2 351

(589 réponses, dans Ask Hohun !)

Je ne dirai que 2 choses à propos de ce sondage:

  • 3/5 des propositions émanent d'un traitement de faveur dû à mon anatomie délicate, ce qui prouve que son auteur est un bon mange-merde comme prévu

  • catch-22

2 352

(4 801 réponses, dans Le coin du spoiler)

NiarkNiark a écrit:
hohun a écrit:

avec sed qui est revenue

il est jamais parti, le parpaing.
:'( :'(

Ouais enfin ya quand même des gaps de 2ans et 4ans entre mes venues.
Bon allez à dans 8 ans!

2 353

(6 050 réponses, dans Culture & médias)

haha putain msieur maurice, je suis en train de capter votre manie, mais continuez j'aime beaucoup.
--
la tonkinoise.

2 354

(6 050 réponses, dans Culture & médias)

[video]https://www.youtube.com/watch?v=cUv2B72ICDI[/video]

2 355

(83 réponses, dans Picool Productions)

nassos a écrit:

Le "mix 8" est classe ! Vazy reprends du service sérieux.

j'aime bien aussi, ya moyen d'avoir le nom des morceaux?

2 356

(10 916 réponses, dans La déconne)

Les pauvres ils sont pas gâtés.

“Mais aujourd’hui, avec l’aseptisation des urinoirs publics, cette pratique est devenue de plus en plus isolée et même sur internet, il est difficile de rencontrer d’autres croûtenards. Chacun fait ça dans son coin”.

PISSEUSES.

STANY a écrit:
sed a écrit:

(le rouge provient d'un autre colorant alimentaire)

http://fr.wikipedia.org/wiki/Acide_carminique

Et non! "marque Scrapcooking acheté sur le net – colorant à base de betterave"

Mais je reste persuadée que le monde vivant regorge de substances tout à fait formidables, en particulier les champis.

haha suspectes ouais, je devais penser à un autre termes en "euses" en même temps
genre douteuses

Cmoi a écrit:
sed a écrit:

Personne ne parle du MEILLEUR DESSERT DU MONDE.

http://foodreporter.s3.amazonaws.com/original/89/8884.jpg

Le bien-nommé dessert 3 couleurs.


Qu'est ce que c'est???

C'est un dessert vietnamien. Ca a l'air super dégueu comme ça, et c'est ça qu'est bon smile
Parce qu'en vrai c'est vraiment super bon, pour peu qu'on aime le lait de coco et les textures suspicieuses.

Ya plein de variantes, mais en général les trucs verts c'est de la farine de châtaigne colorée aux feuilles de pandanus.
Le rouge c'est de la farine de tapioca, des châtaignes d'eau et du gel type agar (le rouge provient d'un autre colorant alimentaire)
Le jaune je sais pas mais c'est ce que je préfère et c'est systématiquement ce qu'il y en moindre proportion, je crois que c'est des haricots mungo sucrés.
Et ya aussi des trucs transparents gélifiés sans goût qui ne servent à rien.
Parfois de l'azuki. Du lait de coco et de la glace pilée très important.

http://misstamkitchenette.com/dessert-t … JeDDEAKCms

@Reblochon: ta voisine a pas dû bien s'y prendre, mais chacun ses goûts de merde hein!

2 361

(3 011 réponses, dans Culture & médias)

Ouais ça a pas d'intérêt sans regarder la performance. Et ce sont des reprises, donc il invente pas grand chose.
Il a dû en enregistrer une dizaine dont Aphex Twin, Atoms for Peace, Amon Tobin, Flying Lotus, ou Shigeto ici.
Son mélange acoustique/électronique est vraiment bien mené je trouve et musicalement, le mec a l'air de toucher.

[video]http://youtu.be/0lXfLRKi4xc[/video]

2 362

(3 011 réponses, dans Culture & médias)

Une cover particulièrement zélée qui ravira les hipsters electro.

[video]http://youtu.be/Tkmf3lrjT40[/video]

2 363

(83 réponses, dans Picool Productions)

Je viens d'écouter ton test00, c'est un peu éprouvant comme d'autres ont déjà dit, mais c'est quand même très bon alors je vote oui.
J'ai particulièrement aimé le passage où ça se calme vers 18'40, je trouve ça très efficace pour relancer ensuite, et ça fait planer les fillettes de mon acabit.
Si tu pouvais en insérer d'autres comme ça un peu partout, ça t'aiderait peut-être à moduler les montées.

