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Je voulais faire allusion aux dérives des productions cinématographiques qui s'égarent parfois dans des suites inabouties de blockbusters notamment cette adaptation de Terminator grimé en spermatozoïde un peu hasardeuse comparée à l'œuvre originale quoique Schwarzie est tellement bien déguisé qu'on le reconnait à peine, le maquilleur a fait du bon boulot vous en conviendrez, c'est l'avantage des prods US sur les créations françaises, des équipes de collaborateurs techniques de haut vol et un panel de comédiens talentueux, chez nous Roger Hanin par exemple n'aurait pas pu tenir ce rôle et Mimie Mathy n'en parlons pas.

J'imagine que pour les amateurs de soirées mondaines, une veillée official colombian coke & asian bitches est plus ardu à organiser qu'à Las Vegas ou à Montreuil, surtout avec la notabilité du sponsoring du Guide du Routard!!

Me trompe je?

A part ça, pour faire caca, ça se passe comment, il parait que l'on ne trouve pas de papier triple épaisseur chez ces peuplades lointaines?

Par chance, c'est la main gauche.
Et s'il est droitier, il peut fort heureusement continuer à se branler.

Procure toi un rateau!

Peut-être que ZeShat a tout simplement les ratiches en porte à faux et qu'il aime les grosses moustaches rapeuses comme le vilain freddie Mercure?

Allez savoir!

paske l'  asile, c'est une association Loi 1901 à but non lucratif?

Le Velib' à Marseille, c'est super pratique.

Version jaune, ça me fait penser au slip d'Homer.

C'est tout.

Ca marche aussi avec Banania

Moi je le trouve assez funny Dourak, exempeul:

" (je pense notamment à cette sous-merde patentée de Florent Pagny qui chante massacre Brel dans son dernier album). Si ils croient que les fans inconditionnels, les puristes vont se ruer dessus à sa sortie, ils pourront toujours se fister le cul avec leurs futurs invendus"

comme s'il existait des puristes de jacques brel!

Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec
d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et
est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le
reste
de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il
revient
le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend
son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ca va pas ???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari 400 en liquide avec l'argent que j'ai gagné de
mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type
reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète
d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre,
il l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes
pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 FF
- 1000 FF, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?

Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec
mes pipes, et crois-moi ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part
avec elle et une fois encore n'est pas déçu. Il a même failli s'évanouir de
plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la
voir.

Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro !!... T'es la meilleure !! Dis-moi, combien ca me
coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de >la
rue, où, entre deux immeubles il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.