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Tu peux jouer au jeu de la bouteille dans une soirée pyjama également, pas forcément dans une soirée avec des gens, de la musique et l'alcool.
Une soirée pyjama est, dans la culture occidentale, un type de fête privée dans laquelle les participants sont vêtus d'un pyjama, et veillent plus ou moins tard dans la soirée et la nuit, parlant et jouant jusqu'à être gagnés par le sommeil, parfois jusqu'à faire une nuit blanche.
Les soirées pyjama réunissent généralement des enfants, des adolescents ou des jeunes gens du même sexe, le plus souvent féminin. Elles sont parfois célébrées pour une occasion particulière, par exemple combinées à une fête d'anniversaire. [...]
Parmi les différentes activités pouvant être pratiquées au cours d'une soirée pyjama, on peut jouer à un jeu de société ou aux jeux vidéo (notamment faire une lan-party), regarder un film ou une série à la télévision ou en vidéo, écouter de la musique, se maquiller, se coiffer et s'appliquer des soins cosmétiques (masques de beautés, etc.), réaliser un canular téléphonique, engager une bataille de polochons ou de chatouilles, jouer à des jeux tels qu'Action ou vérité ? ou le jeu de la bouteille, etc.
Certains adultes organisent également des soirées pyjama, avec une certaine forme de régression, et parfois une connotation sexuelle.
Source Wikipédia of course
La solution pour dégoûter les jeunes serait alors d'imposer aux fabricants d'aromatiser leurs clopes au chou de bruxelles par exemple?
Napalm a écrit:Et la cigarette avec un truc qui blanchit les dents? Genre du bicarbonate.
Putain, ça, c'est bon! Parfumées au menthol, ça fait un tabac sûr! (oh oh oh)
mr_zlu a écrit:Quoique qu'un petit pot de moutarde à l'estragon de temps en temps.
J'ai essayé la moutarde provençale, aux poivrons rouges, légèrement pimentée, elle fut très agréable avec mon entrecôte pour le coup dis donc.
J'avais une méchante crève et je voulais pas m'arracher la gueule avec l'Amora extra forte. C'est pratique quand t'aimes bien manger ton bout de viande avec de la moutarde mais que t'as pas envie de te taper le pot familial de la moutarde qui pique beaucoup. Le pot de moutarde provençale est plus petit et revient un peu plus cher au kilo, mais ça reste honnête.
Ca ressemble à ça mais avec "provençale" écrit dessus
Mi-skateur mi-yamakasi, il peut finir dans une production Besson ce jeune homme.
Des dégénérés qu'on vous dit!
Après avoir couché avec lui pendant plusieurs années, un Coréen a finalement décidé de demander en mariage... son coussin!
Lee Jin-Gyu, 28 ans, est un Coréen complètement obsédé par les mangas. Il est tellement passionné par ce type de dessins-animés, qu’il vient de s’unir avec son «dakimakura», un oreiller géant imprimé à l’effigie d’une héroïne de série animée.
L’heureuse élue, ou du moins sa représentation sur coussin, est Fate Testarossa, l’héroïne de la série japonaise «魔法少女リリカルなの» («Magical Girl Lyrical Nanoha» en anglais). Et pour convoler en justes noces, Lee n’a pas fait les choses à moitié. Il a fait appel à un prêtre local et a pris soin d’attifer sa dulcinée d’une belle robe de mariée pour la cérémonie. On ne sait par contre pas comment s’est déroulée la lune de miel.
«Il est complètement obsédé par cet oreiller. Il l’emmène partout», a raconté l’entourage du marié au quotidien britannique Metro. «Ils vont au parc ou à la fête foraine, et font toutes les attractions ensemble. Il l’emmène même manger un morceau. Et elle a sa propre chaise et son propre plat».
Véritable phénomène de société en Corée et au Japon, les «dakimura» ou oreillers à câliner permettent aux «otaku», les passionnés de mangas et autres jeux vidéos provenant du pays du soleil levant, de partager leur lit avec leurs héroïnes préférées.
!url!
Tant que l'oreiller est consentant.
Hahaha, ces chiens ont de la mémoire 
Un fait divers en Slovénie, mêlant mort, zoophilie et politique...
!url!
Et ça encore !url!
Juste avant les élections, c'est très louche, ça sent le complot UMP...
aliocha a écrit:Spotlight sur OS X, trouve un Mac — je suis sérieux.
Oui, trouve un Mac, je suis sérieux aussi.
Pour en revenir au sujet qui a dérivé sur un autre sujet du sujet, les espagnols sont des gros pouilleux, et Barcelone est bien plus crade que Paris.
Merde quoi, Barcelone j'étais déçu putain.
stuffed spectrum a écrit:mangemoilemulletsaleviolon.eu
hahaha
pour participer
mabitedanstachattecestdélici.eu
ou
nouveaunomdedomainepourlesite.fr
Mon Cheval a écrit:Ayant des origines du coin, je vous dis pas la réputation qu'on là bas.
Et quels préjugés à la con ils ont ces pédales gominées bouffeurs de pizzas voleurs de coupe du monde?
Ca ne change rien, dès qu'ils l'ont viré des pubs, j'ai acheté des Barilla. Des cons Panzani.
C'est pas "voir Naples et mourir"?
C'est très con mais j'ai lolé comme un ptit lapin qui lol
Joli, mais pas assez pervers tout ça.
Sama va être jalouse de voir qu'elle n'est plus la reine de beauté du site. Merci C@ddy.
Il reste le cul à l'air 5 minutes et tout sèche.
nassos a écrit:
Hahaha putain mais les mecs...
donspliff a écrit:Rien ne vaudra jamais "Terrain Miné" où dans la scène finale le mec fait exploser une raffinerie de pétrole puis fait un discours écologique dans l'épilogue.
Tu m'étonnes, sans oublier une autre réplique culte
!url!
Je dirais "Kill Switch", quoique ça pourrait être le "Prix du sang" ou "Jeu fatal"...l'inconvénient avec le gros Seagal que j'adore, c'est qu'il fait toujours les mêmes films certes, mais sur les derniers, il ne prend même plus la peine de se changer.
Mais ça doit être "Kill Switch".
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