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Le Vrai Asile » La déconne » La bonne blague du tonton farceur.
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Dommage ! Je me serais bien tapé un gigot.
Leonardo et Kate sont sur un bateau, ils s'aiment et forniquent passionnément. Une fille naît de cette amour, comment s'appelle-t-elle?
Annick, c'est la ptite Annick.
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées deains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique..."
" Votre Eminence, si je peux vous aider..."
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'auvergnats. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'auvergnats..."
Bush éclate de rire et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur..."
----------
"- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer"
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son
magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale poulet coco
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la
même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale pancake
et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les poulets cocos
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son
magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale poulet coco
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la
même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale pancake
et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les poulets cocos
Haha, avec la cenSSure du site, cette blague prend une dimension sur-réaliste.
QUESTIONS :
1) Les poteaux sont-ils bien scellés ?
2) Comment vont ils faire pour sortir la voiture ?
3) Et surtout... quand vont-ils s'en rendre compte ?
HAHA!
Haha génial !
Désolé de jouer les rabats joie, mais ces poteaux sont amovibles.
Chuuuuut ! (putain merde, si on ne peut meme plus rigoler maintenant !)
Ceci dit, ils vont devoir attendre que le ciment seche.
En attendant, ils iront dans une banque, comme ca vous serez trois à glander !
Oui, j'ai pas mal posté cet aprèm'.
Et je suis en vacances demain midi \o/
et déménagement dans mon chateau \o/
La scène se passe dans un foyer du nord de la France : une fillette viens voir son père qui regarde la tv sur le canapé :
"Papa dépêches toi je dois allez à la danse, accompagne moi stp
-Non je regarde la tv laisse moi tranquille, le match vient de commencer je veux pas louper la 1ere mi-temps
-Mais papa je dois y aller et tu m'avais promis , c'est pas juste
-D'accord, je t'emmènes mais si tu me suce la bite
La petite s'exécute (ce n'est pas la 1ere fois et elle a vraiment envi d'aller à la danse)
Ayant fini son affaire elle s'interroge :
"Papa c'est drôle mais ton zizi avait un goût de caca
-Ben oui ton frère voulait aller au foot
Tu as de la chance, ce n'est que la quatorzième fois que j'entends cette blague.
et ta vie est censée m'intéresser ?
Au moins autant que tes blagues de 5è, oui.
Ce topic n'a jamais aussi bien porté son nom.
L'histoire du petit Didier ... Le petit Didier déménage à la campagne et
achète un âne à un vieux fermier Pour 100 Euros. Le fermier doit livrer
l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais
j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon
argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK
alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire
avec? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu
ne peux pas faire tirer un âne mort! - Certainement que je peux. Je ne
dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il
ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois
plus tard, il revient voir le petit Didier : - Qu'est devenu mon âne mort
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait Une recette de 1.000 ? - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement
le gars qui a gagné; ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.... Didier a
vieilli et est devenu ministre des finances... Et, pour gagner plus, il est
toujours entouré d'ânes ...
Les commentaires de Colette sur la recette de Parmentier de viande de cheval
Clem - C'est plutôt à toi de réfléchir! Personne ne force les "amoureux du cheval" de venir regarder des recettes de viande de cheval. Ce n'est pas un site de poney club ici!
Un employé d'une grande enjeanrise prend le téléphone et dit:
"MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"
Et l'autre lui dit: " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES??? "
Et le directeur répond : "NON"
Et l'employé répond : "OUF !!!" et il raccroche
Ahahaha !
Bon, sinon, je la trouve internet peu réactif et un peu mou ces temps-ci... Toujours pas de blagues sur Vico et sa grosse pomme de terre ?
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