, tu as compris.
LE JEUNE : Mais, Reblochon-san, aucun officiel chinois n'est capable de changer un avion en missile comme vous le faites avec votre maintenant célèbre « argument des mille oiseaux de paix » ! Rama Yade, que l'on dit une championne de la mauvaise foi et de la petitio principii, ne saurait comme vous faire passer Le Pen pour le Yannick Noah de la politique. Vous souvenez-vous de cette redoutable technique : « les vagissements du Singe joueur de flûte » ? Et qui, encore, est l'inventeur du « fou qui danse avec le chien » grâce auquel vous avez démontré que dans un prétoire ce n'est pas le coupable qu'il faut condamner mais le juge ? C'est vous Reblochon-san ! Vous, vous et encore vous. C'est votre troll qui est le meilleur. Et je désir que vous me l'enseigniez.
REBLOCHON : Plus personne ne souhaite troller petit. Regarde-les maintenant, ce qu'ils veulent, c'est de la vérité. Ô maudite qui m'a tant pris !
LE JEUNE : Reblochon-san, je sais que votre épouse est partie avec TheDarkDreamer. On dit qu'ils se sont rencontrés dans un séminaire sur le code napoléonien en France et au Québec. Je comprends l'acrimonie qui vous ronge, mais, Reblochon-san, l'heure est grave. Nous sommes en 2012. Il faut faire ressurgir le troll des entrailles de la Terre. Les élections sont dans trois mois.
REBLOCHON : Tu as des couilles petit. Tu me plais bien. Comment te nommes-tu ?
LE JEUNE : Field. Michel Field. Un peu comme l'animateur de la télé.
REBLOCHON : Je vais y réfléchir cette nuit. En attendant, viens partager ma couche, tu seras ma squaw.
MICHEL « SQUAW » FIELD : Avec enjouement et honneur Reblochon-san !
Rideau

Re : L'Expert

Voilà, c'est le début d'un travail collaboratif dédié à l'esprit tutélaire du site de racistes : le troll. Chacun est invité à continuer.

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Re : L'Expert

Ah ah ah, tu cherches quand même !

Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.

4 Réponse de Imax

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Re : L'Expert

Ils s'enculèrent et eurent plein d'e-enfants

PUTEDEPUTEDEPUTE

Re : L'Expert

C'est quoi cette merde ? On peut pas changer le titre de la pièce sad

6 Réponse de DiDay

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Re : L'Expert

J'ai souri.

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Re : L'Expert

DiDay a écrit:

J'ai souri.

"Heureusement qu'il y a Eldrock pour me décourager d'essayer." - Conrad & Lechat

Re : L'Expert

Ah Michel ! Je me demandais qui j'avais oublié !

9 Réponse de DiDay

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Re : L'Expert

Ou te suicider dans ton bunker.

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Re : L'Expert

Excellent Aliocha.

Mais en vrai je m'en fous complètement
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Re : L'Expert

Bon c'est pas facile de passer derrière Aliocha mais comme vous êtes tous des grosses tapettes je m'y colle.

Acte I, scène II
La scène se passe dans une station de métro. Un vagabond à même le sol hurle tandis que la foule passe à ses côtés sans lui prêter attention.

