ribambelle aujourdhui
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
1) Put your wife in a room lock it
Put your dog in another room lock it!!!
Open both rooms after 2 - 3 hours see who is Happy to see you, and who will BITE you !
2) Put your husband in a room lock it.
Put your dog in another room lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!
3) Always keep your spouse’s picture as mobile screen saver.
Whenever you face a problem, see the picture say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!
4) If wife wants husband’s attention, she just has to look sad uncomfortable.
If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable happy.
5) A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…
“Miss” for first year “Stress” for rest of the life…"!!!!
6) Million Dollar Truth:
If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your friends.
If Monday doesn't motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!!
7) Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.
Man inside: “I am talking to my wife”
8) A very intelligent girl was asked the meaning of marriage..
She said: “Sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot.”
9) Position of a husband is just like a Split AC, no matter how loud he is outdoor, he is designed to remain silent indoor!
