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Je vous hais profondement.

T'aurais pu t'en servrir pour décorer ta maison et rien d'autre.
Sinon tu peux utiliser adobe premiere, c'est pas zuber compliqué (et au pire l'aide est plutot bien foutue) ou windows movie maker...

Tu es en prison ?

Je confirme, on attends plus que ca.

j'ai failli recracher mon jus d'orange par le nez, bordel.

C'est pas ultra rapide en effet (c'est pas la guerre non plus) mais ca marche pour le son.
Sinon j'ai pas essayé avec un dvd entier mais il suffit de foutre les .vob dans adobe premiere et d'exporter nan ?

Si c'est juste pour en tirer des divx: flaskMPEG.
Y a 4 boutons et ca doit peser 5Mo, banco.

La rumeur dit que c'est super chiant à souder parce que c'est une sorte de puce minuscule aussi, alors amuse toi bien.

Oh putain non, j'avoue que je trouve ca vraiment etrange.
L'espace d'un moment je me suis demandé si c'était pas deux types qui portaient le truc... A regarder, ca donne vraiment une sensation étrange.

J'avance de un et lance un dé : "TITS OR GTFO"

The greatest story of tous les temps
(1ère partie)

Commençons ce texte par une note de l'auteur :
Salut, c'est Koma . C'était juste pour dire que toute ressemblance entre les personnages et des personnes vivantes ou ayant existé n'est pas fortuite, je l'ai fait exprès.

Voilà, on peut commencer.

Les personnages : on va les séparer en gentils et en méchants. Tout d'abord les gentils :

Koma : c'est le leader. Barbare psychopathe de niveau 17, il est toujours muni de sa hache. Il possède également un lance roquettes et un katana, mais préfère les armes blanches qui font du sang.
Expression ou injure favorite : Fuck, sous toutes ses formes.

Janclod : c'est la brutasse de l'équipe. Il n'est pas très intelligent mais il est bien bourrin. Il est armé de tout et n'importe quoi, du hamster au Famas. Signe particulier : il parle un peu comme les schtroumpfs, sauf qu'au lieu de dire schtroumpf, il dit aware.

Cédric Rooster : la grosse merde de l'équipe. On ne sait pas trop à quoi y sert, mais il est toujours là, mais on s'en fout puisqu'on ne la voit pas dans l'histoire. Signe particulier : se croit toujours le meilleur.

Rémi : rien de spécial, à part que quand il mange une pizza, il se transforme en giga monstre qui fait peur.

Samy : le pote de glande en cours de Koma. Il dort en cours encore plus souvent que lui. Paladin de niveau 12, il préfère de loin les armes à feu à son épée.

Claire Badet, plus familièrement appelée Claire : la fille de l'équipe. On s'en fout un peu puisqu'elle ne reste pas longtemps dans l'histoire. Maltraitée dans l'histoire pour déconner, et détestée sans déconner par Koma dans la réalité.

Ensuite : les méchants :

Azaakh : Le gros méchant. Son rêve : faire revivre Benny B. Signe particulier : il est toujours muni d'un lance Dorothée portable.

Edward Lorton : Directeur du lycée Lamartine qui dissimule son identité de démon maléfique dans une enveloppe humaine. Aussi appelé Gueule cassée, c'est le lieutenant d'Azaakh. Issu d'une famille d'aristocrate ; Signe particulier : un défaut de prononciation suite à l'événement qui lui a donné son surnom.

L'armée des profs en folie : les forces spéciales d'Azaakh. Signe particulier : ce ne sont que des profs de droit.

Les collégiens d'Ozanam : les troufions de base d'Azaakh. Signe particulier : c'est comme les russes ou les zombies : plus y'en a, plus y sont cons.

Les autres :

Le portable de Koma

Le vieux chien du Bronx

Jérémie, pote de Koma

Maintenant, chers lecteurs, l'histoire proprement dite :

Chapitre 1 : le commencement de l'histoire

Un beau matin de Juin (juin, c'est pour la rime, ça aurait aussi bien pu être Janvier sinon), Samy séchait le cours de français et glandait devant sa télé :

« Aujourd'hui, dans c'est mon choix, je fait de la planche à roulettes sur un élastique avec un bras attaché à un tronc d'arbre -zap- Le rideau, le rideau, le rideau -zap- quel candidat va être éliminé aujourd'hui dans catchstar ? »

Samy : Putain, y'a rien encore à la télé aujourd'hui !

