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Met toi un doigt au cul sous la douche tu vas vite comprendre pourquoi c'est désagréable quand ça frotte de trop le bord du sphincter, c'est pas que ça donne envie de chier, c'est plutôt que c'est la même sensation que quand t'es sur le trône en fait, je tiens d'ailleurs à signaler qu'un petit doigt dans le cul (immobile) pendant l'orgasme c'est surprenant à quel point ça décuple le plaisir.

Moi l'anal je suis fan, limite obsédé j'en ai peur (mon porn c'est 85 % d'anal), j'ai toujours été très pipi-caca, et puis y'a aussi le taboo, ça m'excite à mort.
Ma copine quant à elle n'en est pas très friand et je suis obligé de tirer la gueule pour qu'elle m'autorise une petite excursion dans la boite à camembert de temps en temps, et quand elle veut vraiment pas, elle me dit OK à la seule condition qu'elle me retourne la pareille avec le gode, la maline. (et la réponse est NON MERCI CA VA)

Au niveau conseil, qu'elle fasse caca avant est une bonne idée, puis qu'elle se poire-analise avant sous la douche, à moins que niveau peanut butter, tu sois plutôt "chunky".
Y aller progressivement, au début, simplement frotter son gland, puis un doigt, puis deux, puis la bite mais vraiment lentement. (et attention à l'effet "pop" du gland qui rentre d'un coup d'un seul)
Il faut rester profond au début pour que les nerfs du sphincter se désensibilisent un peu, une fois que c'est bon, tu peux bourriner tranquille.
Ne pas rentrer/sortir/rentrer, ça fait également rentrer de l'air et ça rend le rapport super désagréable, autant pour toi que pour elle.
Eviter d'éjaculer dedans, il parait que ça pique, même si c'est rigolo, hihihi. (OUAIS, IL PARAIT, bande de connards, je vous vois venir)

Pour l'anecdote, ma moitié, même si elle aime ça moyen, ça la fait mouiller à mort, et ça la fait venir super vite aussi, il faut qu'elle arrête de se toucher le clito par moment sinon elle vient directe.

C'est vrai que c'est bien lame ces genre de bains de bouche là, ça me rappelle un peu Tonton Robert quoi.

GPS Passion c'est des passionnés, et c'est bien connu, quand t'es passionné tu dis de la merde et t'es pas objectif.

Bon cela dit je veux bien te croire pour ce qui est de la cartographie, mais ce qui est sur c'est que TeleAtlas vend ses carto dans l'état à tout les constructeurs de GPS qui ensuite les adaptent au firmware de leurs produits, si y'a des retouches apportées par Mio derrière je n'en ai jamais eu vent, d'ailleurs je serais curieux de savoir comment parce que ça vaut une fortune colossale le taff des cartographes, c'est pas pour rien qu'il n'y en a que 2 sur le marché et qu'ils ne font qu'un ou deux relevé par trimestre.

En même temps je les dépanne mais je les utilise pas donc je connais plutôt le côté "fiabilité".

Pour les POI, y'a pas à chier, ViaMichelin écrase les autres, c'est un peu leur point d'honneur, il y a les fameux guide vert et guide rouge de Michelin intégrés dans leur GPS, ils paient aussi les pages jaunes pour rajouter des infos diverses et variés (numéro de tel des enseignes, prix moyens des restau, des hotels etc ... ouais j'ai eu une formation ViaMichelin et le mec nous a tellement pompé le dard avec ça qu'il faut bien que ça serve à quelque chose au moins)

Gni ? Qu'est-ce que tu entends par "base de carte" ?
Si tu parles de la cartographie, permet moi de t'arrêter tout de suite.
Nan parce qu'à partir du moment ou ils achètent tous (ou presque) leur cartographie chez TeleAtlas, et qu'elle est identique à un poil de pubis près, non y'a pas de différence non.

Mio c'est bien mais c'est pas forcément beaucoup mieux que ViaMichelin ou Tom-Tom, chacun met l'accent sur un point particulier, après c'est principalement une question de prise en main au niveau de l'interface et du soft mais niveau perf. franchement c'est du kif-kif. (point d'honneur au SAV de ViaMichelin qui est particulièrement réactif)

Je déconseille, ça laisse des rougeurs plutôt inesthétiques sur le dessus de l'épiderme.

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Ca a pas de goût, c'est juste salé, un peu comme le sperme.

Allez, avoue, toi aussi tu as déjà goûté à ton sperme.

Ahah c'est tellement du Ice-Tea qu'il a mis dans la bouteille, on entend pas le petit craquement d'ouverture d'une bouteille neuve, vous êtes naïfs petit peuple, je vous urine au visage.

Comparer les 2 looooongs mois de souffrance intense de ta chérie avec la traite des noirs, ça c'est un peu extrême aussi.

Sache lire entre les lignes, je ne dis pas qu'il faut se résigner à faire n'importe quel taff de merde dans n'importe quelles conditions de merdes sans jamais protester sinon bien évidemment rien ne bougerais jamais, tout est question de proportion, et dans le cas qui nous concerne, je pense que ça lui ferait le plus grand bien, putain tu vas pas tout me faire reformuler 3 fois non ? Connard.

Je propose que tu égorges la dite patronne, que tu violes ses enfants et que tu manges son chien, et inversement.

Cela dit c'est peut-être un peu extrême aussi, c'est pourquoi je conseil plutôt que ta grognasse prenne sur elle et tire son temps, ça ne lui fera de mal et qui plus est, elle trouvera son prochain CDD fabuleux.

Non, ne me remercie pas, embrasse moi simplement l'orteil gauche.

P.S : Les gens deviennent trop difficiles, merde avant c'était 12 heures par jour à la mine et personne ne mouftait, AU TRAVAIL FEIGNANT AVANT QUE JE NE TE FASSE FOUETTER ... oui, je viens de me taper 9 épisodes de Rome d'affilé.

Si c'était moi je n'aurais pas eu honte de le dire, les crottes de nez c'est bio, ça pourrait même être commerce équitable tiens, c'est juste que je suis pas trop fan du goût, nan moi je fais pareil mais avec mes crottes de cul.

PUTAIN JE L'AI LOUPE BORDEL DE MERDE DE PUTE DE PUTE SLAVE.
Pour une fois que je fais pas le no-life, BAAAM, dans le cul lulu, je loupe le coche.
Si quelqu'un a un plan pour en récuperer ailleurs je suis preneur parce que là je suis à deux doigts de tuer un myopathe à coup de clef à molette.