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Dans mes toilettes ? En effet mes poils de cul attachent la matière fécale et la douchette est mon dernier espoir pour avoir enfin ein anus propreïch qui deffra durer 1000 ans.

Veuillez recevoir mes salutations distinguées et vous faire prendre par un poulpe asthmatique.

Plouf !

Hier soir, je rentre de l'hopital ou madame séjourne malgré elle (rien de grave pour vous rassurer même si vous vous en foutez) et j'ai une subite envie d'un bon jus d'ananas. C'est ma femme qui est enceinte mais c'est moi qui a des envies.

Bon, à 22h y'a pas de supermarché d'ouvert donc je pénetre dans l'épicerie "Chez Hafid" l'aimable commercant marocain qui a un sourire aussi chaleureux que les prix de ses articles que le soleil de son pays. Je lui demande s'il a du jus d'ananas il me présente une brique bleue de marque "Faragello". Boaf connais pas, c'est tout ce qu'il a, c'est tout ce que je veux et c'est 2€10 la brique d'un litre m'siou.

Je prends je rentre dans mon foyer et me sers une rasade de ce merveilleux nectar avec réserve du fait que cette marque m'est inconnue et le liquide un peu trop clair a mon goût.
Et la surprise !
C'est super bon !
Je regarde d'ou ça vient et là paf !
Crise de rire !

Et le délire continue dans les autres langues sauf en anglais et certainement en auvergnat. Encore un qui a utilisé google translate...

Faragello ! Elli ! Ella ! Ello !

Cher Stachybotrys chartarum

(En fait, Stachybotrys chartarum est peut être techniquement votre nom, mais puis-je vous appeler juste "Champignon" ? Après tout, vous m'avez vu à poil...)

Nous avons habité ensemble maintenant depuis quelques temps et je pense que nous avons une relation stable mais une relation de confrontation. Je vous bute, vous grandissez en retour. Je vous bute encore, vous grandissez toujours plus et ainsi de suite.

Pour être honnête, je ne dépense pas trop de temps en vous tuant ces temps ci et vous ne grandissez plus. J'ai gagné ! Enfin !

Oh bien sûr, mes méthodes de pour se débarasser de vous ont varié au cours des années. Je me rappèle les jours premiers quand l'arme de choix était "Mr Propre salle de bains" et les serviettes en papier ou la gueule de bismuth (si si sur le papier journal) qui comme vous le savez est la méthode mâle traditionnelle pour traiter n'importe quel et tous travaux de nettoyage s'étendant du verre de coca malencontreusement renversé au nettoyage d'une scène de crime majeure impliquant l'éviscération et le sacrifice rituel.

J'ai utilisé ceci en me persuadant que si vous ne pouvez pas le nettoyer avec "Mr Propre" et des serviettes en papier alors vous n'utilisez pas assez de "Mr Propre" et de serviettes en papier. Si une tache particulière s'avérait difficile j'utilisrais "Mr Propre", une vrai marque et pas une merde Aldi ou Lidl juste bonne a nettoyer la bave de Imax ou Sojarouge après un débat Gôche-Drôate.

Maintenant Champignon, j'ai toujours compris votre besoin et votre désir de grandir et d'exister et je suis assez sûr que vous êtes conscient que je ferai quoi que ce soit pour vous défoncer votre gueule de spore et vous renvoyer dans les limbes ou dans un fromage a pâte persillée ce que j'ai réussi à faire au bout de quelques années et de 5000€ de crédit, donc environ 200€ de traites par mois ponctionnés sur les vacances a Ouagadougou, pour l'achat de bouteilles de "Mr Propre". Vous avez reculé ! Reculé jusque dans votre bunker qu'est l'aération et, tel Jules César à la bataille de Waterloo en 1515 j'ai crié: "It's a big step for man...(SHUUUU)...And a big kick in the zboubs for the Stachybotrys".

