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Alors là, c'est très sérieux.
Je vais vous faire part des petites techniques qui me permettent pour l'instant de réussir de nombreuses choses que j'ai enjeanris.
Tout d'abord, mon relatif échec scolaire (du uniquement à ma flemmardise, avec pour prétexte internet et les jeux vidéo) m'a conduit à une petite remise en question. Je me suis qu'il fallait donc réussir autrement que par le travail, parce que ça, c'est vraiment relou.
Je me suis donc considérablement investi dans le milieu associatif, à tel point que mon nom fait désormais partie de l'itnernet multimedia. Mais j'y ai aussi rencontré des gens super intéressants, au contact desquels j'ai appris plein de trucs. Notamment une chose, si tu veux que quelqu'un t'apprécie, passe lui bien la bite au cirage. C'est comme ça que ça marche, c'est comme ça qu'il faut faire. Mais attention à ne pas tomber dans la louange gratuite. Par exemple, si tu veux que madame x te prenne en stage, il faut lui dire que son enjeanrise, ben c'est de la boule. Mais si en ce moment, son action en bourse perd 3%/jour, dis lui pas que les perf boursières lui permettent d'envisager l'avenir avec sérénité. Bon, ça c'est évident. Si maintenant tu trouves une de tes profs de td trop conne, et que tu le lui fait savoir presque diectement, et que tu apprends le lendemain qu'elle est en contact avec environ 40 enjeanrises suceptibles de t'accepter en stage, là il faut réagir. Ca s'appelle la remise en question, mais quand c'est pas sincère, il faut juste faire la grosse pute. Ca donne ça :
"Mme bidule, je suis resté un peu, je voulais juste vous voir (là il faut prendre un air contri, limite constipé)"
"?" (là elle se rappelle comment tu t'es adressée à elle la veille devant la promo)
"Oui, en fait hier après midi (NDLR : c'est totalement faux, hier après-midi, tu savourais ta victoire en la prenant pour une conne, vu que tu ne connaissais pas son background), j'ai un peu réfléchi, et (là c'est trop fort, moi-même ça m'impressionne, le naturel dont j'ai su faire preuve) je me suis dit que mon attitude n'était pas vraiment adulte."
"Eh bien écoutez, je me suis dit que vous alliez surement le faire, ça me fait plaisir"
"Je tenais juste à vous présenter mes ewxcuses (attention, les mots oint leur importance, on ne s'excuse pas, on demande à l'autre de vous excuser)".
"J esuis touchée"
"Moi je suis juste sincère (attention, n'en fais pas trop, garde ton air constipé, putain)"
"blabla"
"blabla aurevoir, j'ai cours maintenant (là encore c'est faux, ne ment pas petit con, tu avais l'intention de faire péter de toutes façons)".
Ca j'en suis particulièrement fier. Parce que depuis elle me regarde différemment. Et le plus drôle, c'est qu'elle est passée pour une conne deux fois, et que pourtant elle m'apprécie.
Ceci peut être généralisé aux relations en général, mais restons dans le domaine du travail : au cour sd'un entretien, souvent on finit par parler d'autre chose que du sujet initial, c'est la technique du recruteur pour mettre faussement à l'aise le candidat. Là il faut être super lisse, genre savon, quand la personne dit un truc, il faut répondre ouioui à chaque fois, bien sûr en inventant des arguments bidons tendance crédibles auxquels on ne croit pas une seconde, il faut juste ne pas rire pendant qu'on le dit.
Ce qui me fait penser aux trelaztions avec les flics, ç aamrche pareil. Une fois, par exemple, j'étais rentré bourré en caisse, et j'avais paumé mes papiers (carte grise, permis et assurance). Alors je suis allé en bagnole faire une dclaration de vol, en inventant une histoire bidon tellement débile que poersonne ne pouvait décemment y croire : j'avais laissée ma voiture garée dans la rue, avec les papiers à l'intérieur, et quelqu'un avait cassé la vitre et pris les papiers. J'ai marqué un point quand le flic m'a pris pour un con en me faisant la morale pour les papiers restés à l'intérieur. J'ai failli perdre pied quand il a voulu voir la voiture. Là j'ai eu une idée de génie. En fait, j'étais allé acheter une vitre à la casse, sans déclarer le truc à l'assurance à cause de la franchise. Et ça, c'est évidemment imparable, comme chacun le sait. Bon après j'ai du ruser pour récupérer ma caisse (elle était garée devant le commisariat). Mais ça montre bien qu'il suffit d'avoir l'air un peu naïf et honnête pour réussir (par contre, j'ai failli me fendre la gueule quand j'ai vu une carte caliméro sur le bureau du keuf, avec un mot de ses gamins, mais j'ai réussi à me dominer).