Samy s'apprête à éteindre la télévision quand soudain :

Voix : Eh, Samy !

Samy : Qu'est ce qu'y a encore ? C'est toi, Koma ?
Voix : Mais non, ducon, y'a écrit voix à côté de ce que je dis, si j'étais Koma, y'aurait écrit Koma !
Samy : Ah ouais, je me disais aussi, Koma y pourrait pas me parler depuis la télé. T'es qui alors ?
Voix : Mets la chaîne 174 et tu verras bien.
Samy : D'accord… Wouaw, mais tu es Obi Wan Kenobi !
Voix alias Obi-Wan Kenobi : Oui Obi-Wan Kenobi je suis.
Samy : Je croyais que t'étais mort ! Qu'est ce qui t'es arrivé ?
Owk : Ben en fait Georges Lucas y me payait pas assez cher, alors j'ai fait semblant de mourir pour le faire chier. Mais on est pas là pour parler de ça. Si je viens te voir, c'est parce que j'ai besoin de ton aide.
Samy : Mon aide, mais pourquoi ?
Owk : Un grand danger menace le monde. Azaakh, le terrible démon, veut recréer Benny B. S'il réussit, c'en est fini de la race humaine. C'est pourquoi tu dois m'aider.
Samy : Et qu'est ce qui faudra que je fasse ?
Owk : Ben que tu le tues, imbécile, pas que tu lui fasses des frites ! Bon, alors, tu m'aides, oui ou non ?
Samy : Ché pas, faut qu'j'appelle Koma avant de décider. Au fait, pourquoi tu m'as choisi, moi ?
Owk : Parce que tu es le seul mec à avoir le câble dans la région, quelle question …

Au même moment, en cours de français :

La vieille qui sert de prof : Et donc, Roussot, qui aime l'épique, par le goéland à la mamelle saignante, ce fabuleux chef d'œuvre de pièce artistique qui rappelons le n'est pas une métaphoridricondite aiguë mais une anaphore sonale à résonance et qui permet de mieux cerner l'intelligence voltairienne de Roussot, donc comme je le dis…

Koma : Tilouli, tililou (bruit de console portable) J't'aurai saloperie d'alien !
Tout à coup le portable à Koma se met à sonner : Tililit tililit tililit !
Koma : Eh l'auteur, t'es vraiment pas doué pour les bruitages !
L'auteur vexé : C'est pas ma faute, j'ai pas pris option métiers du cinéma en Terminale…
Koma : Allo, qui c'est ?
Samy : C'est Samy !
Koma : Ah, c'est toi. Pourquoi que tu m'appelles en plein cours ?
Samy : Parce que y'a Obi Wan Kenobi qui m'a demandé de sauver le monde et que je sais pas si je dois accepter. Ca te branche toi ?
La vieille qui sert de prof : Koma, je vous prierai d'éteindre ce téléphone. On est en cours ici !
Koma : (A la prof) Ta gueule ! (A Samy) Ché pas, c'est si grave que ça ?
Samy : Ben oui en fait. Y'a un gros méchant qui veut recréer Benny B.
Koma : Woaw ! Il rigole pas celui-là ! OK, je marche avec toi. C'est trop grave ce qu'il veut faire. Et puis, ça fait longtemps que j'ai pas passé un niveau.
La prof : Quelle insolence ! Je vais en parler au directeur !
Samy : Tu peux être chez moi quand ?
Koma : Le temps que je ramène les autres, dix minutes.
Samy : D'accord, see ya.
La prof : Votre comportement est inadmissible !
Koma : Tu commences à me lourder toi. T'as de la chance que je me casse.
La prof : Comment cela vous vous en allez ? Le cours n'est pas fini que je sache !
Koma, à ces mots, ne se sentant plus que rage, sortit sa hache et tient à peu près ce langage : Madame de la prof, que vous êtes abrutie, que vous n'êtes pas belle ! ! ! !
Koma : Tu te fous de ma gueule, l'auteur ?
L'auteur : Euh, bon, d'accord.

Koma hurla à peu près ces mots : FFFFUUUUUUUUCKKKK OOOOOOOOFF, JE T'EMMERDE ET JE RENTRE A MA MAISON (merci Eric C.) et trancha d'un geste svelte la tête de l'impotente sous le regard de la classe en délire.
Koma : Bon, elle nous emmerdera plus celle-là. Maintenant, faut trouver les autres.

On remercie pas mic d'avoir ramené une enieme petasse de plus par contre...