2 364

(73 réponses, dans 60 millions de connards)

C'est sûr que quand t'es pauvre, t'es un peu forcé de prendre le moins cher, à te faire traiter comme une merde et manger de la chiasse en boîte avec le reste du bétail (cette misère humaine le moment du repas putain). Après je dis ça, mais je suis encore pauvre moi-même hein, donc je mange ma merde comme il faut et je continue à dormir en boule sur mes sièges miteux.
D'ailleurs, je sais pas si vous connaissez, mais pour choisir vos sièges en fonction de votre avion, vous avez ça: www.seatguru.com/

Mais encore une fois, je crois qu'American Airlines, en bons enculés, font payer le droit de réserver le siège à l'avance. Et au-delà de ça, à deux reprises j'ai dû payer un supplément bagage en soute cet été (40/50$) pour des trajets internes achetés ultérieurement à mon multi-destinations (c'était leur explication). De bons gros fils de pute. Beware.

Personne ne parle du MEILLEUR DESSERT DU MONDE.

http://foodreporter.s3.amazonaws.com/original/89/8884.jpg

Le bien-nommé dessert 3 couleurs.

2 366

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Profites-en bien car le futur est déjà là.

http://www.somuchviral.com/wp-content/uploads/2014/06/future-cast.jpg

2 367

(6 050 réponses, dans Culture & médias)

Du miel pour vos oreilles. Ca groove de porc, comme Meshuggah!

[video]http://youtu.be/k-GUNcSWSko?list=PLAGJK … louyqBU4Y4[/video]

2 368

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Cyp a écrit:

La dernière fois chez mon orl je lui ai demandé s'il existait des appareils d'aspiration pour particulier

http://p3.storage.canalblog.com/37/95/641826/48879173.jpg

2 369

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

haha putain oui à 2:11

http://youtu.be/inv0K2wyjU0?t=2m11s

2 370

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Bande de gros dégueus.

Ca vous évoque pas une scène d'un Freddy?

2 371

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Mmmh, énigmatique ce "surtout vers la fin".

Nan mais ouais FEAR l'extraction de bouchons d'oreilles, s'ils sont trop collés au fond, l'ORL doit proposer de les liquéfier avec un produit avant d'y aller au bistouri. Ca m'a fait putain de mal, et une douleur au fond du canal auditif, déjà quand on connaît pas c'est chelou, mais alors quand un connard te tient la tête, que tu te dis que tu vas devenir sourd si tu fais un pet de travers, c'était du viol d'oreille, je maintiens. Pire, je crois qu'il a pris un malin plaisir ensuite à me montrer mon bouchon de cire dégueu juste après. Trauma.

2 372

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

!!!! Il m'a violé l'oreille cet enculé d'ORL pour pauvres. Il y est allé à sec et tout, il a rien dit de ce qu'il allait faire.
Même son assistante tirait un peu la gueule.

2 373

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Je me les suis fait enlever pour la première fois de ma vie il y a quelques mois, c'est pas rigolol. J'ai crié comme une pucelle. Silence de mort dans la salle d'attente en sortant.

2 374

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

Antipathique. a écrit:

Je retire pour ma part un certain plaisir à me laver l'urètre avec un coton tige.

Sale.

2 375

(165 réponses, dans 60 millions de connards)

ah non cest bon il ya google.

http://sante.lefigaro.fr/actualite/2013 … exces-zele

Certains patients ont indiscutablement une production exagérée de cérumen, les obligeant à le faire extraire régulièrement. Le port régulier d'écouteurs, d'aides auditives ou de bouchon antibruit est un facteur favorisant bien connu. Mais dans la grande majorité des cas, le cérumen doit être respecté tant ses fonctions sont utiles.

Le Coton-Tige n'est pas interdit, mais il ne doit pas franchir les bords du conduit. Même remarque pour les cure-oreilles, à manier avec précaution. L'usage de clé de voiture, de stylo-bille, allumettes, etc., tient plus de l'addiction que d'un véritable souci d'hygiène. Les sprays ont souvent une composition proche de l'eau salée. Le lavage à la pomme de douche a ses adeptes, mais trop d'eau dans l'oreille et trop souvent peut aboutir à une otite externe. Le jet dentaire est formellement déconseillé, la pression est trop forte. Pour les plus maniaques, il existe des caméras sur fibre optique, permettant de voir l'intérieur de son conduit sur son écran TV.

Le meilleur moyen est à portée de main, il en fait même partie: c'est le bien nommé auriculaire, qu'on aura soin de recouvrir d'un fin mouchoir en papier, afin de «récolter» l'excèdent tant redouté.