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Cher Maverick,
Ne t'en fais pas, c'est de ton age! Tes problèmes d'incontinences acnéiques ne te donnent pas, par contre, le droit de faire la grimace devant quelqu'un: les plissements de tes boutons risquent en effet de noyer tes interlocuteurs par tes miasmes purulents.
Je te conseil de mettre une cagoule, et n'oublie pas que ton sexe est ton ami.

Avec amour,
Tatie Janine.

T'a une chance sur 2 que ce soit un trav.

Faut changer la fonction "M'abonner à cette discussion" de place, elle est trop prêt de Index, j'arrete pas de cliquer dessus.

Poure la mère ptrie, j'serais là camarade.

Gainsbourg - Requiem pour un con (Remix 91)

Il avait une coupe mullet nan?

Bouseux.

Parceque c'est rapide et que je me contrefous des finances de leur site. J'ai apprécié et fréquenté leur sitependant pas mal de temps je vais pas maintenant essayer de leur pourir la vie comme le ferait une femme au foyer qui s'aperçoit que sa voisine utilise pas la même marque de farine que la sienne.

- Ca fait 4 ans que je suis célibvataire (et par la même que j'ai pas eu de relations sexuelles, à part une fois mais j'étais bourré et j'en ai "profité quand on m'a raconté)
- J'adore les films avec Al Parker
- Je suis infoutu de claquer mon fric intelligemment ou de le garder assez longtemps
- Il m'est arrivé récemment de faire dans mon slip en révant
- J'ai des bandaisons intempestives dès que je suis assis dans le metro (ca doit être l'odeur...)
- J'ai un pote qui s'est fait tabassé par 8 bonhommes devant moi, j'suis resté bouche bé en état de choc en m'apercevant que dans la vie, en fait, c'était pas comme dans Matrix, ce qui fait qu'j'ai rien fait pour l'aider
- C'est ridicul quand j'éternue
- Je mets 10 minutes à mettre ma lentille gauche et 5 secondes pour mettre la droite
- Je me pose des questions sur mes idées politiques et me demande si je suis pas en train de devenir coco
- Je baffre comme un porc mais je fais 60kg
- Je me donne des airs de ciniques IRL mais en fait je suis un grand poète
- J'adore péter
- Mon ventre gargouille quand je boie de l'eau pétillante
- Les nombreuses fois où je fais marrer tout le monde autour de moi, je suis infoutu de m'arréter à temps et je lache à la suite une blague de merde qui fout un froid
- Je suis encore imberbe (et franchement c'en devient une idée fixe ce truc)
- Quand je me branle, il m'arrive de pas aller jusqu'au bout parceque "c'est trop long à vnir" ou que je me choppe une crampe à la jambe droite

Et tu l'a trouvé où ta lampe à huile?

Moi aussi je suis un Primo Levy en puissance, 182cm pour 59kg... Et j'ai beau baffrer comme un porc, boire des salopries, je prends pas un gramme. Le seul "sport" que je fais c'est de la marche à pied, je vais vite et je parcours pas mal de km par jour.

D'un côté tant mieux, parcequau moins j'suiis pas obèse (avec ce que je tiens, franchement j'aurai pu le devenir).

Pis comme il est pas question que je reste aussi "tout keuss" comme disent les gros connards qui me voient à poil, bah je me suis mis au footing dans le bois de vincenne (où kje pêux faire le parcours santé), et de temps en temps je vais à la piscine. Je compmte m'inscrire dans un truc de muscu, mais ca coute vraiment bonbon donc je vais me contenter de bouger les meubles de ma chambre.

Tout ca pour dire qu'effectivement, à part cette saloprie de sport si ton organisme ne garde pas de graisse, bah tu reste un sac d'os pas attirant.

L'année dernière j'ai passé une bonne vingtaine de minutes à caresser un coussin comme si c'était un chat, et après j'ai fait des déclarations d'amours à toutes les filles présentes. Cela dit j'en suis pas sûre sûre, c'est des trucs qu'on m'a raconté le lendemain.

Tu es le roi des calembours.