LE VAGABOND : Aaaah. Hummm.
Il essuie un peu du vomi qui macule son menton.
LE VAGABOND : Hééé Madame. MADAAAAAME.
Il s’accroche au sac à main d’une passante, elle utilise sa bombe anti-agression.
LE VAGABOND : CONAAAAAAASE. Héééééé allleeeeeeuuuu reuuuuviens ‘ale pute, je voulais te parler de la  dialectique entre le nationalisme canadien et l’interdiction de fumer dans les bars.
Il crache un glaviot verdâtre de la taille d’un nourrisson.
UN PASSANT : Vous ne devriez pas rester là hein monsieur, je crois que le vigile a appelé la police après qu’il vous ait vu parler de l’avortement post 7ème mois à un groupe de scouts.
Le vagabond le gifle violemment
LE VAGABOND : « Après que » régit l’indicatif, sombre inculte dégénéré ! Besogneux ! Décadent ! J’étais quelqu’un moi mônsieur. Aliocha, roi de l’Internet, bourreau de la bande passante, le fléau des bases de données, la terreur des administrateurs. Je te faisais 7 pages sur la virginité comme qualité essentielle d’une personne moi monsieur, j’ai monté les chats contre les chiens dans ma jeunesse. Avant moi, les feujs et les musulmans se tapaient des quiches au jambon bras dessus bras dessous en buvant des bloody mary. Je pouvais t’amener une discussion sur le badminton au Godwin en 13 secondes sans employer la lettre E.
Le passant s’enfuie en courant.
ALIOCHA : Bah oui, fuie pauvre con, tu n’es rien, il n’y a plus rien, je viens du site de cuisine moi, DU SITE DE CUISINE.
LA FOULE : Oooooooooooooooooooh.
ALIOCHA : Parfaitement ! Le marronnier du 11 septembre ? J’étais là. Le suicide de Julien Calabro ? J’étais là. J’ETAIS LA.
Un homme s’approche.
UN HOMME : He hum tu cherches quelque chose hein hé ?
ALIOCHA : Plait-il ?
UN HOMME : Tu veux quelque chose ?
ALIOCHA : Euh t’as quoi là ?
UN HOMME : Un thread sur le tourisme sexuel en Ossétie du nord.
Il lui tend son Blackberry.
ALIOCHA : Eh attend. Il est frelaté ton black là, il est coupé à la pute consensuelle. Ca viendrait pas de l’hospice ça ?
UN HOMME : Tu le veux ou pas ?
L’homme fait mine de reprendre le blackberry, Aliocha lui arrache des mains.
Aliocha : Allez dégage crevard.
Aliocha se recroqueville dans un coin en position fœtale.
ALIOCHA : Ah Huuuum. Liberté d’entreprendre… Huuuum… South park série de droite écrite par des néo-conservateurs homosexuels… Hummm Ahhh… Gandhi deux nains hydrocéphales empiléééés. Ah ah aaaaaaah. Obahama membre du Ku Klux Klan, De Villier parrain de Dieudonné au Betaaaar. [size=14]Ahaaaaaaaaaaaaaah[/size] [size=15]REBLOCHON FAN DE BIORK. [/size][size=16]GNIAAAAAH[/size][size=17] DARKDREAMER MANGE DU PICAAAAARD SURGELE AVEC CARLA BRUNIIII.[/size] [size=18]AAAAAAAAAAAH NICOOOOOLAAAAAA,[/size] [size=20]TA MERE SUCE JEAN D’ORMESSON EN ENFERRRRRRRRRRR.[/size]

Mais en vrai je m'en fous complètement

12 Réponse de juke

  • juke
  • juke
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Re : L'Expert

Ahaha très bon aussi.

  • reblochon
  • reblochon
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Re : L'Expert

Putain ces deux là je les encadre !

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón

14 Réponse de DiDay

  • DiDay
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Re : L'Expert

J'ai ri à un texte de Troy.

15 Réponse de Cossu

  • Cossu
  • Cossu
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Re : L'Expert

Ahahaha

16 Réponse de Vak

  • Vak
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Re : L'Expert

Acte I scène 3.

Bureau de PDG au sommet d'un building New-Yorkais. Un homme sirote son café dans un tasse qui change de couleur. Un homme légérement basané rentre dans la pièce, avec une tasse pleine de café. Il porte des couleurs très "gaies".
PDG : Ah Imax chéri, quel joie de te voir.
Imax : Rohhh MSF, tu n'est pas obligé de surjouer ta joie, celà fait déjà 9 ans que nous sommes mariés.
MSF : Imax... Non, je ne surjoue pas, je t'aime vraiment de tout mon coeur. Du matin jusqu'au soir, je ne pense qu'à toi. tu es mon commencement et ma fin, tu... Tu es ma raison de vivre.
Imax : Ahh MSF. Quand je pense aux débuts chaotiques de notre relation. Comment pouvait-on douter aux débuts que nous nous marierons et que nous porterions Picool.inc au sommet ?
MSF : Oui, certains pensaient que nous serions a jamais ennemis. Qu'est-ce qu'ils diraient maintenant, mon petit lama...
Imax : Mon ragondin à moi...

Imax et MSF partagent ensemble un de ses petits moments de béatitude amoureuse ou ils ne font que se regarder et être heureux

MSF : oh, je viens d'y penser, pour notre campagne pblicitaire, dans le but de vanter nos nouvelles tasses qui changent de couleur et qui sentent le cadavre congelé, j'ai décider de réunir tous les anciens du site de cuisine et de les faire s'affronter sur un plateau télé. Qu'en dis-tu ?
Imax : Oh quelle idée merveilleuse que tu as eu ! Si peu d'entre eux avaient pu venir à notre mariage. Ca nous fera un si grand bien de les revoir !
MSF : Je me suis déjà occupé de ramener reblochon et aliocha. Mais il faudra encore ramener les autres. Je vais demander à Gérard de la compta de faire une liste des membres et de les chercher.