Mais dernièrement quelque chose a changé, VOUS avez changé. Tandis qu'avant que vous reculeriez dans l'horreur et disparaitriez après un de mes assauts de nettoyage, dernièrement il semble que vous avez réapparu, que vous êtes devenu plus fort. Vous avez trouvé la force pour gagner une tête de pont dans un coin de la salle de bains. J'ai frotté et frotté, mais pourtant vous restez.

Peut-être mon ami, vous avez reculé, fatigué de notre combat et mettant tous vos efforts dans une salutaire retraite vous êtes vous préparés pour un dernier combat au nom de la superiorité de votre race. Ou peut-être avez vous senti quelque faiblesse de ma part tel la France des années Folles, alors que je chantais à poil dans ma salle de bain un vieux refrain de Mistinguett ou de Joséphine Baker et pensant que le temps était venu de mener un assaut frontal total et de me chasser de la salle de bains pour établir un Stachybotreïch qui devra durer mille ans. Mais qu'importe la façon, seul un idiot ne pourrait pas voir que votre stratégie pour m'envahir est partie d'un coin de ma salle de bains.

Je dois reconnaître aussi que vous m'avez forcé à aller plus chercher plus loin dans mon arsenal tactique. Plus profondément que je ne serais jamais allé. Au delà de ce que même "Mr Propre" et les serviettes en papier peuvent accomplir.

Premièrement, j'ai commencé par vous regarder pendant que je me douchais en préférant d'abord entamer des pourparlers de paix et essayer la négociation sous l'égide d'une entité neutre: La SDN ou Sale Demeuré Nuisible c'est à dire mon frère. Bien entendu l'échec fût total. Un ultimatum fût envoyé à 22H30 après un film naze sur France 2 et après un brossage énergique des dents. Le lendemain 6h, la guerre était déclarée.

J'ai envoyé d'abord envoyé les bombardiers qui ont fait leurs preuves lors de la première guerre du carrelage. J'ai nommé le général "Mr Propre" et ses paras "Serviettes en papier" à la tête de l'escadrille. J'ai vaporisé et essuyé, essuyé et vaporisé, vaporisé et essuyé. Ce combat fut un échec vous êtes resté sur vos positions. Avec ma capacité à me concentrer courte et le désir fort de faire quelque chose d'autre, j'ai lancé l'opération "Regarde la télé" et maté un documentaire sur les babouins sur France 5 fort intérressant.

J'ai passé les 2 semaines suivantes a envoyer des messages "Le moule est dans la bouche", "Les sanglots longs d'Yvonne en automne, blessent ma quéquette d'une longueur qui rend aphone".

Donc de retour au front ! J'ai lancé le débarquement de l'amiral "Décap'four". S'il peut enlever des vieux macaronis cuits et le fromage qui a séché et dont la texture a l'homogénéité de ciment alors comment ne se débarasserait il pas de vous le M. Champignon ?

Bien, pendant que le carreau a brillé comme jamais avant, il paraît que "Décap'four" a échoué aussi, puisque vous vous maintenez retranché dans le mastic.

Maintenant je sens que vous grandissez plus fort avec chacun de mes efforts ratés. En fait, je suis assez sûr que je vous ai entendu vous foutre de ma gueule pendant que je me douchais. Pas la première fois que j'ai été moqué dans la douche, mais celui ci m'a blessé. Je ne sors plus de chez moi, ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot et je chante le générique des shtroumpfs à tue tête en les voyant partout dans ma salle de bains. Ils sont là dérrière la baignoire ! Saddam Hussein n'a pas été pendu, il est à leur tête planqué dans mon siphon et Elvis soutient le moral de vos troupes de là haut, dans leur QG "Aération".

Et alors une idée arrive dans ma tête ! "Mr Propre" contient de l'ammoniaque, et je sais que beaucoup d'autres produits d'entretien contiennent de l'ammoniaque donc l'ammoniaque doit être un grand nettoyeur. Mais la bouse que vous obtenez au magasin est probablement diluée, de l'ammoniaque de tarlouze.

