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J'ai des putain de complexe moe lolicon pedobear pour certaines héroïnes de dessin animés.

M'est déjà arrivé de séduire des gamines de 12 ans.

J'aime imaginer des plans cul avec certain membre de ma famille.

Je me branle systématiquement sur mes photos de classe.

j'aime me masturber frénétiquement sur les goélands morts

et plein d'autres trucs encore

Encore obligé d'aller upload sur l'imageshack du pauvre.

De retour pour alimenter ce thread merdique en vannes de la même matière .

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Une chatte qui suce un tentacule

Faut rattraper le temps perdus

Ah perso je n'aime que zombie master .

Le coup des grand map me fait pas chier du tout,c'est au contraire ce que je préfère dans un jeu online (c'est pourquoi je joue a Battlefield et presque pas a CS ).

Ce qui me fait chier comme dans CS c'est que sans team il y a toujours des gros con qui trouvent spirituel de se la jouer solo,marrant tu te donnes un mal de bête a faire une barricade et a sécuriser le périmètre et un gros con démolit pour se faire un max de frag,ouh putin!!!

Et pis pour le mec qui arrive en cours de partie,plus de balles (c'est la ou c'est du porte nawak,100 balles pour te faire tout les zombies sans oublier un clavier) plus d'armes,plus que des salaud qui se la joue solo,ça dégoute vite.

Mieux vaut garder Zombie Master,le nombre d'armes limite ma stratégie mais bon la au moins le travail en équipe prime puisque seul on se fait niquer,le but ne consistant pas que a survivre.

Nope,je me définis pas en rebelle.

Et je maintient que ça reste socialement mal vu.

Je suis le 3 eme connard du fofo !a moi les merdes déferlantes \o/

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions,
de lui offrir une paire de gants .
C 'est romantique, et ce n'est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets:
La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère
les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans
un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre
suivante :
Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas
l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons,
mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte
depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr,
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance
de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible........

Quota

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette.
qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle
apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussi tôt
un contrat de location.
De retour en Angleterre , la dame s’aperçoit qu'elle n’avait
pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d' écrire au pasteur
pour lui faire préciser où ils se trouvent..
Le contenu de sa lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne
sais pas où se trouvent les w.c. ?
Pouvez-vous me préciser où ils sont placés.
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation
w.c. et pense qu' il s'agit d'une église anglicane allemande appelée "'Wales
Chapel"'.
Alors il répondit:
Madame, -
J’apprécie votre demande et j'ai l' honneur de vous informer
que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est
gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à
pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir une place
assise et pour ne pas déranger les autres. .
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en
choeur. A l' entrée, nous vous donnons une feuille de papier, ceux qui
arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles
doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est donné aux pauvres. Le lieu est
aménagé d'amplificateurs de sons afin que l'on puisse entendre de dehors.
On Y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler
les fidèles en diverses positions. .
Ceci dit, j,' espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma "respectueuse
sympathie.

Et pas banane.org celle la

Ravi de te rencontrer.Je suis actuellement rejetée et haï par 22 connard,j'espère en être a 30 a la fin de la semaine.

C'est vrai que ton pseudo c'est dla merde.