Imax jette un coup d'oeil coquin en direction de MSF et prend une voix sensuelle
Imax : Et si on commençait par les chercher dans notre lit ?
MSF : ahaha, quel coquin tu fais !

I take a look at my enormous penis
and my troubles start melting away

17 Réponse de DiDay

  • DiDay
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Re : L'Expert

Je n'ai pas ri.

Je trouve que tu files un mauvais coton, Vak.
Te masturber devant des dessins de petites filles avec des bites semble te faire douter de ta sexualité.

  • TroyMcLure
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  • Anthologiste de la connerie
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Re : L'Expert

Putain Diday t'es chiant écris donc la suite plutôt.

Sinon, home bordel.

Mais en vrai je m'en fous complètement

19 Réponse de Vak

  • Vak
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Re : L'Expert

C'est ça, écrit un truc sur moi et je fais de toi le président d'Israêl t'as pigé ?

I take a look at my enormous penis
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20 Réponse de DiDay

  • DiDay
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Re : L'Expert

Vous savez bien que je n'ai pas d'humour.

Re : L'Expert

MOUHAHAHAHAHAHA ça part très bien tout ça big_smile

  • Bestaflex
  • Bestaflex
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  • Déconnecté

Re : L'Expert

Ca manque de Nazisme mais bon :

*il se gratte la tête, la lumiere jaunasse de l'ampoule solitaire fait briller la transpiration sur son crâne dégarni*

Lui : Mais où ai je mis ce satané Tablier de soubrette
Elle : mmmh

*Son ongle effrite la tache suspecte que sa bedaine mettait en valeur sur son marcel Code Geass*

Elle : mmh hmmhmm
Lui : Ne t'inquiète pas poupée, la corde est assurée hypo allergénique je ne voudrais pas que ma princesse abime sa si jolie peau.
Elle : mmmh 

*Il s'éloigne, comme soupçonneux*

lui : Je vérifie sur undernet si les noeuds sont au bon endroit, qu'il passent sous tes seins c'est normal mais je crois qu'ils doivent aussi faire le tour de ta bite sur la photo les couilles doivent etre violettes... ok c'est bon on va pouvoir commencer.
elle/lui (eux) : mmmmh mhmmh mmmhm  mhmmhmh
lui : T'es belle comme une pucelle... ahhh 13 ans, c'etait l'âge idéal mais avec ces saloperies d'OGM qu'ils nous mettent dans les baguettent les enfants sont si rares qu'on en trouve presque plus, alors tu te doutes quand je suis tombé sur toi mon sang n'a fait qu'un tour devant l'évidence.
elle/lui (eux) : mmmmh MMMMh mmm ale mmm taré
Lui : Attention lapin tu perds ton baillon boule. Je veux dire meme a l'époque du site de cuisine, jamais je n'aurais pensé rencontrer quelqu'un comme toi. Vraiment, depuis 7 ans que tu vis ici ma vie a littéralement changée : comment savoir avant de te connaître que tout ce que je souhaitais c'etait une naine a moitié transexuelle. Et le fait que tu soit unijambiste... exactement comme dans le chapitre 27 de ouroutsokidodji c'était le destin.
elle/lui (eux) : mmmmh MMMMh
Lui : fais pas ta Kempisch toute passive, maintenant va falloir un peu hurler tu sais comment est ton tonton Vakounet.
elle/lui (eux) : (sanglotte)
Lui : c'est déjà mieux mon ange. Allons arrête de pleurer Papa va donner le biberon a son gros bébé.

  • reblochon
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Re : L'Expert

Entre ca et le coup du cadavre à disposer... on est tous bon pour la taule !

« Je suis né d'un con, je mourrai comme un con » El Comandante Rebleauchón
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Re : L'Expert

Vous si vous voulez mais moi j'ai un enfant a naître là ça m'arrange pas.

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Re : L'Expert

Putain, mon deuxième arrive dans 3 semaines....

Je vous demande de ne pas voir dans cette manière d'opérer une mesure coercitive à votre égard, mais les régles inhérentes à ma profession m'obligent à procéder de cette manière.