Dans la série fait la pute, il y a une autre catégorie. C'est la catégorie démago. C'est extrèmement efficace, et c'est d'ailleurs le principal trait de caractère d'un bon manager (on dit que c'est le sens de la justice, mais c'est faux, le manager doit juste faire croire qu'il est juste, tout en étant une vraie pute).
Ca je l'expérimente tous les jours en donnant des cours de math et physique. Il s'agit de montrer à l'élève qu'on est proche de lui, à grands renforts de : "moi aussi, arrivé à un moment, j'en ai eu marre des cours, mais je me suis dit qu'il fallait continuer, et tu vois aujourd'hui, c'est presque fini, et j'aurai pas à le regretter a priori", ou encore : "fais gaffe, une fois à la fac, on est moins suivi, faut rien lacher et aller quand même en cours, même si tu as fait la fête la veille" (par exemple, ça je l'ai dit jeudi aprem, et jeudi soir je gerbais mes trippes avant de faire péter 8 heures de cours le vendredi).
Normalement, suivre ces quelques préceptes devraient vous aussi vous assurer de bien démarrer dans la société. Bien sûr, tout ceci est intégralement applicable aux relations amicalesetplussiaffinités. Il faut par contre toujours garder à l'esprit que ce qui compte, ce ne sont pas les compétences, mais la façon de les présenter. Sinon, on court à sa perte. Évidemment.

Bonjour à toutes et toutes.
J'ai un problème médical, l'avez-vous déjà rencontré ? Je suis très inquiet !
Hier soir, c'était jeudi, et comme tous les jeudis, je suis allé acheter à boire pour me sentir tout drôle rigolo.
Tout a bien commencé, j'ai bu de la pinacolada à tire-moi-legigot, ainsi que du rhum pur et une dernière biaire avant de reprendre la route. Puis après je suis allé au centre ville, je me rappelle plus trop avec qui, ni ce que j'y ai fait (il me semble néanmoins m'être interposé entre un jeune des quartiers difficiles et un crs, apparemment ça s'est bien passé vu que je n'ai pas le nez cassé, ni aucun bleus aux bras. Donc après, j'ai fumé une cigarette qui fait rire, je suis allé à l'arrêt de bus, j'ai bu un peu de rhum qui restait au fond de la bouteille, et puis mon pote a gerbé sur le trottoir, comme le bus est arrivé on est monté dedans, le vigile m'a subtilisé ma bouteille de rhum, j'étais pas content donc je lui ai vomi dessus. Non en fait je suis allé le voir juste après et je lui demandé s'il te plait, mec fais pas ta pute, j'ai super soif il faut que je boive et de toutes façons il y a de l'eau dans cette bouteille de rhum. Alors il me l'a rendue. Puis après j'ai couché mon pote, et je suis rentré chez moi. J'allais super bien, je commence à m'en rouler une, finit la bouteille, puis commence un divisque (il était que 4H15 du mat, donc c'était un peu tôt pour pioncer), et là, putain j'ai eu envie de gerber donc je suis allé repeindre mon chiotte et dormir. En me réveillant à 11h (je me suis levé tôt, il fallait que je fasse mes valises), j'ai bu un peu de flotte, puis j'ai continué ma valise, et ensuite j'ai vomit l'eau. Alors je me suis qu'en fait, il fallait pas que jemange trop aujourd'hui. Puis après, j'ai badé comme un con dans mon train, au bout d'un moment, ça allait mieux alors j'ai bu 1L5 de flotte, ensuite j'ai bouffé et rebu, mais je ne peux plus pisser, j'ai même opas envie.
C'est grave, docteur ?