Non, j'ai besoin d'ammoniaque en pleine forme, d'une source de production fiable qui n'est pas de la bouse bon marché vendue à un public peu soupçonneux. Alors ça m'a frappé ! L' urine ! L'urine contient de l'ammoniaque et gratos en plus ! Et puisquet que je n'ai jamais été essayé, je suis assez sûr que ma production d'ammoniaque est PURE ! Tout ce que j'ai à faire est de pisser sur le Champignon pour une semaine plus ou moins avec mon "super ammoniaque" fait à la maison et la nature travaillera sa magie. Bon adieu Champi !

Vous voyez, Mme "Ajax Expert salle de bains" et "Mr Propre" (Qui ont échoué lamentablement) ont décidé que mon idée était "brute" et faire pipi sur le mur de douche ne constitue pas le "nettoyage" et ne mène pas en fait à une douche plus propre. J'ai dit, "Mais regardez les toilettes, ils sont toujours propres et je fais pipi là dedans à tout moment !" Mme "Ajax Expert salle de bains" et "Mr Propre" a rappelé alors que ma femme (avant qu'elle se barre) nettoyait les toilettes et c'est pourquoi ils sont propres.

Tout le monde à la maison devait participer à l'effort de guerre, le frigo qui me fournirait la matière première secrètement, j'ai interné le Roquefort et le Bleu de Bresse dans un camp pour surveiller ces traîtres qui pourraient grossir les rangs de l'ennemi et lancé la production d'urine avec la bière, le coca et tout liquide.

Mme "Ajax Expert salle de bains" et "Mr Propre" étaient jaloux que si "l'Opération Urine" réussissait, ils ne pourraient pas garder leur monopole du nettoyage comme je pourrais faire mes choses seul. Je pense aussi qu'ils avaient peur que mon arme secrète ne fasse de moi le héros, le gars qu'on appelle quand il faut nettoyer. J'obtiendrais toute la gloire et ils auraient plus qu'a s'incliner sous l'ombre trempée de mon urine.

Après des jours d'abstention et une vessie aussi grosse que Maïté j'y suis allé et j'ai pissé pendant 4 jours sur le mastic et les carreaux que l'ennemi  à repris pendant la préparation de l'opération. Las, non seulement Champi mon ennemi étiez toujours là mais en plus ma salle de bains puait les latrines.

Donc je décide d'utiliser l'arme nucléaire. J'ai donc obtenu TOUS les produits de la maison, fait un mélange avec du désherbant, de l'anti moisissure, de la soude caustique et j'ai verser le tout desssus et j'ai frotté ! Bien sûr, le médecin a dit que les émanations de tous ces produits chimiques mélangés sont ensemble ce qui a causé probablement mon évanouissement qui à lui même provoqué le contact de ma tête sur la baignoire et perdu le contrôle de diverses fonctions physiques.

Maintenant je ne veux pas entrer dans trop de détails de la perte de mes fonctions physiques et des brûlures au 3ème degré, donc je me tiens ici devant vous maintenant un homme battu examinant le champ de bataille où ses espoirs ont été précipités dans le siphon et je peux voir que vous avez gagné. Champignon vous avez avancé vos troupes pendant mon séjour à l'hopital et avez conquis 45% de mon territoire.

Je suis battu et ma seule option viable est d'essayer et faire la meilleure affaire possible, donc dans ma propre manière à la Neville Chamberlin j'offre de vous donner 50% de la salle de bain d'une façon permanente et échange je ne ferai plus de tentative pour vous tuer. Vous savez Champignon, maintenant que le combat est dérrière nous, je peux vous voir et je ne suis pas si différent après tout. Nous gagnons de l'énergie par la photosynthèse, et nous apprécions les endroits chauds, sombres et humides.

Donc habitons en paix mon ami visqueux, et à l'avenir, si j'arrive a faire pipi sur vous, ne prennez pas offense, mon dessein n'est pas de vous nuire mais ça fait du bien de pisser dans la douche.

Amitiés.